Ответы психологов на вопросы

Екатерина, здравствуйте. Когда много боли и обид, и нет возможности поговорить, прояснить, завершить ситуацию, то вы останетесь в "подвешенном состоянии" . Вы таким образом наказаны или сами себя наказывает за что-то? 

Какого бы совета хотели бы получить в этой ситуации от самого близкого человека? Какого от психолога? 

Что можете уже сейчас сделать для себя в данной ситуации? 

Чтобы Вам помочь, необходим контакт, разговор, понимать полноту картины. 

На связи для проведения консультаций. 

Здравствуйте, Екатерина! Вот такая реакция у вашего мужчины, такая стратегия проведения. Бей, беги или замки, он предпочитает беги. Избегание, реакция на ваши конфликты.  Так научился реагировать. Его реакцию без его желания сложно передать. А как бы вы хотели реагировать на это? Ваша реакция при вашем желании может быть изменена. 

Здравствуйте, Екатерина! Вы правильно рассуждаете, надо постараться разобрать, почему такая реакция. Но работа должна быть с каждым членом семьи.

Предлагаю свои услуги.

Ваш муж вправе так поступать. Если для Вас это невыносимо, то проблема в Вас. Пройдите диагностику и лечитесь, если будут выявлены отклонения. То, как Вы все понимаете и описываете говорит о вашем плохом состоянии. Мнение со стороны - Вам нужна помощь. 

Здравствуйте, Екатерина!

Ответ здесь простой....прекратите выносить мозг себе и мужу! Только вы сами являетесь причиной такого поведения мужа, вы не оставляеете ему никакого шанса вести себя по другому и скандалить тут бессысленно! Себя измените!

Оставьте его в покое. Примите простую мысль о том, что мужчина всегда прав. Ушел, значит просто хочет побыть один. Это нормально! Так делают все мужчины. Не звоните, дайте ему придти в себя, разложить по полочкам мысли и чувства. Именно поэтому он вам не отвечает, а не по каким-то другим причинам. И прекратите ссориться и требовать! Он вам ничего не должен! Равно как и вы ему.

Успокойтесь, найдите свое хорошее настроение и просто ждите. Спокойно, лучше даже не думать о муже, переключитесь на что-нибудь стоящее. Дайте ему соскучиться, не надоедайте.

Сумеете так поступать, все наладиться и мужу не надо будет от вас убегать. Если будете спокойной, он сможет свою внутреннюю инвентаризацию проводить по близости, рядом с вами.

Удачи вам!

Добрый день. 
Два человека строят отношения. Что-то выходит, что-то не очень. Это нормально. Никакой катастрофы. Вы пришли к психологам и это конструктивное решение. Рекомендую не советоваться с подругами в личных вопросах и не обсуждать личную жизнь, тк мнение может быть субъективным. Придерживаться моих рекомендаций или нет- только Ваш выбор. 

вы уже пробовали звонить после ссоры. А что если сменить тактику?
Не звонить после конфликта. Но и не держать на человека обиду.

В момент ухода, вам больно и логично было бы оказать себе помощь. Например, Выпить чай, принять ванну, постараться расслабиться.если очень тревожно, позвонить в телефон доверия. Это анонимно и бесплатно.

Когда партнёр вернётся, порадоваться ему. Не обвинять. Сказать что-то вроде, ты был так расстроен,я почувствовала что ты хочешь побыть наедине с собой. Мне очень хотелось позвонить, ведь ты так мне дорог, но я уважаю твоё право управлять твоей жизнью.

Подобные уходы похожи на манипуляцию, что отчуждает.

поведение в паре похоже на игру. Постарайтесь взять на себя ответсвенность и выйти из игры. Не догоняйте его. Не потому что вам наплевать, а как раз потому что вы его любите и не хотите игр по сценарию. Станьте сильнее вашей тревоги, крепче бессознательных импульсов.

легализуя его уходы, принимая такой вариант, вы делаете игру неинтересной. Какой смысл в прятках, если прятаться можно? И вы его подталкиваете и хвалите. И даже нужно прятаться.
 "Какой ты у меня мудрый, ты уходишь справляться со своими чувствами, чтобы сохранить наши отношения. Ты так меня любишь. Я вижу это и ценю. "

когда фон отношений станет дружелюбным. Вы ни в чем не обвинили партнера, приняли его.
постарайтесь коротко и ёмко сообщить  партнеру что-то в подобном ключе: "что вы верите в силу ваших отношений. Вы понимаете, что он поступал  так не для того, чтобы сделать вам больно, а потому что он пытался справиться со своими чувствами. Да, способ разрушительный, но вы понимаете его. Может быть если бы вы договорились попробовать по новому, то можно было бы легче проходить через конфликты. "если перед уходом предупредишь меня, я не стану тебе докучать звонками. Например, если ты скажешь "мне надо остыть" и уйдёшь. Я буду ждать твоего возвращения и с уважением отнесусь к твоему желанию. В конце концов, после всех ссор мы все равно встаём  на конструктивные рельсы и приходим к перемирию. У нас большой потенциал, я хочу чтобы мы были бережнее друг к другу. " 

Поверьте в то, что вы заслуживаете уважения и уважайте в ответ. Даже если сейчас кажется, что все ужасно. Это эмоции. 

Обращайтесь ко мне за консультацией. Дорогу осилит идущий. 

Здравствуйте, Екатерина! 

 Для того, чтобы что-то сказать - необходимо понимать причину конфликта. Ведь это уже не первый раз. 

И здесь может быть множество факторов, от которых зависит такое поведение, как его, так и Ваше, Вы не описываете причины, Вы пишите следствие того, что происходит после ссоры. Кто правоцирует ссору? Кто возвращает? Вы в официальном браке или просто живете вместе? Куда он уходит, Вы знаете? У него есть своя квартира? 

Много вопросов, на которые необходимо получить ответ Вам внутри себя и тогда Вам самой станет понятным почему он так делает? Почему Вы так делаете? Почему хотите его вернуть и почему ссоритесь? Ведь это все очень важно. Не бывает дыма без огня. Есть проблема, которая живет в Вашей семье, которую необходимо либо решить, либо отпустить.

Если захотите разобраться в причинах своих конфликтов, принять взвешенное решение, обращайтесь.                        Всегда к Вашим услугах психолог Вера М.

Здравствуйте, Екатерина!

Это самый частый цикл в паре, когда одному партнеру при

стессе нужно быть в котакте с партнером, как бы убеждаться что ты рядом, ты со мной и так невыносимо больно когда партнер выходит из контакта. А другому партнеру наоборот при срессе

Необходимо уйти на дитанцию, закрыться в своей скорлупке и побыть наедене какое то время чтобы успокоиться. При этом цель у обоих одна - сохранить отношения. А стратегии поведения разные. Это как у разных людей разные стратегии выживания - бей/беги/замри. Так и в паре разные стратегии выживания и сохранения отношений. Вам невыносимо больно когда Ваш муж при ссоре уходит, а ему невыносимо больно оставаться рядом, т.к он считает, возможно, что вы еще больше поссоритесь и это прведет к ухудшению отношений или вообще к разрыву. Я семейный психолог, очень много работаю с парами и нам удается изменить этот цикл. Вы уже сами научитесь отслеживать этот цико и останавливать его.

Если у Вас есть желание, можем с Вами поработать.

Екатерина, добрый день! Я не думаю, что это повод для расставания. Мужчины достаточно терпеливы - и нужно приложить усилия, что бы он не хотел возвращаться домой...Подумайте о предметах Ваших ссор. Поставьте себя на его место и подумайте, не перегибаете ли Вы палку. Тут много может быть ньюансов и причин, но всё таки следует для начала разобраться с тем, что ему мешает решать Ваши ссоры дома - почему он не хочет находиться там и сразу убегает. Либо тут какой то сценарий - что то вроде эмоциональной незрелости, либо второй вариант - он сознательно ищет поводы погураться и уйти из дома... И в том, и в другом случаи для начала следует выяснить причины - возможно, всё решаемо. Обговорить, как он "видит" решение Ваших ссор без ухода из дома. 

Добавлю, что лучше сразу для себя обговорить условия. Вы можете сделать все возможное со своей стороны, но не терпите такое отношение, если нет положительной динамики. У всего есть границы, и Ваша ценность тоже имеет значение, как женщины. Удачи Вам!