Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Алена. 

Сочувствую, что в вашей семье сейчас такая ситуация, где Вам дискомфорт но, напряжение и ревность заводят в тупик и разобраться во всем кажется не реально....

Что бы Вы хотели обсудить совместно с мужем? О чем поговорить без претензий? 

Какие потребности в вашей паре удовлетворяет другая женщина? 

Что сейчас Вы можете сделать для себя в первую очередь, чтобы хотя бы немного стабилизировать свое состояние и уровновесить общение с мужем? 

Здравсвтуйте, Алена!

К сожалению, начну не утешительно- это начало конца.

Что имеем - мужа, который влюбился и переписывался. Предательство. Решил обвинить вас- ревновала слишком, устал от тебя. То есть вас же и выставил виноватой в том, что он предатель. 

Завиноватил вас, видя, что еще любите его и вам больно, и на этой волне решил уйти- типа не к любвнице, а просто так устал, что не может. на самом деле ушел из-под контроля, чтобы удобнее было общаться, он хочет кайфа, а не чувсва вины и разборок. 

Горькая правда. Больно, Обидно, не хочется в это верить. Страшный сон. Несправедлтво. страшно. не ясно, как быть.

Все эти чувства, мысли в вашей голове. Так у всех, кто переживает подобный опыт.

Ушел, просто ушел. Ничего не объяснил, ни принял ответсвенность за развод. Оставил это на вас. Заодно хорошим будет в глазах других- не я развелся, я просто устал, а это Алена психанула и разрушила семью.

Что делать? К психологу вам. Чтобы все это напряжение, все эти негативные эмоции не повлияли на здоровье. Их проработать, потом разумно решить, что вам делать. Разводиться или нет, что с имуществом и с детьми, куда уезжать, есть ли куда, поменяется ли из-за этого ваша работа и т.д.

То есть не рубить с плеча сейчас. А сначала свои эмоции "обезвредить", а потом уже рациональные техничные шаги делать.

Сочувствую вашей боли. Это очень больно, как нож в спину.

Пишите, если решите на консультации онлайн обсудить это все лично .

С уважением,

Анна Михайловна

Алена, добрый день. 
Ситуация безусловно неприятная. 
Возможно и Ваш муж сейчас стоит на распутии в принятии решения. И его желание уединиться можно рассматривать как время на подумать. 
Отпустите мужа в его раздумья, он или вернется совсем, либо примет решение в сторону нового увлечения. В любом случае ситуация разрешится и это будет лучше, чем постоянная жизнь в тревоге, стрессе.

Здравствуйте, Алена!

Преследованием и слежкой невозможно предотвратить разрыв отношений. А вот испортить отношения окончательно, можно! Эт,о собственно, и произошло!

Если муж начал предпочитать другую женщину, все, что вы можете сделать, это набраться терпения и повышать свой женский рейтинг. Вести себя спокойно, сдержано, ласково. Не скандалить, отпустить, если он решил уйти. Если ему там будет лучше, чем с вами, он не вернётся. Но если вы будете правильно выстраивать отношения, то есть шанс, что вы выиграете в его глазах. И это единственная ваша возможность!

Удачи вам!

Е

Здравствуйте! Готова помочь Вам, свяжитесь со мной +79263664392

Алёна, здравствуйте. Реагировать можно по-разному. Самое главное реагировать, проживать все те чувства, которые в этот момент испытываете, не замалчивать, не обесценивать, не игнорировать, не делать втид, что "ничего страшного не случилось". После того, как пройдет первая и яркая волна чувств, попробуйте ответить себе чесно на вопрос: "а что я хочу от этих отношений в дальнейшем?". Честный вопрос на этот ответ и будет запросом на предстоящую работу с психологом. 

Если готовы работать с этой темой - буду рада Вам помочь.

Здравствуйте,Алена. Вы можете реагировать так , как вы чувствуете! Никаких правил не существует! Важно прислушиваться и следовать своим ощущениям! Вам никто не может посоветовать. Поэтому так важно найти своего психолога и в терапии принятия научиться слышать себя! 

Здравствуйте, Алёна!

Вероятно, Вы ощущаете себя преданной, и для этого есть все основания. Также очень вероятно, что Ваш муж не ощущает себя предателем, и для этого у него тоже есть убедительные причины. Такой вот дуализм, и, как ни странно, это - почти нормально в подобных ситуациях.

Для того, чтобы Вам помочь, нужна информация о Вашем браке - сколько Вам и супругу лет, как долго вы в браке, есть ли дети, кто и как работает и ещё довольно много всего. Тогда оценка ситуации и со стороны психолога, и с Вашей стороны будет относительно объективной. И это позволит Вам выработать линию поведения, вписывающуюся и в Ваши, и в Вашего мужа представления о мире. Просто же убедить мужа в том, что он неправ, не сможете ни Вы, ни психолог.

Но, если Вам нужен быстрый совет здесь и сейчас, то вот он - используйте маму мужа для давления на мужа. Но для этого у Вас с ней должны быть отношения почти мама-дочка, и тогда она, разумеется, будет на Вашей стороне.

Здравствуйте! 

Для того, чтобы понимать как реагировать в данном случае, ответьте себе на вопрос.

Что я хочу от этих отношений сейчас? Отталкивайтесь от реальности и подумайте об оптимальном варианте.

Когда найдете для себя ответ, то уже следующим шагом можно сделать дальнейший выбор. 

Желаю вам найти верное решение!

Алена,нет правильного формата реакции на данное поведение мужа. Есть только Ваше желание и понимание того,чего хотите Вы после увиденного. Вам нужно самой для себя понять хотите ли Вы продолжать данные отношения с человеком ,который так поступает . Для этого конечно нужен разговор без претензий ,а с объяснением своих чувств и эмоций. Но,прежде необходимо понять эти самые чувства и то,как Вы видите свою дальнейшую жизнь. Буду рада помочь . 

Алена, добрый день

Расскажите мужу о своих переживаниях без скандала, претензий, ревности в  формате "Я послание". Например, Я очень ценю наши отношениия и мне кажется, что сейчас в наших отношениях нет той близости, которая была раньше. От этого я чувствую себя одинокой, потерянной, растерянной. Я чувствую к тебе......(перечислите свои чувства). Мне важно понять, что сейчас у нас происходит, давай поговорим об этом.