спрашивает: Саша (Ижевск )
Здравствуйте,я с детства была очень застенчива и закрыта,мне было сложно открыться и сказать что-то и я даже попросту не знала что говорить. Сейчас мне 21, в 17 лет почему я только поняла что жизньзависит от самой меня, в 17 лет решила заняться собой, начала читать, нашла в интернете упражнения для поднятия самооценки, а именно: выписывала достижения даже самые маленькие до сих пор так делаю, выписывала цели, хобби, плохие и хорошие качества характера. По началу много было негативных только, но теперь я смотрю там список большой тех качеств которые мне нравятся. До 17 я гуляла с подружками а после перестала, теперь понимаю что это только к лучшему, ведь у нас ними ничего общего, я не люблю гулять в компаниях и вообще я дома люблю посидеть книгу почитать, делали заняться, телевизор посмотреть. Сейчас нет подруг и мне хорошо одной. Все время я дружила в интернете с разными людьми из разных стран и городов, можно ли влюбиться в человека в интернете? Мне так казалось. Но я сижу и понимаю что я всегда пыталась добиться любви даже через интернет, а именно делая комплименты и говоря теплые слова и самое главное что такое ощущение что они должны отплатить мне тем же, то есть любить меня и принимать и делать то что я хочу.То есть" если я к тебе со всей души то и ты будь ко мне, а именно делай то что я хочу.«Но я же понимаю что это ни к чему не приведёт. Потому что все думают о себе и вообще меня никто не должен любить особенно через интернет. Вот если например мне нравится человек в интернете я испытываю стресс даже банально если я его попрошу что-то сказать или о чем-то поговорить он скажет „не хочу“ а я это на свой счет принимаю как-будто меня отвергают и я не нужна. А вообще я хочу работать и получать деньги, была работа но получилось так что уже нет и когда я работала тоже было сложно. По началу было нормально не напрягалась, потом начали делать замечание и уж потом я ото всех закрылась была сама по себе, а критика была конструктивная. Поэтому если я начну работать я бы не хотела испытывать стресс постоянный, понимаю что не хочу общаться мне это не надо но все ровно на работе придётся. И казалось всегда если я например что-то начну делать меня ждет неудача. Насчет того чтобы сходить к психиатру не лучший способ город маленький да и я хотела бы сама разобраться с собой, не думаю что кто-то из людей абсолютно здоров психически.И почему то такое ощущение что эмоции живут своей жизнью, например агрессия это как тигр который сбежал из клетки и я не могу его поймать, будто эмоции и я мы по отдельности, потом когда приняла даже не столь обидное слово всерьез и к примеру сорвалась на человека, потом чувствую вину. Ну я вот понимаю что есть не только плохое но и хорошее, пытаюсь как бы не думать о плохом, то есть моя первая часть как-будто тонет в негативе, если так продолжать можно и утонуть в нем.А то что я говорила про вторую часть что ощущаю пустоту, как-то подумала что есть не только плохое и наступила в эту пустую часть и та оказалось позитивная. Не знаю как это работает, но правда не хотелось бы нервничать по пустякам и не думать всегда о плохом. Но все ровно ощущаю дискомфорт и внутри и в теле напрягаюсь когда пишу интересующего меня человека в интернете, страх что отвергнет как-будто, бросит, буду не нужна, но все ровно никто меня не отвергнет это у меня в голове, человек может просто перестать общаться потому что так захотел, потому что у всех есть свой выбор, просто такое ощущение что полностью завишу от людей как приклеенная что без другого человека никуда и что не могу самостоятельно принимать решения и действовать как я хочу.
