Ответы психологов на вопросы

Здравствйуте! Поздравляю с новорожденной! 

А что чувствуете, когда говорите, что не любите дочку старшую? Это чувство делает вас какой?

Подумайте. Запишите ответ, все мысли, что пришли в голову на мой вопрос.

Далее. У страшей -то все по возрасту и ясно- кризис 7лет  во время беременности вашей  начался + ревность к младшей.

И у вас нормальная материнская усталость с новорожденным - 4 месяца это только нормальео наладилось кормление, привычка спать не всю ночь, а с перерывами стала вырабатываться у вашего организма, гормоны еще пляшут -  у вас уровень раздражительности естественно высокий. То есть тоже это нормально, что ребенок, который бесится, хамит, не слушает вас раздражает.

Но! Раньше- то все было иначе. Вы были ласковой спокойной мамой, в доме был лад и покой. Дочка была спокойной и понятливой, радовала вас, не приносила проблем. Сейчас поменялось все -и дочь больше не ангел, и вы не мама- ангел тоже. Вам совсем ненравится то, что вы, оказывается, умеете орать, ругаться, не хотеть видеть ребенка. Это пугает.

Но - это тоже нормально.

Как раньше- не будет. Будет по-другому и это по-другому может быть очень хорошим.

Тут нужна вам комплексная работа по перестройке ваших отношений и вашего микросоциума.

Если есть возсожность, то начать работать с психологом вам , а если есть и еще возможность и дочке пообщаться с психологом- это вообще супер. В письме не дать инструкцию, как вам и что делать. Это нужно разбирать в беседе "вживую" (онлайн), узнавать важные детали и данные касательно вашего общения, высвобождать эмоции, страхи быть "плохой" , попробовать при сопровождении психолога разные схемы взаимодейсвия. 

Поэтому, подумайте, готовы ли вы сейчас немного уделить времени работе  психологом, если да- выбирайте того, к кому больше симпатии и доверия, и начинайте!

Детям и всей вашей семье благополучия и здоровья,вы молодец, что видите проблему и стремитесь ее решить, все получится!

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Александра!

Ваша девочка приблизилась к подростковому возрасту, которому свойственно отстаивать свою независимость. А ещё и возникла конкуренция с младшей сестрой за ваше внимание и любовь. Ее вам на двух детей не хватает. Понимаю, что для вас это трудный период. Но постарайтесь, уделять ей внимание , просто гладить по голове и говорить слова любви. Что бы она не делала и как бы вы себя не чувствовали, давайте внимание и тепло. Это важно!

День добрый, любовь изменяется растет вместе с детьми, в вас есть навык любить маленьких детей, и нет умения любить взрослеющих, начинающих возражать, иметь свое мнение. Любви можно и нужно учиться. Если хотите понять, пкак любить взрослеющего ребенка, обращайтесь, с удовольствием помогу. Скорее всего есть еще ряд индивидуальных решений повторяющихся в семье, не любить растущих детей,это можно просмотреть по роду и поменять.

Здравствуйте, Александра! Смею предположить ,что Вас в детсве любили условной любовью. Поэтому вы любили старшую дочь , пока она была удобна и послушна. Это очень печально. Она просто нуждается в Вашей безусловной любви и абсолютном принятии. Ее поведение также говорит о ревности и недостатке внимания и любви с Вашей стороны. Если Вы хотите проработать свои детские травмы, вам лучше обратиться к психологу в терапию. И у вас появиться шанс наладить отношения с детьми и принимать их такими какие они есть. Удачи.

Здравствуйте, Александра!

Каждый человек, включая ребёнка восьми лет, имеет собственный внутренний мир, являющийся отражением мира большого, внешнего. Разумеется, внутренний мир субъективен, где-то приукрашен, где-то неточен. Но именно внутренний мир человека раскрывает его уникальность. Можно сказать, что внутренний мир человека - это и есть собственно человек как существо, подобное Богу и равное Миру.

Вот этот внутренний мир и достоин безусловной любви. Когда Вы любите человека по-настоящему, Вы любите именно его внутренний мир, то есть его отношение к большому миру, помноженное на собственную его индивидуальность. Это - любовь безусловная.

А есть и условная любовь, любовь за что-то. Например, за то, что человек - послушный и понимающий.

В определённом смысле, Ваша старшая сейчас проверяет Вас на способность к безусловной любви. Собственно, то, что Вы её разлюбили (по Вашим же словам) показывает, что условная любовь иссякла, поскольку ребёнок не выполняет "условия контракта". А вот есть ли в Вас безусловная любовь для неё - сейчас и выяснится.

Неочевидная проблема в том, что Ваша старшая может вдруг убедиться, что она не получит безусловной любви даже со стороны мамы. А значит, такой любви она не дождётся и от кого-то постороннего. Это может сформировать её отношения к жизни, сделать её жестокой, не верящей в людей и в любовь.

Извините, что резковато пишу, но и запрос с Вашей стороны предельно откровенен. Варианты тут такие - либо списывать старшую дочь со счетов с ярлыком "негодная", либо разбираться, что происходит и что тут можно исправить. Агрессия ребёнка не берётся из ниоткуда. Спросите себя, не пытается ли старшая дочь в чём-то повторять Ваше поведение? Не допускали ли Вы толики агрессии или пренебрежения к мужу в последнее время? Не срывались ли на него? Поведение ребёнка подчас выступает как увеличительное стекло, усиливая малые и незаметные на первый взгляд особенности поведения родителей...

Здравствуйте, Александра. Могу предположить, что так бурно у старшей дочери протекает кризис 7 лет. Это период, когда родители перестают быть самыми значимыми людьми, самым значимым становится первая учительница в школе. Ребёнок начинает подвергать критике мнение родителей, сравнивать с тем, что говорила учительница. Теперь она будет во всём права)

Если это кризис, то через два-три месяца должен пройти. Если не прошёл, то можно поискать причину в появлении младшей дочери. Тогда начинайте хвалить старшую дочь. Поиграла с погремушкой, отвлекла маленькую - умничка! Дала игрушку в руки малышке - молодец! В чём-то помогла - ещё похвала. Ищите причины и хвалите изо всех сил. Без причин нельзя, дети чувствуют фальшь.

И на всякий случай сходите со старшей дочерью к психологу. Мало ли что.

Александра, доброе.

Хорошо, что вы признаете свои эмоции. 8 лет это период проживания кризиса взросления, проявления своего Я. Дочь не может быть удобной: она человек со своими желаниями, чувствами и т.д. Что именно вас раздражает? Может вы раздражаетесь не на нее? Младшей малышке всего 4 месяца. Возможно это усталость. С другой стороны, возможно это проявление ревности со стороны старшей дочери, ей не хватает вашего внимания, заботы. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны. 

Александра,детская агрессия это крик и просьба о внимании. Детская психика еще не научилась регулировать свои эмоции и понимать свои желания, и правильно их выражать ,поэтому я бы посмотрела изначально как Ваше с супругом отношение к дочери изменилось во время второй беременности . Из Вашего рассказа я так же вижу,что как-будто любить первую дочь можно только если она послушна . Я бы рекомендовала посмотреть на ситуацию честно глазами дочери и как специалист , я бы исследовала Ваши чувства,которые затрагивает данное поведение первого ребенка. Буду рада помочь ,пишите.