Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алена!

Муж вам конкретно говорит, что устал от вас! Он хочет развестись только для того, чтобы вы от него отстали! Оставьте его в покое! Дайте ему побыть одному. Не задавайте вопросы, не лезьте вообще, как будто и нет его! Занимайтесь только собой и детьми. И молчите! Что он делает, куда ходит, где ночует, с кем время проводит - не ваше дело!

Отстранитесь и молчите! Уберите беспокойство, ревность, суровое лицо, вопросы.

Будьте молчаливым раем для мужа! Улыбайтесь чаще.

И только когда он сам обратится к вам, отвечайте!

Угомонитесь и все будет хорошо!

Удачи вам!

Здравствуйте, Алёна! 

Вероятно, нужно разобраться с Вашей ревностью. 

Молчание ничего не решит.  

Здравствуйте, Алена!

Обратите внимание на его слова; "Устал от тебя" "От твоей ревности". При этом, хочет жить с Вами. Он же устал от Вас. Что изменится после развода в его жизни, если будет продолжать жить с Вами? Человек хочет снять с себя, с Вас груз ответственности контроля над собой. Он думает, что единственный способ избавиться от Вашего давления и контроля - развестись. После развода - он будет чувствовать себя свободно и независимо. Будет приходить домой когда захочет, с кем захочет и т.п. А когда встретит для себя подходящий вариант -  когда ему будет куда уйти - уйдет. Он прямо сказал, что устал от Вас. 

Следовательно, чтобы сохранить семью, тем более Вы его любите, а любите Вы его за что-то и почему-то, значит - необходимо меняться самой, менять свое отношение к нему. Сделать новую версию себя такой, в которую он сможет влюбиться вновь. При этом - нельзя использовать никакие манипуляции. 

Приглашаю на консультации. Обещаю помочь, если Вы этого очень хотите.

С уважением,

психолог Вера М.

В вашем письме названы две волнующие вас проблемы. Какая приоритетна,  ревность или развод? 

Здравствуйте Алена.Семью можно сохранить постараться чтобы не было ссор ревности. Стать для мужа привлекательной в общении спокойной. Важно  понимать и слышать друг друга.  Ведь было  хорощее и что не так сейчас  исправьте свои ошибки. Все изменится в лучшую сторону.

Ревность есть результат вашей подавленности и внутренней тревожности. Бессмысленно находить правильные слова для мужа. И работать нужно с вашей патологической привязанностью, это не любовь

Здравствуйте!

Никто не вправе говорить взрослому человеку, как ему жить. Ещё и потому, что мы не знаем, что правильно. Что правильно для одного, неправильно для другого:)

Важно понять, что верно для вас. Как это сделать? Исследуя себя и свои чувства. Я могу предположить, что вас испугало предложение развода. Возможно, вы не знаете как обращаться со своей ревностью в отношениях. Уверен, что вы сможете найти ответ, подходящий Вам.

Здравствуйте, Алёна,

попробовать убедить мужа вместе (и только вмесие) сходить к хорошему семейному психологу. 

Алена, а что решит ваше молчание?- вы хотите обслуживать человека, который вас не любит и ему просто некуда уйти? Будете ли вы счастливы жить в таком состоянии? 

"Может есть какие то способы помочь сохранить отношения???"- способы всегда есть. Для правильного перестраивания отношений нужны нюансы ваших взаимоотношений, чтобы выстроить правильную для вашей семьи тактику и стратегию взаимодействия.

Надумаете разобраться детально и пробовать изменить сложившуюся ситуацию, обращайтесь.

Здравствуйте, Алёна! Предложите супругу обратиться к семейному психологу. Так у вас будет возможность мягко поставить точку в отношениях или же вывести их на новый уровень, удобный для вас двоих. С удовольствием готова сопроводить вас в этом процессе.

Здравствуйте,а вам самой как такой расклад? Что вы чувствуете? Какого вам такое положение дел-быть удобной для человека,который не бережен к вам?Ваша ревность небеспочвена? 

Добрый день, Алёна! Попробуйте прокрутить в голове, как дальше сложится жизнь, в случае развода. Вы будете жить как соседи? Какие преимущества это даст супругу: он будет более свободен, сможет заводить романы или сможет вам в чем-то противостоять, не слушать и т.д.?

Здесь важно не пугаться, а попробовать промоделировать ситуацию, отстранившись от своих переживаний, чтобы понять, что  именно лежит в основе желания мужа развестись, тогда будет понятен дальнейший ход действий. При этом, определите для себя четкие критерии, подходит ли вам такие условия вашего супруга в случае развода - жить на одной территории, готовы ли вы на это соглашаться.

Также стоит обратить внимание на то, как ваш муж говорит на тему развода. Есть ли у него эмоции по поводу этого вопроса: переживания, может яркие всплески или когда он проговаривает, то говорит спокойно, несколько холодно, отстраненно? Если так, как будто эмоций уже никаких нет, то вероятно, что пройден некий "последний рубеж", который он уже не в силах вывозить. 

Важно это увидеть и остановиться, понять какие ваши действия спровоцировали именно ту "последнюю каплю". Дайте понять вашему мужу (причем совершенно искренне, что были не правы,  все поняли, и готовы поступать по-другому. Важно показать мужу, что есть еще большая зона комфорта для него, которую очень не хочется покидать и в которой вы сможете договориться.

Алёна, здравствуйте. Вы сейчас напуганы, ведь если разведётся, как вы считаете, перестанет быть вашим. Вы потеряете контроль. Но при этом он, уходить не собирается. Как я понимаю, другой у него, тоже нет. Вы даже фамилию можете не менять. Так что в итоге изменится? Любить, это не означает ограничивать, контролировать. Любить, означает дать человеку полную свободу и наслаждаться тем, что каждый день, он выбирает тебя!

Здравствуйте, Алëна! 

Действенным окажется обсудить чувства друг друга. И если корень вопроса кроется исключительно в Вашей ревности, то возможно 'оформить' устное соглашение о дальнейшем взаимокомфортном взаимодействии. 

В плане терапии, порекомендовала бы Вам обратить внимание на формирование собственной ценности, без чего соглашения не сможет вступить в силу. 

Здравствуйте. В Вашем ответе есть подсказки о том, что не устраивает в отношениях и что стоит пересматривать. Готовы ли Вы к этому? 

Хорошо бы конечно прийти на консультации, если есть желание поговорить и прояснить для себя ситуацию, то это точно не про ответ на сайте, где кто -то Вам скажет как быть. 

Приглашаю, я семейный психолог, работаю и индивидуально и с парами. 

Здравствуйте, Ален!

Видно, что муж и семья для вас ценны и важны. Можно попробовать снова поговорить с мужем, узнать причина только в ревности или что-то еще ? Если бы не ревность, то брак сохранился?

Ревность можно проработать в терапи , если вы к этому готовы