Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Андрей! 

Понимаю Ваши переживания. Хочу задать вам вопрос, прошло 6 лет как вы вместе, почему именно полтора месяца назад вы вернулись к этой теме. Что такого произошло что вы вспомнили про этого 7го мужчину и начали про это думать. Я парный психолог, мы можем с вами вместе подумать что сейчас вам не хватает в отношениях с женой и почему вы вспомнили прошлох мужчин. 

Мои контакты vera.nika_71@mail.ru

Буду рада быть полезной

Андрей, добрый день! Теперь представьте обратную ситуацию - она приходит к вам, и говорит о том, что узнала, как в прошлом у вас был интим с девушкой в первый день знакомства. Как считаете, вы бы стали оправдываться?)

Почему же вы считаете, что люди должны жить по вашим принципам ?) Да, вы например призираете таких девушек, и по вашему мнению это недопустимо. Но это значит лишь то, что вы никогда бы так не сделали. Но ваша жена на тот момент была свободная девушка, имела свой взгляд на мир, на отношения. У неё тоже были свои правила и убеждения. Почему же ей сейчас приходится оправдываться за своё прошлое ? Вас не было в её прошлом. Это её жизнь , и она имела право на эти взаимоотношения. 

Сфокусируйтесь на себе - для чего вы сейчас пытаетесь узнать о её бывших отношениях и мужчинах? Для чего вам эта информация ? Какую потребность вы через это пытаетесь закрыть? Что конкретно вас беспокоит в отношениях, или в интиме с женой ? 

Просто помните, что у каждого человека есть прошлое. И он не должен оправдываться за это, и тем более, испытывать чувство вины. И у вас есть прошлое, которое вы бы не хотели ей рассказывать. Лучше сосредоточьтесь на настоящем, если это вам дорого. Удачи вам!

Здравствуйте, Андрей!

Да, для мужчины это очень болезненная информация, потому что каждый мужчина собственник и женщина должна принадлежать только ему и всецело!

И что тут сказать? Вы выпытывали из жены информацию, чтобы получить подтверждение того, что вы лучший мужчина на свете и она вся ваша! А получилось наоборот! Разочарование....

Какую пользу пользу можно из этого извлечь? Да, да! Все происходит не просто так и из любого опыта можно извлечь пользу и понять зачем это было, какая выгода тут для вас?

Первая выгода - теперь вы все знаете про свою жену, неожиданностей больше не будет!

Вторая выгода - из всех, с кем она была, она выбрала вас! А это уже значит то, что вы самый крутой и лучший мужчина для нее на всем белом свете!

Третья выгода - она вам доверяет! Потому что никогда, ни при каких обстоятельствах, женщина не будет рассказывать о себе интимные подробности никому! Значит верит в вас, в вашу любовь, в ваши отношения!

Четвертая выгода - вы квиты...у нее было, у вас было. И через эту ситуацию вы можете простить себя и других девушек, кто отдавался вам на первой встрече. Потому что не всегда это про распущенность, а часто про то, что мужчина очень сильно понравился, если не дам, он больше не позовет! Но не сраслось! Обидно, ведь девушка расчитывала совсем на другое!

Поэтому, отпустите свои переживания! Опыт пройден, задача решена! Больше здесь делать нечего! Ревность и ковыряния ничего для вас не создают! Вывод один, вы для своей жены лучший! А она лучшая для вас!

Удачи вам!

Андрей, здравствуйте!

Логика Ваших рассуждения такова (поправьте, если ошибаюсь):

1. Девушки, с которыми возможен секс на первом свидании - 2 сорт, я к ним не отношусь как к равным для серьёзных отношений;

2. Сам я не против секса на первом свидании;

3. Моя жена была первым сортом, пока я не узнал, что она тоже не против секса на первом свидании.

Если оставаться в этой логике, то, действительно, Вы сперва замучаете её, а потому разрушите семью.

Давайте зайдём с другой стороны. То, что девушки из п.1 - второй сорт, - не больше, чем установка, которую Вы принимаете. Вероятно, Ваша жена, которая тогда была только будущей Вашей женой, принимала другую установку - секс на первом свидании нормален. Почему она её принимала - это другой вопрос. В будущем можно попробовать выяснить и это.

У Вас есть хорошая жена, хорошая семья, ребёнок. И одновременно - противоречия между Вашей установкой и установкой Вашей жены. Причём, вероятно, даже не действующей установкой. И, что самое смешное, эти противоречия не вредили вашим отношениям, пока Вы о них не узнали.

Теперь у Вас есть выбор между установками и семьёй. Сломаете семью - зато подтвердите правильность установки и собственную принципиальность.

Пикантность ситуации в том, что установку, вероятно, придумали не Вы сами. Установки, хотя мы и считаем их своими, чаще всего получаются нами извне. И мы можем либо принять их, либо отказаться. Но правила жизни двоих (а теперь и троих) устанавливаются в семье. И они не должны опираться на внешние стереотипы. Иначе вся жизнь будет чередой шаблонов и не приведёт к счастью.

Если Ваша жена делает Вам сейчас плохо - можно подумать о разрыве. Если она в прошлом сделала что-то, что Вы не позволяете девушкам с точки зрения морали (но позволяете себе) - это попытка использовать законы внешнего мира внутри малой группы (пары). Которая до этого прекрасно без них обходилась.

Говоря упрощённо - Вы ставите под удар семью, которую сами же строили, ради кем-то придуманной идеи о недопустимости кое-чего кое-когда.

Таково моё мнение. Если хотите сохранить семью, обращайтесь. В этом попробую помочь.

Удачи Вам!

Андрей, очень похоже, что вы сравниваете супругу со своими девушками из прошлого. Но вот представьте, что такую же нервотрепку вам бы задала супруга - про ваши мимолетные связи. Как бы вы сами реагировали и чувствовали себя?

Если вы ее действительно любите, то не стоит тянуть прошлое в настоящее. Оно может отравить не только вашу текущую жизнь, но и будущее.

Андрей, здравствуйте. Понимаю, что хотите сохранить семью и перестать мучать и себя, и супругу. Тут сказать что делать - ничего не сказать. Надо отпустить ситуацию прошлого и эмоциональное отношение к этому всему. А это работа над собой совместно с психологом, над своими убеждениями по поводу супруги и той ситуации, над эмоциями по отношению к той ситуации. А та история произошла тогда, когда она Вас даже и не знала вовсе, не знала что полюбит Вас и выйдет замуж. Могла вообще ничего не рассказывать, как некоторые девушки делают, но доверилась и рассказала. Может там ей действительно не понравилось, Вы же этого не знаете. У каждого человека до того, как он женился или выходит замуж была своя личная жизнь и она явно иная, чем в браке, чем в любви

Здравствуйте, Андрей! 

Вы взялись судить, с позиции морали, что-ж представим две чаши весов. На одной - молодая женщина,  раскаявшаяся в неудачном эксперименте молодости. 

А на другой - зрелый мужчина, который целенаправленно травит свою жену, в особенно уязвимый момент, когда на еë руках годовалый ребёнок.  

Кто виновен? 

Здравствуйте   Андрей.

К чему вам этот вуайеризм?

Какая вам разница до чужих отношений?

Это личная жизнь вашей супруги  в которую она не обязана вас посвящать.

Поработайте со своими психологический границами и самоценностью, и тогда у вас пропадёт интерес к чужим сексуальным отношениям.