Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Слава!

Просто договориться не удасться! Потому что по отношению к родителям мы всегда будем маленькими, а они большими. Поэтому, чтобы стать самостоятельными и взрослыми, нам надо отсоединиться от родителей. И это безболезненно не бывает! Особенно для мам, которые растили детей без папы. Но, мамы нас любят и рано или поздно им приходиться признать, что ребенок уже большой и его надо отпускать. И да, попытки вмешиваться в вашу жизнь все равно будут и здесь нужно соблюдать твердость и последовательность и не поддаваться на провокации, а их будет много. Вы пока что маме уступаете и она смело этим пользуется! Все попытки давить на жалость и чувство долга и многое другое - это всего лишь попытки продавить вас. И в этом случае надо спокойно отвечать, что ты хорошая мать и все в порядке, но будет так, как я сказал. И если ей хочеться пообижаться в ответ, пусть обижается! Это ее выбор, а не ваша вина. И да, разделить зоны ответственности просто необходимо. Ваша дача, значит хозяин вы и все тут!

Удачи вам!

Здравствуйте, Слава! Нескоь ко советов, которые помогут взаимодействовать с токсичной мамой без ущерба для личности ребенка.

1. Сохранять спокойствие и уважение. Токсичный родитель может провоцировать на ссоры, крики, драки. Независимо от поведения мамы, необходимо общаться в уважительном тоне, игнорировать провокации и напоминать ей о том, что нужно поменять тон или высказывания, если она хочет продолжить диалог.
2. Изменить сценарий поведения. Каждая стычка родителя и ребенка происходит будто по нотам, из раза в раз повторяется один и тот же сценарий. В такой ситуации важно изменить привычный ход собственных действий.
3. Установить правила игры. Если мама позволяет себе не вовремя звонить, приезжать в гости в любое время без предупреждения или вламываться в комнату без стука, важно объяснить родителю, что такое поведение недопустимо и заявить о комфортных для человека правилах поведения.
4. Сократить время общения. Важно ограничить как разговоры по телефону, так и личные встречи. Это правило необходимо для сохранности хороших взаимоотношений.
5. Напомнить себе о том, что ребенок не обязан делать маму счастливой. Мать-это взрослый человек, который волен выбирать сценарий собственной жизни. Ребенок не несёт ответственности за счастье мамы, ведь только она сама может наполнить собственную жизнь радостью и любовью.
6. Предлагаю свои услуги.

Слава, а "брат с женой купили дом" - у них мама тоже "хозяйничает"?

Если нет- то здесь разговор идет про неуважение ваших личностных границ. 

И это хорошая тема для работы с психологом. Выстроить новую линию взаимодействия.  

Выстраивание взаимодействия- процесс индивдуальный и требует постоянного отслеживания и корректировки в случае необходимости.

Здравствуйте, таких капризных и своенравных мам, бабушек и остальных родственников на самом деле очень много. Вы, к сожалению, такой не единственный. Как показывает практика, необходимо научится четко расставлять границы. Дело это не легкое, ведь Вы этого не делали всю Вашу жизнь. Пишите, помогу Вам с этим и вздохнете наконец-то полной грудью на своей даче!

Добрый день. Вам, как взрослому человеку ( в сообщении не указано, сколько вам лет), пора бы уже взять ответственность за свои чувства и поведение, а маме, соответственно, делегировать ответственность за её чувства ей самой. В вашем случае не произошёл процесс здоровой сепарации, поскольку мама манипулируя обидчивостью, перекладывает на вас всю ответственность за свои эмоции и чувства. 

Здравствуйте Слава, К маме относитесь спокойней  болльше говорите о хорошем, Вам не стоит так реагировать на ее слова поступки тем более  ругаться спорить,Маму надо понять любить и помогать, Она и сейчас думает  о вас, Вам тоже надо изменить поведение  больше позитива,Найдите к маме подход чтобы  чтобы она больше улыбалась общайтесь с ней о чем то хорошем  и у вас все  наладиться,В жизни надо выделять главное  постарайтесь разобраться в себе,Вы наладите  комфортные  отношения у вас получится,

Здравствуйте!

Искренне сочувсвтвую. Тяжело, когда то место, что было призвано стать метсом силы и отдыха, становится свалкой. И вас оттуда будто выживают.

Вы в городе с мамой живете или в своем жилье?

Рядом с вашим участком в вашем же поселке продаются участки? Может, в том же самом послеке мама согласится иметь дачу?

Сколько у вас соток? Есть возможность разделить пространство и поставить два маленьких домика, рдин ваш и маленький маме гостевой?

По хорощему же все старье нужно выбросить. просто выбросить и все. Мама это переживет. Она в крик- а вы е обнимать. Она: я что, плохая мать, вы: ты отличная мать, люблю тебя, но хочу в доме сделать все сам, хочу побыть взрослым, хозяином, пойми мамочка.  И с улыбкой. Покричит раз, три, потом перестанет.  Моно не сразу выкинуть, а на следубщий день, неделю. Но е в момент передачи вам хлама предупредить, что мама, спасибо за заботу, но мне не нужно, я ее выброшу, если тебе самой не нужно. 

Хлам просто весь на свалку. Иначе вам на даче будет тошно.

Одно дело, если б это была дача на общие деньги, иил мать сидела с внуками вместо няни- тогда да, можно пойти на уступки, типа хлам в оплату труда. Но у вас не тот случай.

И еще- у вас все ее слова, обвинения, давление на вину- это ваши триггеры. Вы не можете адеквтно на них реагировать, сразу эмоции, грусть, вина и вы сдаетесь. Их нужно отработать. На консультации мы можем поделатьу пражнения на ту тему.

Поэтому, если хотите глубже и эффективнее разрешить этот конфликт- записывайтесь, начнем работу. Это не на одну неделю, но и не на год.

Пишите на почту savina,mosow@gmail,com

С уважением,

Анна Михайловна

Слава, здравствуйте!
На мой взгляд (и как психолога и как сына), взрослых родителей нам уже не изменить и не перевоспитать. Это надо принять как факт. От него и "плясать". 

Судя по Вашему вопросу, Вы хотите хорошие отношения с мамой сохранить и для Вас это важно. При этом остаться самостоятельным взрослым человеком. Это, конечно, дилемма и на скорую руку она не решается. Первично, как я вижу это со стороны, можно поробовать два варианта развития отношнений:

1. Перевести свои отношения к её действиям в снисходительность - "старость надо уважать" и "мама - она же такая мама". Но гнуть свою линию. Из разряда как в детстве с шапкой. При выходе от мамы надел, а на улице - снял ;) И, естественно, не вестить на провокации. А её "конструктивные" предложения - "спускать на тормозах". По типу - "да, конечно, сделаю (посажу, повешу, уложу...), а потом - ой, забыл, завертелся...". 

2. Перенаправить её энергию. Например, на брата с женой :) "Направить энергию в здоровое русло". Находить куда пристроить её старые вещи, желание жить Вашей жизнью. Может найти соседку такого же возраста и пусть вместе думают как изменить мир.

В любом случае, Вам самому нужно докопаться, что же конкретно именно Вас триггерит в таком поведении Вашей мамы. И, наверняка, есть нюансы и контексты этой ситуации.
Ситуация, конечно, не простая. Вам удачи, веры в себя и любви к маме!

Добрый день, Вячеслав!

Так часто бывает, что родителям трудно отпустить детей, трудно выйти из родительской роли, даже если моему ребеночку уже 40-50 лет, я все буду так же напоминать что нужно одеть шапочку, требую отчета куда пошел и во сколько вернешься и т.д. Тогда это уже проблема самого ребенка отсепарироваться (отделиться от родителей физически и эмоционально). Вашу маму Вы навряд ли  мы переделаем, сейчас вопрос к Вам, что происходит с Вами когда мама обижается? Почему нельзя маму расстраивать? Что с ней может произойти если Вы ее не послушаете и расстроите ее? Ее обиды это как раз и есть та ниточка, за которую она дергает. Она обижается, Вы на это как то эмоционально реагируете и соответственно подкрепляете ее поведение, раз он реагирует на мои обиды, значит я все правильно делаю. Это происходит даже на неосознаваемом уровне. Я работаю с темой сепарации, это очень важный и сложный процесс, который нас сопровождает всю жизнь, наверно. Если у Вас есть желание, обращайтесь, буду рада помочь Вам.

Здравствуйте! Готова Вам помочь, свяжитесь со мной +79263664392

Слава, добрый день! Думаю, Вы догадываетесь, что с мамой необходимо пройти сепарацию. И чем быстрее - тем лучше для Вас и Вашей жизни. Вы не должны маме ничего - она дала Вам жизнь и Вы ей благодарны. Но она мама, а Вы - ребенок. Она дает, а Вы - берете, и это и есть правильно. Всё, что мама пытается делать - использовать манипуляции. Я часто назваю такие случаи, как "захват чужой жизни". Когда вся Ваша жизнь -это разрешение со стороны мамы, что Вам можно делать, а что - нет. 

Первое, что Вам нужно - это пройти сепарацию. И часто - через конфликт. Но это как у доктора - сначала больно, а потом - идет выздоровление. Учитесь выставлять личные границы, учитесь самостоятельности, учитесь не идти на поводу манипуляций. Наладить адекватную всязь с мамой Вы сможете только тогда, когда пройдете сепарацию и мама сможет по новому смотреть на старые отношения. Удачи Вам!

Слава, здравствуйте. То, о чем Вы пишите, говорит о Ваших невыстроеных границах с мамой. По сути Вы живёте и делаете много того, как хочет мама. Так быть не должно, Вы живёте не своей жизнью, а жизнью мамы.

Сепарация эмоциональная не пройдена, от этого много возникает проблем. Вы не можете маме сказать "нет".

Сепарация (отделение от родителей во взрослую личность) - это задача ребёнка, т.е. Ваша задача, это нужно Вам сказать маме, что Вы взрослый и решаете сами, что Вам нужно делать. 

Скорее всего также происходит у Вас с другими значимым людьми, тоже не можете отстоять своё мнение, чтобы не обидеть.

И от этого хочется сбежать на дачу, где тишина и покой, но и там Вас не оставляют в покое, потому что у Вас нет выстроеных личных границ. 

Начинать нужно именно с этого.

Нужно, чтобы Вас слышали и уважали Ваше мнение.

Это внутренняя работа. Но это того стоит. 

Маму Вы не измените, но можете изменить свои действия и реакции, чтобы помочь себе и тогда и Ваше окружение будет уважать Ваши границы. 

Слава, искренне желаю Вам удачи. 

Здравствуйте, Слава! Рекомендую к прочтению книгу Саши Галицкого " Мама, не горюй! " В ней много полезных лайфхаков на эту тему. Как общаться с пожилыми родителями таким образом, чтобы и свои границы отстаивать,  жить собственной независимой  жизнью, и мам- пап не обижать при этом резкими отказами и т. д. 

Здравствуйте, Слава! Хочется сделать акцент и обратить ваше внимание на фразу, которой вы закончили своё сообщение: "хочу, чтобы ей было комфортно и мне". Судя по тому, что вы описали, вашей маме весьма удобно и привычно. Она в проявлении своих желаний не ограничена.

Такое поведение свойственно, когда процесс сепарации не пройден ни с вашей, ни с ёе стороны. Если объяснить это явление максимально простым языком, то под сепарацией понимается переход из дестко-родительских ролей в равное общение двух взрослых. Общение, при котором нет места манипуляциям, а есть достаточно четкие личные границы. 

Ваша задача научиться понимать и отстаивать свои потребности: "Чего я хочу?". Это не простой процесс и для его осмысления нужно время. Предположу, что ваша мама не умеет видеть вас взрослым. К сожалению, в нашей культуре такое бывает часто. Ведь когда вы взрослый - вы неудобный и как будто бы плохой, а когда вы делаете так как хочется ей - вы хороший. Предлагаю вам подумать над тем, что есть ваши потребности и есть потребности вашей мамы. Когда вы научитесь удовлетворять в первую очередь свои потебности - это и будет вашим правильным, взрослым решением. Это поведение здорового человека. Если же вам важно сначала удовлетворить потребности мамы - это "спасательская" позиция и это созависимое поведение. С этим можно эффективно работать в терапии, при условии, что у вас самого будет желание посмотреть на ситуацию под другим углом. Ведь это мы в детстве были при таких обстоятельствах, когда у нас не было возможности выбирать. Сейчас мы свободно можем это делать и получать удовольствие от жизни, самих себя и окружающих. Успехов вам! Если будут вопросы, пишите. Я буду рада помочь разобраться! 

Добрый вечер, Слава! Ваша ситуация - нередкость , когда возникают конфликты между родителями и уже выросшими детьми: дети не могу проявить самостоятельность, очертить свои границы, боясь обидеть родителя, а родитель привык считать уже выросшего ребенка по-прежнему ему подчиненным и обязанным проявлять свою преданность.

В Вашей ситуации Вы ничего не сможете доказать маме, которая хочет Вашей любви и понимает проявление этой любви по-своему. Вам следует побольше выражать  и на словах,  и в объятиях свою благодарность маме за то, что она Вас родила, вырастила , вложила много сил.

Однако это не отменяет Ваших действий в соответствии с Вашими потребностями выросшего, взрослого сына, желающего  жить своей жизнью, которую не получится построить вместе с мамой - с этим придется смириться.  Отделение от мамы не означает предательство и забвение: Вы сможете её навещать в её отдельно-обустроенном жилище , дать ей возможность там делать то, что она захочет. А сами будете жить так и там, где захотите.

Любовь и благодарность Вашей маме с Вашей стороны от этого не уменьшится , если Вы почаще будете ей их выражать , даже просто на словах. Это потребует от Вас, конечно, определенных усилий, особенно в начале, когда надо будет сделать решительный шаг в сторону отделания от мамы , но это необходимо сделать, если хотите прекратить хождение "по кругу страдания".

С уважением, Наталия Петровна.

Здравствуйте, Слава. 

То, что Вы описываете, действительно удручает, вызывая злость и даже гнев. 

Что же поделать когда не пройдена сепарация с мамой и обидеть сложно, ведь тогда придется , что-то делать с чувством вины. Готовы ли Вы работать в этом направлении ?

Готова предложить Вам консультации в данной теме.