Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Готова помочь Вам, свяжитесь со мной +79263664392

Здравствйуте!

Очень похоже на контр-зависимость, избегание близости, огромный страх расствориться в партнере, довериься ему целиком и получить нож в спину. Страх предательства. 2 развода не могут пройти бесследно. Нужно проработать негативный опыт каждого из них. Развод же это и потеря любимого, и разрушение привычного образа жизни, и куча обязательств и заданий в одиночку по обспечению детей, другой тайм менеджмент, + вопросы общения с бывшими мужьями по вопросам детей+ общение с детьми про их отцов. Это все непросто. Это и разбитые надежды. И вопросы , почему со мной так вышло? Что не так? Почему у других все хорошо? И усталость.

Вот поэтому и женатые- они же подсознательно чужие, не ваши, значит, нельзя в них расстовриться, нельзя с ними так сблииться. Типичное проявление. так как было очень и очень больно.

Боль нужно проработать с психологом. И дать себе время. Возможно, пару месяцев полного карантина от любых отношений и свиданий. Дать это время себе, самопознанию, работе с психологом, прогулкам, спорту и отдыху.

Подумайте. Пишите, если что, по контактам в профиле.

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Татьяна!

Это обычная боязнь душевной близости в отношениях, страх стать зависимой, страх, что это может принести боль. Вы в таком состоянии чувствуете себя несамостоятельной и не знаете что с этим делать, как в этом жить. Но отношения это всегда зависимость друг от друга. Вы пока выбираете свою независимость, поэтому предпочитаете не строить настоящих отношений. Но и любви в вашей жизни нет, нет настоящего тепла, нет близости и счастья тоже!

Не хорошо, не плохо. Таков ваш выбор! Это не созревает, это только можно выбрать и пойти в настоящие отношения.

Удачи вам!

Здравствуйте, скорее всего на Вас повлиял печальный опыт прошлых отношений. Бомтесь открыться снова и испытать новую боль и разочарование. Действовать надо постепенно, а лучше пишите, пообщаемся. Такие ситуации лучше преодолеть вать со специалистом.

Татьяна, добрый день! На самом деле, первое, что бросается в глаза - это отношения с женатыми мужчинами. И дело тут не в принципах и морали, а в причинах отсутсвия постоянного партнера. Подсознательно вы считаете, что у вас есть отношения. Да, с женатыми, но тем не менее, какой то мужчина есть рядом с вами. Это бессознательно считывается другими потенциальными партнерами, которые могли бы на вас претендовать.

Второй момент - понять свои желания и потребности. Каких я хочу отношений? Какой мне нужен человек? Для чего я хочу в принципе отношений? Я хочу любить и быть любимой, или я просто хочу рядом иметь надежного человека? Правда ли я хочу семьи? Правда ли я готова снова стать женой - отдавать и принимать ? Нужно честно ответить себе на эти вопросы. Если вы для себя обозначили, что вы правда этого хотите - то не исключаю момент, что у вас не "прожиты " эмоционально прошлые отношения. Возможно, вы боитесь любить и доверять, но не осознаете это. Возможно, в прошлых отношениях вы получили болезненный опыт - и теперь ваш мозг всячески пытается вас защитить от серьезных отношений, и вы сделали вывод ,что с женатыми мужчинами иметь дело намного безопаснее. Рекомендую поработать над проживанием своего прошлого. Приглашаю на консультацию. Удачи Вам!

Здравствуйте,  Татьяна!

Я психолог, работающий в КПТ подходе. 

Самое первое, что хотелось сказать, что с Вами все в порядке. Просто у Вас сформировалась определённая нейронная связь в мозге (привычка, автоматический паттерн), который приводит к определённому поведению с Вашей стороны на внешний стимул.

Я сейчас, конечно, могу рассуждать на тему привязанности, какая она у Вас и что нужно делать, но это все будут мои гипотезы и фантазии, потому что я с Вами не общалась и не знаю реальной истории.

Самый простой способ и научно доказанный вместе с психологом понять на какие свои мысли Вы реагируете определённым поведением, и меняя свои установки, поменять свое поведение на то, которое поможет Вам достичь того, что Вы хотите.

Ответьте на вопросы с помощью поведения, что Вы хотите:

1. Какое поведение в этих отношениях должно быть?

2. Как это поведение влияет на Вас?

3. Какие у Вас есть сложности, чтобы сформировать такое поведение?

4. По какому поведению Вы поймете, что у Вас хорошие отношения?

У меня консультации проходят следующим образом:

1. Выявляем проблему
2. Ставим цели
3. Достигаем цели
4. Закрепляем результат

Здравствуйте, Татьяна. То, о чем вы пишите похоже на избегающий тип привязанности. Почитайте о нем, может что-то для вас станет понятнее.

Можно так же провести 6-ти шаговый рефреминг, чтобы выявить вторичную выгоду от такого вашего поведения. И уже работать с этим 

Здравствуйте,Татьяна.

Можно уверенно сказать,что с Вамси-нечто не так.Это невроз,который поддается изменениям в лучшую сторону.Мужчин Вы,к сожалению,боитесь.Вам ,видимо,кажется,что после брака,когда он Вас хорошо узнает,то обязательно разочаруется и бросит.Страх брошенности -Ваша детская травма и она сильнее Доверия к Мужчине.При его (или Вашей,даже),влюбленности ,у Вас завоет внутри сирена СОС,что он влюбляется в Гавдкого Утенка(пока это гипотеза).И Вы начинаете делать все,что бы сигнал опасности не появлялся.Вы его бросаете-и внутри тишина и временный покой.Все псевдо хорошо.А,если в брак Вы вступаете,то это должен быть или,плохой мужчина изначально,или ,его нужно сделать плохим,и найти способ от него освободиться.

Ваша симптоматика имеет длинные корни в детство.Прорабатывается она личной разговорной терапией,например,с психоаналитиком.

Обращайтесь,если будет мотивация к углубленной работе над собой.Смогу помочь.

Здравствуйте Татьяна! А вы сами влюбляетесь в этих мужчин, с которыми хотите строить отношения? Чувство влюблённости недолговечно. Оно длится, плюс минус, полгода. Так что потеря интереса, рано или поздно, это предсказуемо. Или может вас что то тригерит? Как проходили ваши предыдущие браки? Из-за чего вы разводились?

Татьяна, добрый день! Попробуйте ответить себе на вопрос-какие ценности для вас важны? Какие взаимоотношения вы хотите, какие для вас комфортны -и соответствуют ли они вашим ценностям?

Это достаточно глубокая работа-разобраться с собственными желаниями, пониманием ситуации. 

Подумайте, чего не хватает вам, чтобы "удержать" интерес на ваших партнерах? И были ли у вас ситуации, когда достигая чего-то, вы наслаждались этим? Как это было?