Ответы психологов на вопросы

Алена, если супруг уже напрямую говорит о вашем недоверии и контроле, стоит уже начать бить тревогу и менять ваше мышление и поведение.

Для начала, вам нужно понять, откуда и когда взялся "этито контроль".

Может вы на мужа смотрите и ведете себя с ним, как с малым ребенком, который ничешо не знает и не умеет?

Вопросов в истории очень много. И здесь нужно детально разбираться, чтобы пробовать повернуть вспять эту ситуацию.

Здравствуйте, Алёна.

Обычно то, что мы боимся, то и притяггиваем. Гармоничные отношения создаются тогда, когда у человека есть помиомо общих, так и личные интересы. То, что Вы боитесь, это нормально, тем более, когда муж заводит разговоры о молодых и красивых. Но поверьте, ни один мужчина не уйдет из семьи, где его действительно понимают и дают ему кусочек свободы. Здесь больше необходимо разбираться в Вашей самооценке, откуда идет неувенность в себе. Еще что может помочь: Можно расписать, что произодет, если муж уйдет и что не произойдет, если он уйдет. Подумайте об этом. Ведь патологическое желание держать около себя человека, его отталкивает, а естественное соблюдение своих и его границ, наоборот может сблизить. Думайте больше о том, чем заполнена Ваша жизнь кроме него, любите ли Вы себя на самом деле и проработав со специалистом Вашу ситуацию, Вы сожете освободиться от излишних страхов и начать жить спокойно  

Здравствуйте, Алëна! 

Как Вам такая мысль: контроль - одна из форм самообмана, приносит лишь временное успокоение контролирующему. Терапия поможет разобраться, что прячется за этой иллюзорной формой защиты, какую пустоту заполняет! 

Здравстуйте, Алёна! Ваш путь в браке длился 18 лет, и это немалый срок. Страх потерять мужа в такой ситуации – естественная и вполне понятная реакция. 

Давайте попробуем вместе разобраться в этом чувстве. Я хочу сразу подчеркнуть, что мы сейчас не в формате терапии, поэтому я не могу углубляться так, как это было бы при индивидуальной работе. Тем не менее я постараюсь направить вас к размышлениям, которые, возможно, наведут на определенные мысли и дадут "пищу для ума". Внутри вас, вероятно, есть часть, которая испытывает тревогу и боится остаться одна, потерять вашу глубокую связь. Как бы вы описали эту часть себя? Возможно, это нежная, ранимая сторона, которая больше всего боится одиночества. Попробуйте представить её и задать себе вопрос: что вы могли бы ей сказать, как поддержать её? Это может помочь вам увидеть, что она нуждается не только в связи с мужем, но и в заботе о себе. Постарайтесь, насколько это возможно, отнестись к этой стороне с сочувствием и теплом.

Ещё один важный вопрос: были ли у вас периоды, когда вам приходилось переживать утрату связи с мужем? Может быть, это не обязательно развод, но какие-то моменты, когда вы чувствовали, что теряете его или вашу связь? Возможно, тогда не было возможности полностью прожить эту утрату? Если вы ещё не отгоревали эти моменты, то ваша тревога может быть связана с той невысказанной болью.

Может быть, та часть вас, которая так стремится к близости и боится потерять связь, всё ещё чувствует себя одинокой? Тогда вопрос к вам: как вы можете поддержать эту часть себя, чтобы она не оставалась одна? Ведь иногда забота о себе и своих чувствах может стать первым шагом к созданию более крепкой и здоровой связи с другим человеком.

Желаю вам всего самого хорошего! Если возникнут вопросы – обращайтесь, возможно, вместе мы сможем разобраться в сложившейся ситуации.

Здравствуйте,Алена!

 Он часто стал говорить, что хочет жить один, говорит про молодых и красивых. 

 

 

в каком контексте и когда обычно он про это говорит7

Воьще, если человек захочет иметь отношения на стороне, никакой контроль этому не помеха. Поэтому это дело напрасное.

Вмесе с мужем часто куда-то ходите7 Как проводите время?

Сколько лет детям?

что у вас с мужем в плане интимной близости? Довольны ли вы качеством и количеством?Когда муж стал особенно часто говорить о том, что вы душите его контролем?

Можете ответить на почту savina,moscow@gmail,com

С уважением,

Анна Михайловна

Алёна, добрый день! 
спасибо, что поделились своими переживаниями! 
как здорово, что вы вместе столько лет, идете рука об руку. Но действительно с течением времени могут возникать разногласия или недопонимания, многое входит в привычку или становится рутиной. Но что хочется сказать по поводу описанной ситуации: в семье каждый человек - это отдельная личность, со своими взглядами и желаниями. Как у него, так и у вас, так и у ваших детей есть свои интересы и увлечения, и всем на это нужно свое пространство и время. Я бы порекомендовала вам уменьшить контроль мужа (он может говорить про молодых девушек, пытаясь вам вернуть те неприятные чувства, которые он получает от вашего контроля). К тому же, если не было поводов со стороны мужчины, то переживания просто отнимают силы, являясь не релевантными ситуации. Чтобы уменьшить контроль, нужно сместить свой фокус с мужа на себя. Заняться собой:  своей красотой, найти новые увлечения и хобби, проводить больше времени с друзьями, изучать новое, прокачивать свои навыки и сильные черты. Создав внутреннюю сильную опору, вам станет не страшно оставаться в одиночестве, потому что вы будете чувствовать себя полноценно, так как знаете, что с собой интересно и приятно. Кроме того, вы сможете укрепить свою самооценку, тем самым станете сильнее и ценнее в глазах мужчины. И тогда у него не будет мыслей думать о каких-то других девушках, потому что рядом будете вы, которая прекрасно себя чувствует, развивается и радует мужчину. 
что касается контроля, то это желание иметь власть и силу над другим человеком. Но помните, что мы не можем все контролировать, тем более других взрослых людей. И, конечно, это забирает много энергии и добавляет тревожности, потому что желание внедрить контроль больше и больше, оно растет. Нужно научиться отслеживать эти моменты, учиться доверять, и повторюсь, работать над собой, своим состоянием, и тогда ваш муж станет чувствовать себя комфортнее рядом с вами и захочет открываться сам. 
Желаю вам найти в себе силы и переключить внимание на себя, наладить контакт с собой и чувствовать себя счастливо❤️

   Контроль - один из способов снизить тревогу. Рядом с тревожным человеком действительно непросто.

   Можно у психиатра попросить противотревожное средство. Но это убирает только симптом. А ещё с самооценкой не все отлично. А можно пойти и поработать со своими сложностями с психологом.

   В любом случае, если Вам самой с собой не очень комфортно, то мужу тем более.  Способы есть в общем.

   С теплом и пониманием, Наталья Леонова. 

Здравствуйте, Алена!

Отношения проходят разные этапы, и на одной из таких стадий правда важно разделиться. Мужчина занимается своим (обычно карьерой, бизнесом. т.е. идет в саванну за добычей), женщина занимается семьей, уходит в материнство.

Такой период обычно настпупает года через три после замужества, его важно пройти. предполагаю, что у вас такого периода не было. Так часто бывает.

Ваши страхи и гипер контроль как следствие страхов - понятны, но как вы сами описывали отношениям они не помогают.

Поэтому вопрос к вашим страхам. От куда они, всегда ли вы боялись, что вас оставят одну. С этим направлением можно работать.

А, когда обретете больше уверенности в себе, тогда и мужу будет легче давать больше свободы.

Если мои слова вам отзываются - обращайтесь, поработаем с вашими страхами и уверенностью в себе.

С теплом, поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Алена!

Отпустить! Совсем! И заниматься собой, своим здоровьем и красотой! Даже если он сходит налево, это только улучшит ваши отношения. Мужчинам свойственно сравнивать, желать большего. Однако, столкнувшись с реальностью, чаще всего они успокаиваются, понимая, что у них все хорошо.

Как это работает? Когда появляется любовница, вместе с ней приходят дополнительные расходы, стыд перед детьми и женой, требования со стороны любовницы и куча проблем, потому что надо скрываться, а это очень напрягает! Большинство мужчин бояться потерять семью, налаженный быт и удобство, которое жена ему создает. Поэтому чаще всего интрижки заканчиваются ничем. Мужчина становится степенным.

Но если вы будете звонить, спрашивать, контролировать, не давать проходу, он уйдет в никуда, просто потому что так жить невозможно!

В этом состоит исскуство жены. Создавать вид, что мужчина главный и делает то, что хочет! Однако оставаться самым значимым для него человеком.

Поэтому берем себя в руки и прекращаем волноваться и дергать мужа. Он сам удивится и начнет контролировать вас!

Удачи вам!

Здравствуйте Алёна 

Мне кажется вы достаточно ясно в сообщении описали противоречие- и похоже,что контроль супруга вредит отношениям, и отпустить этот контроль- как будто тоже угроза для ваших отношений 

Мне кажется  что здесь вполне сформирован запрос на психологическую работу 

Здравствуйте, Алена!

Займитесь собой. Начните ухаживать за собой, станьте для него молодой и красивой. Когда он уезжает один,  используйте это время для себя, займитесь собой, своим внешним видом, найдите увлечение по душе, чтобы муж возвращаясь был удивленным и не хотел уезжать без Вас. Ведь если вы его с радостью отпустите и побежите по своим делам, думаю, что он будет чувствовать себя не ловко и думать будет о Вас.

С уважением,

психолог Вера М.

Здравствуйте,Алена.

Вероятно,Вы мужа ,все же,душите контролем.И процесс этот бессознателен.Поэтому,Вы,видимо,стали предсказуемы в своих запретах.Муж перестал чувствовать любовь и доверие.И,только,во вторых,он стал поглядывать на других женщин,которые дают свободу,доверие,но не контроль.

Не факт ,что все так,как он себе нарнисовал,но склонность к контролю важно в себе уменьшать,а позитив и принятие себя уникальной и ценной-увеличивать.Тогда процесс доверия и взаимной близости будет расти,а отношения укрепляться.

Эффективно можно во всем разобраться и изменить-в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком или психотерапевтом.

Обращайтесь,смогу помочь.