Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Юлия, что избавиться от страха повторений прошлых отношений, необходимо, проработать ваше отношение к бывшему партнеру в терапии. Метод ЭОТ прекрасно справляется с такой задачей. Приглашаю вас на первую бесплатную онлайн консультацию!

Юлия, скорее, вы психологически не проработали выход, иначе на выходе у вас было бы понимание, а не страх.

Поанализируйте себя и поработайте над выходом

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действует по пунктам. Начиная с осознания, до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость? 

От чего он вас защищает? 

А может быть и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше, или может вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? 

Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться. 

Для начала начните с того, что просто « разрешите себе поступать по-другому», без оглядки в прошлое и прошлые разрушительные отношения. 

4. Отказывайтесь и выходите из игры- жертва - преследователь- спасатель-родитель- ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге, и роль кого играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности, и как единственного источника и средства для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже минимальное и маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет, чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности- на первый план. Желания и потребности партнера- на последний.

Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если  у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. 

Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. 

Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения : эмоции, добрые дела, помощь, а не только руководствоваться личной выгодой.

Начинаем излечивать себя:

1. Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.

2. Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.

3. Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.

4. Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.

5. Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь толко с теми, кто вам принести радость в общении, а не заставляет после их ухода, стать на путь апатии. 

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью. 

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него. 

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью. 

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений. 

Единственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.  

Юлия, здравствуйте! Кажется, вы были влюблены в некий созданный вами образ, который хотели бы видеть - то есть, на партнера, бессознательно, сразу были возложены некие идеализированные ожидания. В реальности, спустя время оказалось, что это всего лишь обычный человек со своими «тараканами», еще и способный к манипуляциям. От того, что Ваш партнер изначально был слишком «обоготворен», разочарование от его потери стало чертовски мучительным. И здесь, мне думается, что , возможно, в вашем очень раннем опыте уже были ситуации, когда расставание с близким человеком переносилось с мучительной болью. Теперь надо ответить на вопрос - что с этим делать? Вероятно, научиться иметь дело со своими переживаниями. Иначе болезненные эмоции будут все время куда - то выплескиваться , разряжаться или отрезаться и помещаться в других. Тогда другие будут казаться вам преследующими, угрожающими, манипулирующими. И речь здесь будет идти о болезненном отделении от партнера, о страхе увидеть в нем инаковость ( от вашего желания, настроения, поведения и т.д). Ведь когда партнер идеализируется, он становится тем, о ком мечтается, а мечтается о том, кто исполняет желания ( к.б. у него они такие же). Психоанализ может помочь во всем этом разобраться.
В заключении напомню вам афоризм Пауло Коэльо:
«Что случилось однажды, может никогда не повториться снова. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий».
Удачи!

Злравствуйте, Юлия! 

Откуда Вы узнали, что это зависимость? Может быть Вам кто-то это внушил и поэтомууууу Вы резали по живому Ваши отношения и поэтому так юбольно было Вам? Простите, милая Юлия, но слишком мало информации, чтобы что-то обсуждать. Ведь зесь все может быть и от степени вашего харатера и от внушения 3 лиц и от того, что Ваши отношения необходимо было подогревать. 

Причин может быть масса и чтобы разобраться, тчо произошло - приглашаю а консультцию.

С уважением,

психолог Вера М.

Добрый день!

Сложно начать доверять людям после пройденных сложных отношений, вполне понятно, что вы боитесь наткнуться на подобного человека...

Но вам стоит сделать ставку на себя, вы проделали долгий путь, получили сложный опыт, благодаря кторому сможите более качествено выстроить новые отношения, и в случае чего всегда сможите выйти из них.

Если нужна поддержка, обращайтесь, с радостью помогу вам) 

Здравствуйте!
Спасибо, что делитесь своими тяжёлыми переживаниями.
Готова поисследовать вместе с вами  чувства, которые снижают качество жизни.
Запись WhatsApp, Telegram по номеру: 89778290785
С Уважением, Ольга.

Юля, представьте себе такую ситуацию : прискакивает на приём пациентка, на одной  ноге, и говорит: У меня прекрасная фигура, я сама леди совершенство, я растворяюсь в мужчинах, обожествляю их, а они, манипуляторы... Сделайте мне голивудскую улыбку. На вопрос, а как нога... Отвечает, тут нет проблем, я же ничего не чувствую... Это, образно, ваш случай. Вы точно описали одно, очень распространённое отклонение, нарушающее нормальные отношения с противоположным полом, и те ощущения и ваш взгляд на этот случай. Пока Вам придётся просто поверить, что ваш АД, он в вас самой, а просите вы о какой то мелочи. Слава Богу, что хотя бы обратились, и есть шанс вам помочь. Но есть одна трудность. Это отклонение само себя защищает. Поясню :

Когда неисправен холодильник неисправность всегда в нем, а тот кто видит неисправность всегда стоит рядом, он отделен. Стоит установить причину и все легко устранить. Врачу, так же, легче, он может показать пациенту в чем болезнь. Когда пациент видит в чем причина, он не являются самой этой болезнью, он отделен от неё, хотя она в теле. Психолог, физиолог - иногда так не может. . То, что в вас сигнализирует о "неисправности", та эго структура, та часть сознания и содержит эту самую "неисправность", поэтому вы этого отклонения не осознаете. Вы ощущаете лишь страх, но это просто мало значительное следствие. Основное, что является причиной, вами не осознается. Женщины начинают понимать это к 40-50 годам, когда и 4 и 5 отношения и всё не то, всё как в Аду, нет хороших мужчин. Только тогда они задумываются, но время уже упущено... Вам придётся пока поверить, доверять. Есть надежный тест, он делается 10 минут, но только лично, надо придти. Пока вы молоды все можно исправить и следующие отношения уже не будут таким Адом. От вас сейчас нужно желание и доверие. 

Здравствуйте, Юлия.

Давайте сверим наши часы.

Итак, у Вас были сложные отношения, из которых Вам удалось выйти. Вы догадались о том, что отношения нездоровые самостоятельно, либо же благодаря чему-то совету. Но вышли из отношений Вы самостоятельно, Вы не обращались к помощи психолога в тот момент.

Теперь же Вы опасаетесь, что новые отношения могут оказаться в чём-то повторением прошедшего опыта, весьма болезненного, и Вам снова придётся не только переживать всё, но и заново выходить из отношений. Примерно так?

По моему мнению, Вы и правы, и неправы одновременно. Неправы в недооценке самой себя, своей собственной силы. И на этом сайте, и в "оффлайновой" жизни Вы можете встретиться с большим числом женщин, которые недовольны своими отношениями, но не могут их закончить по какой-то причине. Вы не только самостоятельно разобрались в отношениях, но и приняли меры к их прекращению. Сами. Это, поверьте, стоит очень многого.

А в чём же Вы правы? В первый раз Вы не смогли заранее "прочитать" молодого человека, не отказались от отношений на ранней фазе. Если взять Вас в точно таком же виде, в котором Вы были в начале прошлых отношений, не очень опытной и, видимо, слишком доверчивой, то да, такой риск (риск повторения плохих отношений) мог бы быть оправданным.

Но теперь-то Вы другая, Вы изменились, хотя это может быть не слишком очевидным для Вас самой. Вероятность того, что Выс совершите ту же самую ошибку, снизилась кратно.

Возникает, скорее, другая проблема - Ваше знание жизни и опыт теперь заставляют Вас дуть на воду, чтобы не обжечься. Это значит, что Вы стали жёстче к миру. Но жёстче и к самой себе тоже.

Понимаете, та, прежняя Вы - это не Вы сегодняшняя. И быть жёсткой к ней не нужно. Вам стоит принять и пожалеть прежнюю Вас. Принять её наивность, отсутствие опыта, доверчивость. Она была такой, теперь её нет. И это - отдельный повод для печали.

Погладить прежнюю себя по голове. Не злиться на неё, ни в коем случае. Стать для прежней самой себя старшей сестрой.

Потом найти в нынешней себе то, что хорошего, детского, наивного осталось в Вас от себя прежней. И пообещать самой себе защищать это. Теперь Вы сильная, теперь Вы не дадите себя (и её) в обиду.

Извините, что несколько сумбурно. Если нужно, пишите, попробую помочь.

Здравствуйте, Юлия!

Болезненный опыт расставания есть почти у всех людей! Это неизбежная часть нашей жизи. И очень круто, что вам удалось справится с этой не простой ситуацией. И, да, вы не до конца отпустили пережитые тогда эмоции. И это осело в виде страха снова попасть в такой же опыт. И пока вы не проработаете все до конца, такая вероятность есть. Потому что когда все отработано полностью, остается только нейтральное воспоминание о прошлых событиях. По принципу - да было, но никаких негативных ощущений это не вызывает.

И второе, когда у вас есть достаточное чувство самоуважения, самоценности, умение выстраивать свои границы, способность всегда выбирать себя, тогда никаких страхов не возникает. Потому что если даже вы столкнетесь с подобным еще раз, вы уже знаете что с этим делать и как поступать.

Берегите себя и удачи вам!

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, что поделились ситуацией. Представляю на сколько сложно было выйти из этих изматывающих отношений,сочувствую вам. 

Вы спрашиваете:"Но что конкретно мне нужно делать, чтобы отпустить прошлое..." , хочу ответить, что вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью на сайт психологов. Осталось только выбрать специалиста и начать работу по избавлению от страхов и негативного жизненного опыта, чтобы дальше двигаться легко и гармонично выстраивать отношения. Буду рада вам в этом помочь. Записаться можно через WhatsApp, Viber по номеру: 89619613000.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Юлия!

Спасибо, что поделились ситуацией. Представляю на сколько сложно было выйти из этих изматывающих отношений,сочувствую вам. 

Вы спрашиваете:"Но что конкретно мне нужно делать, чтобы отпустить прошлое..." , хочу ответить, что вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью на сайт психологов. Осталось только выбрать специалиста и начать работу по избавлению от страхов и негативного жизненного опыта, чтобы дальше двигаться легко и гармонично выстраивать отношения. Буду рада вам в этом помочь. Записаться можно через WhatsApp, Viber по номеру: 89619613000.

С уважением, Наталья.

Дорогая, Юлия. Нужно начать работать со специалистом и проживая негативный опыт формировать другой. Если готовы работать напишите 89601415495. Проживая негативный опыт на чувственном уровне мы закрываем дверцу в прошлое и оно уже не влияет на наше настоящее и будущее.

Здравствуйте, Юлия!

Рекомендую в первую очередь поработать над восстановлением самооценки). И в процессе работы определиться что вы допустите в дальнейшем в отношении себя, а что станет для вас недопустимым. 

Затем уже приступать к разбору возможных отношений и потенциальных партнёров.

Хорошего дня вам!

Здравствуйте! Готова помочь Вам, свяжитесь со мной +79263664392

Здравствуйте,Юлия.

Лучше всего с вашим запросом обратиться к специалисту. По сути, то что вы пишите - это страх прогнозируемой боли, на основе вашего опыта. Терапия будет состоять из переработки негативного прошлого опыта (деидеализировать бывшего партнёра, деконструировать негативные образы и когниции, вывести запечатлённые чувства) и страха повторения этого опыта в будущем (флешфорвард).

Юлия, здравствуйте! Я не заставлю вас заново перепроживать прошлый опыт, а вот запустить процесс переработки и проработать данный страх помогу. Буду рада вам помочь в данной ситуации. Обращайтесь по номеру 89261344501

Юлия, добрый день

Первые отношения часто оказываются не самыми счастливыми, и у этого может быть много причин, как со стороны одного партнера, так и со стороны другого. В отношениях проблемы одного человека могут как бы умножаться проблемами другого. Очень жаль, что вы не встретили человека, с которым у вас бы сразу же выстроилось взаимопонимание. Но это не значит, что вы не сможете выстроить хорошие отношения в будущем.

Вы пишете: ". Бывший партнёр постоянно заставлял меня чувствовать себя ничтожеством, манипулировал мной искусно. Я идеализировала его, чуть ли не боготворила. Позже я узнала, что это зависимость, рассказала ему и мы расстались". Вы уже сделали первый и очень важный шаг: вы начали анализировать то, что происходило с вами, и что происходило в этих отношениях, вы стали понимать, что движет другим человеком, что может творится в его душе и в голове. То есть вы начали развивать в себе рефлексию межличностных отношений.

Вам также стоит разобраться с тем, почему вы оказались в таких отношениях. Для этого стоит проанализировать свою прошлую жизнь, начиная с раннего детства. Какие-то решения и действия мы совершаем осознанно, но очень часто нами руководят какие-то не очень осознаваемые нами установки и психологические механизмы. С этим стоит поработать.

Если есть возможность, то обратитесь к психологу. Выберите того, кто вызывает у вас доверие. Самому человеку разобраться со своими психологическими защитами и с другими психическими механизмами, влияющими на наши выборы и наше поведение в отношениях, бывает сложно, это может потребовать много времени. В работе с психологом это можно сделать быстрее и избежать необходимости проходить через дальнейшие неудачи.

Здравствуйте! Не обязательно все вспоминать и перепроживать. Мы живем здесь и сейчас и работать надо с тем, что есть. Пишите, пообщаемся и найдем ответы на все вопросы.