Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Лиза!

Да, вы сами создали себе эту ситуацию. И если можете, уходите на съёмную квартиру. А на время каникул детей уезжайте в санаторий например. 

Дело в том, что никто уже не верит в то, что вы в состоянии устроить свою личную жизнь. А значит, должны служить другим. Вам назначили такую роль. Потом вы будете досматривать престарелых родителей. 

Преодолеть это можно, только если вы сами преодолеете свою детскую позицию.

В любом случае, придется над собой поработать!

Удачи вам!

Лиза, "Почему мои интересы и потребности должны задвигаться ради интересов и потребностей детей брата?"

не совсем понятно  как эта ситуация мешает строить личную жизнь? Вы мужчину к себе хотите привести? 

"Где бы и с кем бы я ни жила, самые близкие люди всё равно будут относиться ко мне вот так."- с человеком поступают так, как он позволяет с собой поступать. Поанализируйте, за что вы так на всех обижены. 

Посмотрите на ситуацию с другой стороны, начните прощать. А изменение себя приводит к изменению отношений с окружением.

Здравствуйте, Лиза.  Вам нужно обратить внимание на тему сепарации от родительской семьи для того, чтобы начать жить свою собственную жизнь. Вам под 40, и судя по вашему описанию, вы эмоционально ещё не отделились, вам ещё жизненно важны оценки родителей, их одобрение, ваша " правильность и хорошесть" в их глазах, а не по факту в согласии с собственными ценностями. Это ни что иное, как попытка оставаться ребёнком во взрослом возрасте во что бы то ни стало. Отсюда и конкуренция с братом (детская), и спасательство (берете на себя не свои функции, чужие роли - племянники не ваши дети, вы не обязаны их ни воспитывать, ни быть им заменой родителей). 

Эгоист - тот, кто подчиняет своим интересам интересы других людей, кто использует других в своих целях, не считаясь с ними, их возможностями, желаниями, целями. Есть ли у вас ощущение использованности, исчерпанности?

Вы не добьётесь изменения к вам отношения (эксплуатации по сути), пока не измените собственное отношение к себе: можете стать самостоятельной и независимой в полном смысле этого слова? Чего бы это не стоило? Чтобы уважать себя, не взирая на оценки и мнения близких (их мнения всего лишь их мнения, а не истина в последней инстанции). Родители считают вас более успешной и уделяют внимание проблемам вашего "неуспешного" брата, пытаясь решать проблемы за него. Не передают сыну ответственность за него самого, его жён и детей, вероятно боясь столкновения  с реальностью последствий его действий. Так они удерживают сына в зависимом и безответственном состоянии взрослого ребенка, считая, что сам он "конечно не справится". И что они же "родные и должны помогать", и вы к стати тоже "должны". Только это не помощь, а замена собой, созависимость. По сути они живут его жизнь, находя в этом смысл и собственную значимость, важность. Своя-то другая жизнь есть ли у них? А у вас есть ваша жизнь? Свободная от навязанных мнений и ролей, от вовлечения в чужие (!) проблемы? Или оставаться старшим ребёнком в родительской семье слишком ценно и комфортно, и не нужно ничего менять? 

То, что родители желают нянчить сына до его старости - их выбор, они как будто боятся остаться сами вдвоём, друг с другом, найти собственные смыслы, как пара. Ваш выбор за вами, время пришло. Что выбираете вы? 

Здравствуйте!

Спасибо, что делитесь своими переживаниями. Всё что Вы расскажи о себе и о своей семье требует длительной терапии,работы в долгую с психологом.

Готова предложить пройти этот путь вместе .

Запись WhatsApp, Telegram по номеру: 89778290785

С Уважением, Ольга.

Здравствуйте, Лиза!

Полностью Вас поддерживаю и разделяю Ваши чувства. Но а раз уж Вы обратились сюда за советом, то мой совет такой: Лиза, Вы взрослая, самодостаточная женщина, имеющая хорошую работу и если у Вас есть возможность пожить, хоть какое-то время отдельно от родителей - сделайте себе этот подарок,устройте себе эту жизнь и тогда у Вас появится великолепная возможность узнать другую жизнь.

Вспоминать на кого и для кого родители получили квартиру - не советую. Ведь если бы на тот момент - Вас не было, и они бы получили однокомнатную квартиру - это никак бы не повлияло на Ваше рождение, но условия жизни не были бы лучше. Вы уже взрослая и у Вас есть возможность улучшить условия, как свои, так и родителей. Ведь если Вы начнете жить отдельно - у Вас появится своя личная жизнь, которую Вы сможете жить своей жизнью.

Это были советы, а если хотите консультацию, приглашаю на консультацию.

С уважением,

психолог Вера М.

Лиза, здравствуйте!

В первую очередь, хочется поддержать Вас в этой ситуации, конечно, такое отношение близких людей вызывает много чувств.

Но, к сожалению, представление родителей о том, в чем заключается Ваша ответственность и обязанности, совершенно могут не совпадать с Вашими представлениями об этом же, ровно, как и наоборот.

И конечно, я предположу, что у Вас будто бы есть ощущение, весьма значимого вклада своих сил в чужую жизнь, и вероятнее всего, это вызывает много злости, так как отдавая частичку «себя» в жизнь других Вы ничего не получаете взамен.А это уже нарушение баланса "брать-давать"

Мне под 40. Никак не могу устроить личную жизнь что бы я ни делала, уже много лет усиленно занимаюсь решением этой проблемы.

А так как получается, что все то, о чем Вы пишите, Вы делаете не из-за собственного переизбытка внутренних сил, когда, например, у Вас чего-то так много, что и не жалко поделиться с близкими, то предполагаю, что это больше похоже на дефицит, то есть Вы этого не имеете сами, но будто бы не меняете ситуацию, оставаясь внутри нее, питая своими силами родителей, детей брата и так далее, ну фактически отдавая то, чего у Вас и так нет, что-то очень похожее на "жизнь в кредит" (если будет близка такая ассоциация). 

А что если задать себе вопрос: зачем Вам все еще хочется оставаться хорошей дочкой для родителей, если все равно получается такое:

Опять про меня сделали выводы, что я плохая и эгоистка, а главное - ненавижу детей.

Будто бы получается, что как бы Вы не стремились соответствовать в некоторой степени родительским ожиданиям, Вы все равно не получаете того, для чего это продолжаете делать.

Тогда какой для Вас смысл в том, что Вы продолжаете делать одно и тоже из года в год?

Скажите, пожалуйста, неужели родители правы в том, что я эгоистка? Что я делаю не так?

А что если перефразировать Ваш вопрос и задать его самой себе: «на самом ли деле так страшно быть эгоисткой в глазах родителей, и не этого ли мне хочется уже давно?»

Иначе получается, что брату то можно быть «эгоистом» и ему за это достается много родительского внимания, а Вам будто бы нельзя

Почему мои интересы и потребности должны задвигаться ради интересов и потребностей детей брата?

На самом деле, это только личный выбор каждого человека, если для Вас это уже предел, то совершенно определенно стоит попробовать начать идти в сторону удовлетворения именно своих интересов и потребностей

Есть ли у меня право наконец-то пожить для себя, а не ради брата или его детей?

Да, конечно, это Ваше право, но разрешаете ли Вы сами себе жить для себя, умеете ли Вы это делать

Или всё же самые большие эгоисты в этой ситуации мой брат и мои родители?

Да, вполне возможно, Вы совершенно правы

Где бы и с кем бы я ни жила, самые близкие люди всё равно будут относиться ко мне вот так. Хотелось бы изменить это отношение.

Давайте предположим, что это так, что они привыкли к Вашей безотказности, и изменить их и их поведение Вы не в силах, тогда остается только менять свое отношение к этому.

На самом деле, за все годы жизни уже сложилось определенная тактика взаимоотношений внутри семьи, и чтобы изменить свой привычный стиль поведения необходимо проделать огромный путь и как бы это не было грустно, не ждать того, что изменяться сначала люди вокруг, скорее это обратный процесс, сначала меняется Ваше внутреннее пространство, убеждения, установки и привычки, а потом начинает постепенно меняться окружениеи их отношение к Вам, потому что иного Вы не принимаете уже. 

 Поэтому, именно сейчас, ситуация будто бы накалилась, внутри Вас поднялось много злости, а это всегда ресурс, чтобы идти в новое и в перемены.

Конечно, в рамках данного формата консультирования, это не представляется возможным, но тем не менее, Вы уже точно знаете, как Вы хотите, а как не хотите, и если у Вас возникнет такая потребность, то Вы всегда можете обратиться для более глубокой работы к помогающему специалисту.

Всего Вам доброго, берегите себя! 

Здравствуйте, Лиза!

К сожалению, это - не единичный случай. Справедливость родителей редко совпадает со справедливостью детей.

Вот смотрите. Есть два ребёнка. Старшая сестра - адекватная, аккуратная, чего-то добилась в жизни. Молодец, рады за неё. Младший брат - никак не устроится нормально. Всё-то у него идёт наперекосяк. Жалко его.

Хорошо бы, чтобы и у сына была бы нормальная жизнь. Хотя бы как у дочери. Значит, внимание и ресурсы переключаем на него. У дочери же всё и так нормально. Настолько нормально, что и помочь родителям не грех.

Вероятно, родители чувствуют свою вину за неудачи Вашего брата. И они хотят в меру сил "выровнять" ситуацию. Если Вы будете участвовать в этом процессе, то, собственно, Вы его и будете поддерживать. Значит, Вы - согласны.

В Вашем письме много вопросов.

Скажите, пожалуйста, неужели родители правы в том, что я эгоистка?

- боюсь, что их точка зрения не является конечной точкой и попыткой найти абсолютную правду. Это - лишь промежуточная станция на пути к достижению "равенства" брата и сестры. Принять это с Вашей стороны - значит, согласиться и помогать им в установлении "равенства".

Что я делаю не так?

- участвуете в чужой игре. Воспитание и последующая жизнь Вашего брата - не Ваша зона ответственности.

Почему мои интересы и потребности должны задвигаться ради интересов и потребностей детей брата?

- потому, что у Вас "всё хорошо", а у брата и у них "всё плохо".

Есть ли у меня право наконец-то пожить для себя, а не ради брата или его детей? 

- вопрос - а почему Вы задаёте этот вопрос? Неужели Вы всерьёз считаете, что такого права у Вас нет?!

Или всё же самые большие эгоисты в этой ситуации мой брат и мои родители?

- с их точки зрения - нет. Для Вас так важна их точка зрения? Вы их не переубедите... А где Ваша точка зрения?

Где бы и с кем бы я ни жила, самые близкие люди всё равно будут относиться ко мне вот так.

- да. Увы, будут. Придётся принять и научиться самой выбирать самых близких людей. Родство - это ещё не близость.

Хотелось бы изменить это отношение.

- если бы это отношение можно было изменить, его бы не было.

Могу и снимать квартиру, если надо.

- лучше да, чем нет.

Уже дошло до того, что я заявила родителям - в следующий раз, когда вы пригласите детей, на всё время их пребывания я буду жить на съёмной квартире.

- крайне желательно. И потом можно не возвращаться.

Лиза, Вам пора! Вспомните, что говорил Гэндольф из "Властелина Колец", стоя на мосту в подземелье... 

Здравствуйте Лиза.Вы взрослый самостоятельный человек вам нужно жить отдельно от родителей.У вас получится устроить свою личную жизнь.Вы по другому будете относится к племянникам они вас небудут раздражать.С родителями будут хорошие отношения.Займитесь собой   и все у вас наладится  и с близкими.