Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алена!

Пока вы будете находиться в состоянии жертвы, мама всегда будет агрессором. Стоит вам чувствовать себя уверенно и вести себя соответственно, не позволяя оскорблять себя и нарушать свои границы,  поведение матери тоже изменится! Не сразу! Сначала ее агрессия увеличится, она будет пытаться вас сломать. Но если ваше достоинство будет непреклонным и при этом, вы будете относится к матери с любовью, рано или поздно, она прекратит издёвки! Это работа над собой и никто не говорит, что будет легко! Но другого пути нет!

Цените себя, любите себя, уважайте, гордитесь собой и все наладится!

Удачи вам!

Здравствуйте, Алена!

В вашем случае хорошо бы поработать с сепарацией (отделением) от мамы. Это важная часть жизни, которую каждому нужно пройти. А если отделение от родительской фигуры не получилось,тогда возникает много проблем.

Поэтому предлагаю посмотреть в таком направлении. Материала в сети можно найти много, а если будет трудно или непонятно - обращайтесь, поработаем с вашей проблемой.

С теплом, поддержкой и уважением!

Алёна, Добрый День.

Смотрите, в чём здесь основная проблема: вы находитесь в постоянном напряжении, пытаясь угодить матери, но в ответ получаете только негатив.

 Это классическая история, когда человек боится «обидеть» другого и сам же расплачивается за это своим душевным состоянием.

Первое, что нужно понять: вы не обязаны подстраиваться под ожидания матери или кого-либо ещё.

 Ваша задача, жить своей жизнью и быть в гармонии с собой. А постоянный страх «сделать что-то не так», это не про отношения с матерью, это про ваше ощущение собственной ценности.

Что с этим делать?

Во-первых, перестаньте пытаться угодить. Да, мама может быть недовольна, но это её реакция, и она не имеет отношения к тому, как вам жить.

 Во-вторых, начните говорить о своих чувствах. Вы боитесь её обидеть, но сами страдаете от постоянного давления.

И последний момент: если вы продолжите жить в угоду другим, это будет замкнутый круг.

Не вы будете управлять своей жизнью, а кто-то другой. Разберитесь с этим, решите, что важнее, ваше душевное состояние или чьё-то недовольство.

Приглашаю на консультацию.

Здравствуйте, Алена!

Во-первых хочу сказать, что  то, что с вами происходит это нормально, через это проходят многие, вы подошли к стадии сепарации от родителей. До какого то возраста родители были для нас безоговорочным авторитетом, мы полностью от них зависели и физически и эмоционально, от их мнения и т.п. Взаимодействовали с ними,  вырабатывали стратегии поведения. Начиная с кризиса 3х лет, мы начинаем постепенно отделяться от родителей, особоенно бурно это происходит в подростковом периоде, когда важно отстаивать свое мнение, ставить границы и т.п. 

Сейчас Вы уже выросли, возможно уже работаете, сами зарабатываете деньги, вы взррслый независимый человек, а отношение вашей мамы осталось прежним, как к ребенку, мама неосознанно, на подсознательном уровне, как то  маипулирует Вами,  возможно контролирует, критикует и т.п, это, по сути нарушение ваших границ, поэтому вызывает чувство  злости, т.к  ваши границы нарушены,  вы пытаетесь их отстоять, но затем испытываете чувство вины. 

Я вижу что сейчас вам нужна поддержка, что бы решать эту проблему с сепараций, когда мы отделяемся от родителей не только физически но и эмоционально, когда разрешаем себе отстаивать свои границы и не зависим от эмоций родителей.  Я семейный психолог, могу помочь Вам начать проходить этот путь, научиться обозначать свои границы, выстраивать другие взаимоотношения с вашей мамой и избавляться от чувства вины. 

Соболева Вера

vera.nika_71@mail.ru

Добрый день, Алена. Знаете, вы очень точно определили свою проблему: "Ваши взаимоотношения с матерью мешают вам жить". Вы сейчас уже совершеннолетняя девушка, самостоятельная личность. Ваша жизнь не заисит от взаимоотношений с матерью. Мы принимаем за родительскую любовь выполнение обычных биологических функций. Если вас кормили, поили и одевали не значит вас любили. В какой - то мере это тоже любовь, но для ребенка этого точно не достаточно. Это процесс исполнения обычных биологических функций заботы о потомстве. Любовь - это поддержка, одобрение, создание для зависимого от тебя ребенка территории безусловной защиты, заботы, внимания к потребностям своего ребенка. Вот признаки истинной любви. Вы не хотите казаться неблагодарной, пытетесь заслужить истинную любовь (сердечную любовь) своей матери, испытываете вину за то что недостаточно хороши. Дело то не  в вас, дело в том что ваша мама, к сожалению, не умеет испытываеть безусловную любовь. Это не ее вина, она была так воспитана, не стоит ее переучивать, конфликтовать, выяснять кто прав и ждать иного отношения. Пожалуй вам стоит посмотреть на свою мать не с позиции ее ребенка, а с позиции постороннего человека. Представьте, что вы просто живете с соседкой и она с вами так обращается, какую оценку ее поведению вы бы дали? Направьте свое внимание на построение своей жизни, на то, какой вы хотите, чтобы она была. Вам надо заниматься СОБОЙ, а не взаимоотношениями с мамой. Ваш вопрос не так прост, вам о многом надо будет подумать и переоценить. Прочитайте, пожалуйста, на моем сайте telyakova.ru в разделе статьи следующие статьи "Родительская нелюбовь", "О воспитании детей и развитии интеллекта" (там есть раздел о манипуляциях в воспитании) и статью "О любви к себе, прощении и взрослении". Всего вам доброго, Алена. Если вы захотите можете воспользоваться услугой экспресс-консультации, вы сможете подробнее рассказать о своей ситуации и получить ответ с рекомендациями по конкретным ситуациям. Вся информация так же на моем сайте.

Работаю именно с вашим запросом. Если хотите разобраться в ситуации, Напишите мне +79319949494

Алена, дейстывтительно серьезная проблема, если постоянно всю свою жизнь обуславливать маминой оценкой.

А самое обидное, что мама вовсе не замечает Ваших усилий. Увы.

Когда то и Ваша мама была маленькой и у нее были, а возможно и сейчас есть, родители, которые и вырастили ее такой какая она есть.

Каждый раз, когда Ваша мама что то говорит про Вас, или нет, она говорит о себе. Про вас она вообще не говорит. Правда удивительно? Дело в том, что у каждого человека свое видение мира. Кто чем наполнен, то и выдает. Судя по написанному, у Вашей мамы много обид, но точно не на Вас, а как раз на тех, кто ее воспитал, и, возможно, даже на себя, поэтому она Вас и "улучшает" постоянно. Ведь такая как она не могда воспитать хорошего ребенка. К сожалению, она не видит позитива, и действтительно выдает только негатив.

Отсюда можно сделать вывод. Можете жить и вести себя как хочется, Во-первых, все равно получите то, что всегда; во-вторых, Вы в семье ребенок, а мама взрослы й человек, соответственно забота о Вас и есть ее задача, а не наоборот. Отдайте ей это право, а то она обижается, что у нее забрали материнство. В-третьих, чем больше Вы стараетесь не обижать, тем больше обижаете.

Алене пора быть самостоятельной и жить в соответствии со своими желаниями. Может маме понравится счастливое лицо Алены, особенно если она к нему привыкнет. Некоторые вещи точно совпадут с мамиными. Может что то общее нравится иногда, может вместе что то не нравится. а в чем то есть расхождение, ведь  Алена не есть мама, а мама не есть Алена. У каждого своя жизнь и свои выборы...

Алена, 

Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».

В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.

А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.

• Если бы он имел цвет, какой бы он был?
• Какой он формы?
• Он легкий или тяжелый?
• Из какого материала он сделан?

А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.

И сравните эти два образа.

Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.

Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!

Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.

И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.

Добрый день, Анна! Вы 'боитесь обидеть', а сами травмируетесь о мамины нападки, но возможно же выбрать и нетравматичные формы общения! Что мешает и запускает цикл гиперфиксации на проблемах? Давайте разбираться! 

Здравствуйте!

Очень жаль, что у вас сложились такие взаимоотношения с мамой.

Отношения, конечно, возможно наладить, для этого необходимо приложить усилия.

Подскажите, вы как-то отвечаете маме?

Спрашиваете почему она так себя ведет?

Могли бы вы привести пример как боитесь ее обидеть, и мешает ли данные "сдерживания" вашим планам...?

Алена, здравствуйте. Слышу Ваши сложные переживания и даже досаду. То, что вы проходите с мамой похоже на путь , в котором важно научиться и уважать друг друга и разговаривать и уметь отстаивать свое мнение, иметь свои взгляды на ситуацию.... 

Мало информации о Вас, возрасте и семье. 

Подумайте о том, как Вы можете иначе реагировать на маму, отстаивая и себя. 

Добрый день, Алена! 

Может быть Вы обе агрессивно воспринимате друг друга? Конечно же Ваша мама Вас любит, но если она что - то говорит Вам в гневе, это означает, что ей что-то не нравится, ведь Вы тоже не назвали ее мамой, а назвали матерью. А ей самой не хватает тепла и любви от любимой дочери. Сядьте и поговорите с мамой, как два самых близких и родных человека.

С уважением,