Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте ,Карина, приглашаю вас на первую бесплатную онлайн консультацию! Метод ЭОТ легко справляется с такого рода задачами! Пишите!

Карина, 

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действует по пунктам. Начиная с осознания, до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость? 

От чего он вас защищает? 

А может быть и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше, или может вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? 

Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться. 

Для начала начните с того, что просто « разрешите себе поступать по-другому», без оглядки в прошлое и прошлые разрушительные отношения. 

4. Отказывайтесь и выходите из игры- жертва - преследователь- спасатель-родитель- ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге, и роль кого играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности, и как единственного источника и средства для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже минимальное и маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет, чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности- на первый план. Желания и потребности партнера- на последний.

Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если  у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. 

Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. 

Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения : эмоции, добрые дела, помощь, а не только руководствоваться личной выгодой.

Начинаем излечивать себя:

1. Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.

2. Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.

3. Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.

4. Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.

5. Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь толко с теми, кто вам принести радость в общении, а не заставляет после их ухода, стать на путь апатии. 

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью. 

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него. 

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью. 

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений. 

Единственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.  

Карина, здравствуйте.

Информации мало, поэтому можно говорить только о вероятных причинах. Но, как вариант.

Когда один человек оказывает другому услугу (то есть делает добро), а другой эту услугу принимает, происходит акт передачи энергии, в которой можно выразить «стоимость» услуги. В этот момент возникает задолженность у принявшего эту услугу перед тем, кто её предоставил.

Задолженность эта не исчезает со временем. Чтобы её закрыть, нужно сделать услугу аналогичной «энергетической стоимости» в ответ. Если люди часто обмениваются услугами, в счёт идёт накопительный «энергетический баланс» обмена.

До тех пор, пока люди находятся в одном сообществе (то есть они – «свои» друг для друга), задолженность не исчезает. Но есть способ её списать. Для этого нужно «перевести» человека, сделавшего добро, из «своего» сообщества в «чужое». Ведь энергетические законы связывают нас только со «своими» и на «чужих» не распространяются.

В обычной жизни это реализуется через ссору, придирки, возможно, оскорбления человека, сделавшего добро первым. Но одностороннего заявления недостаточно для полного списания задолженности. Важно, чтобы тот, кто оказал услугу, включился в игру и ответил на зло – злом, на холодность – холодностью, на оскорбление – оскорблением. В этом случае люди взаимно перестают быть «своими» друг для друга и задолженность списывается.

Делая добро энергетически несостоятельному человеку, Вы таким образом даёте ему в долг, который он не сможет оплатить по причине извечного дефицита энергии или же «энергетической жадности». Поэтому вполне резонно ожидать от него такого поведения, которое заставит перестать Вас считать его «своим».

Не делай добра энергетически несостоятельным людям – не получишь от них зла. Так звучит дополненная версия известного утверждения.

Добрый вечер, Карина!

Не приятная ситуация возникла. Вам нужно время, чтобы принять то, что есть. Вы обижены на подругу, на слова, которые она сказала. А что между Вами произошло? Что было ДО того, как она сказала Вам такие вот слова?

Не всегда всё гладко бывает в общении, люди ссорятся, люди меняются, расходятся, не сходятся во мнении, и дружба прекращается. Сейчас Вы испытываете чувство привязанности к подруге, скучаете по тем временам, когда Вы были близки.

Но что произошло и что повлияло на Ваши отношения?

Необходимо проанализировать и осознать, что Ваше общение сошло на нет не просто так, для этого были причины. Невозможно заставить человека общаться с Вами, если он сам этого не захочет. Переключитесь на себя, на своё саморазвитие, узнавайте много нового, знакомьтесь с другими подругами, занимайтесь хобби.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Здравствуйте! Для любого расставания, будто то молодой человек, подруга или друг, нужно время, чтобы пережить.

Если не хотите переживать это в одиночестве, то пишите, буду рада помочь!

Добрый день, Карина.

Из Вашего вопроса, к сожалению не ясно как долго была дружба, какое значение и влияние подруга имела в Вашей жизни.
Так же хотелось получить описание произошедшей ситуации, действительно ли правильно были поняты слова или ситуация.  Зачастую неверное восприятие рождает автоматические мысли и  иррациональные установки.
Пробовали ли Вы напрямую разговаривать с подругой и если нет, то почему?

При разрыве отношений всегда наступает горечь утраты, и нормальный период горевания. Период этот может быть у каждого свой, но если длится больше года, то стоит обратиться в специалисту для консультации и получении помощи. 

Буду рада помочь в личной консультации.

Здравствуйте, Карина!

Ссориться с друзьями и их терять очень сложно. 

Стоит поразмышлять, был ли конфликт спонтанным или же к этому шло все давно? Были ли вы реально близки до точки конфликта или уже давно ваши путь разошлись?

Можете мне написать,и я вам вышлю ссылки на цикл своих статей касательно завершения дружбы.

Будет полезно изучить их, отметить,что откликается вам лично.

С уважением,

Анна Михайловна 

Здравствуйте!

Спасибо, что делитесь своими тяжёлыми переживаниями.

Готова поисследовать вместе с вами Ваши чувства, которые не дают отпустить подругу .

Запись WhatsApp, Telegram по номеру: 89778290785

С Уважением, Ольга.

Здравствуйте, Карина!

В таких ситуациях присутствует несколько моментов.

Возникает обида. Как это, столько лет общались, доверяли друг другу и вдруг стала не нужна, да еще с обесцениванием вас, как личности! Но если посмотреть честно, в любых отношениях вы что-то даете и что-то получаете. И когда получение становится меньше чем отдача, возникает чувство, что тебя обкрадывают.

Потому, мы не можем смириться с потерей. Привыкли что-то получать от конкретного человека и связываем удовольствие от получения именно с ним. На самом деле, нашему мозгу все равно как и скем получать это удовольствие. И объект можно просто заменить другим.

Другой момент - обесценивание вас. Если человека регулярно обесценивают, то он теряет уверенность в себе и снижается качество его жизни. А вам нужно такое общество, в котором вас унижают?

Может быть поблагодарить за все, что было и пойти в новое, создать новые отношения, там где вас ценят и поддерживают? Это будет давать вам силы и продвигать вас, а не рождать обиды и обесценивание. Привязываться к прежним дружеским отношениям вам сейчас просто не выгодно! Выберите себя!

Удачи вам!

Карина Добрый день!

Подругой, это вы считали этого человека.

Скорее всего ,она так не считала.

Так бывает с нашими иллюзиями и представлениями, мы додумываем за других, даём им положительные и лучшие характеристики, т.е. ваша фантазия о лучшей подруге.

Вы пишите, "не могу отпустить", конечно сейчас вас переполняют различные эмоции обиды, злости и т.д.

Чтобы отпустить ситуацию, это дать себе время на проживание этого состояния.

- Постараться переключать мысли, с негативного фокуса о конфликте, на что -то нейтральное.

-Рассмотреть ваши былые отношения под более пристальным взглядом, возможно было много звоночков в поведении "вашей подруги", от которых вы отмахивались или не придавали этому должного  внимания.

Вспомните, ощущения в теле на этих звоночках, скорее всего тело сигнализировало , что что-то не так.

Более комфортно, выйти из этого эмоционального состояния, обратится к специалисту, приглашаю вас на консультацию.

Здравствуйте Карина! Это очень неприятно, когда Вас отвергают. Сочувствую Вам. Подумайте, что такого Вы получали от подруги? М.б. рядом с ней Вы чувствовали тепло, м.б. с ней было весело, м.б. она умела интересно о чем-то рассказывать, м.б. секреты умела держать. Вы точно знаете почему с ней было комфортно, а без неё дискомфорт. Как только Вы это поймёте, попробуйте дать это самой себе.

Уверена, у Вас получится 

Здравствуйте! Готова помочь Вам, свяжитесь со мной +79263664392