Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса

02.04.2024 | Дружба

спрашивает: Дмитрий (Москва)

Здравствуйте. Такая ситуация, есть друг с которым мы давно общаемся, ему всегда были присущи нарцистические черты характера, спорить с ним бесполезно, он считает себя всегда правым, а если начинаешь доказывать ему что-то аргументировано, молниеносно переключается на другую тему, и, почти всегда негативную, на которой он начинает выплескивать злость. Все разговоры начинаются с местоимения "Я". В последнее время, из-за того, что он со многими переругался, его стало оооочень много, буквально заваливает в течении дня сообщениями, звонками, большая часть из которых имеет негативный окрас или постоянное нытьё как всё плохо и что все вокруг виноваты. Как будто ему крайне необходима моя энергия. Подозреваю, что это НРЛ, он любит устраивать эмоциональные качели и когда я уже начинаются злиться в ответ, моментально настроение меняется на противоположное и общение переходит на пол дня/день почти без негативного окраса с его стороны. Но это ненадолго, а дальше всё опять по новой. Но я конечно не специалист, утверждать не могу. Так вот, пробовал очертить с ним какие-то границы, объяснить, что меня это выбивает из коллеи, что не надо столько писать и звонить(в ответ он может заявить что мы созваниеваемся и так редко, раз в неделю, даже скрин журнала звонков ничего не меняет, он просто не замечает того, что ему неудобно). В общем, поскольку никакие другие методы не работают, я решил отбить желание общения с его стороны, т.е. чтобы он сам прекратил общение. Конечно, можно и более кардинально, но это будет серьезная нервотрепка. Так вот, частично сработала тактика при которой я его зеркалю, просто так же не замечаю его самовосхваления, а в ответ, лишь рассказываю о себе, точнее о своих успехах, что я развиваюсь и.т.д., или обесцениваю вопросом - "а зачем всё это? Это особо не имеет смысла". Если он пытается это обесценить, действую по его тактике, только с небольшим изменением - перевожу тему на другую, косвенно связанную со мной и опять же больше рассказываю о себе, как бы я поступил, что другие в этом вопросе поступают неправильно и.т.д. но без негатива. Это ставит его в ступор, и он сам перестает писать мне на время, но потом опять начинаются новые попытки раскачать эмоциональные качели. Подскажите, такая тактика приведет, в конечном итоге, к желаемому результату или нужен другой подход?

Ответы и советы психологов

Психолог
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении Очный прием, Skype консультации.

Дмитрий. "чтобы он сам прекратил общение", или обесцениваю вопросом - "а зачем всё это? Это особо не имеет смысла". Если он пытается это обесценить, действую по его тактике, только с небольшим изменением - перевожу тему на другую, косвенно связанную со мной и опять же больше рассказываю о себе, как бы я поступил, что другие в этом вопросе поступают неправильно и.т.д. но без негатива."- да, это рабочий механизм. 

Пока он не найдет себе "новую жертву", он будет проверять вас и ваши границы. Поэтому, если решили прекратить общение, не уходите с выбранного ути.

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Нет ничего более важного на Земле, чем облегчение человеческих страданий! - говорил мой Учитель, профессор Х.Калер. Современные психологические методы просты, наглядны и эффективны, стоит только захотеть. Мой опыт работы более 20 лет, физиолог, психолог, врач Аюрведы.

Здравствуйте Дмитрий! Не общайтесь с такими людьми, они сделают Вас больным. Не одна тактика не поможет, так как желание изменить других  всегда приводит к конфлиу.

Омар Хайям.
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть,
И лучше одному, чем вместе с кем попало.
 
Психолог, гипнолог
Психолог, гипнолог. Специалист по работе с неврозами и психосоматическими расстройствами и заболеваниями.

Здравствуйте, Дмитрий!

Предлагаю свои услуги.

 
Психолог
В своей работе использую различные методики, позволяющие понять глубинную причину проблемы. Поскольку травмирующее событие максимально глубоко отражается в памяти тела, суть моей работы в том, чтобы найти ту самую травмирующую ситуацию и устранить ее. Во время проработки блок исчезает буквально…

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы много рассказали о нем, но не сказали, чего хотите вы? Прекратить общение или сократить?

Если прекратить, значит так и сказать и не общаться.

Если сократить, так же, просто не отвечать и не брать трубку, если звонит. Блокировать на время. Вежливо сказав, что сейчас занят или просто нет нежелания общаться. Просто сказать и сделать соответствующее действие.

Какие бы тактики вы не применяли, человека вы не измените. А вот ограничить общение можно буквально.

А во всем остальном да, нельзя позволять себя обесценивать и нарушать ваши границы. Ели он не хочет поговорить об этом откровенно, значит просто отдвигаем и все!

Удачи вам!

 
Психолог
Глубину доверия регулируете вы сами. От себя гарантирую Безопасное, безоценочное, конфиденциальное пространство.

Дмитрий, когда вам не нравится что-то, вы человека предупреждаете о последствиях и ведёте себя последовательно. 
Например: вы говорите, будешь ныть в сообщениях, я тебя заблокирую. Он ноет- вы блокируете. 

Все остальное игры.

Вы ведь считаете себя умнее, когда применяете различные методы и способы и наблюдаете за его поведением. Получается Ставите себя выше него. Разве вы не в этом же своего друга обвиняете? 

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Сертифицированный психолог с высшим образованием. Помогаю решить вопросы любви, семьи, работы, взаимоотношений и красоты. В работе использую различные методы и методики психологического консультирования из различных направлений психологии. К каждому клиенту - индивидуальный подход.…

Здравствуйте, Дмитрий!

Не ставьте диагнозы. Это Ваш друг, как Вы сам об этом говорите. Если Вам что-то не нравится в общении - прекратите общение вежливо. Если это друг - он все поймет. Вежливо сказать другу всегда найдется что, например, извини, занят. .

 

С уважением,

 
Психолог, гештальт-консультант
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Позвольте себе стать живым!

Здравствуйте, Дмитрий!

Из Вашего письма я поняла что прекращать общение с другом Вы не хотите, а лишь хотите изменить тактику. Обычно наш фокус внимания направлен на внешний мир, но мы невнимательно относимся к тому, что происходит внутри нас. Здесь я бы посоветовала Вам сместить фокус на то, что чувствую при этом Я и для чего мне нужно такое общение. Если мы научиться отслеживать и замечать свои эмоции, мы можем безошибочно определять наши зоны роста. В Вашем случае зона роста — определить почему я терплю отношения с таким человеком и какую свою потребность я не удовлетворяю и не замечаю. Возможно, Вы запрещаете себе выражать свою злость открыто, либо считаете что говорить о себе и  выражать свое мнение неприлично. Когда Вы осознаете свои потребности, то подобные люди из Вашей жизни сами исчезнут. Если хотите разобраться с данной проблемой, пишите мне — первая консультация бесплатно.

 
Психолог/семейный психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Психолог/семейный психолог, мой фаворит - это семейный системный подход, т.к мы все рождаемся и воспитываемся в семье, получаем из семьи базовые установки и ценности, закрепляем свою роль в семье, вырабатываем стратегии поведения, все члены семьи самым непосредственным образом оказывают влияние…

Здравтвуйте, Дмитрий! 

Не очень понятно, что Вы хотите от взаимоотношений с Вашим другом? Вообще прекратить с ним взаимоотношения, уменьшить количество звонков и сообщений или изменить качество этих взаимоотношения. Изменить Вашего друга Вы навряд  ли сможете. Подумайте что вы могли бы для себя сделать или как повлиять на это? Попробуйте понять что с вами происходит когда Ваш друг звонит и требует вашего внимания (какие мысли, чувства при этом)? Что Вы можете сделать, например не отвечать на сообщения или не брать трубку если у вас сейчас нет на это времени и желания. Звонить самому когда Вам это удобно. Представьте, что  взаимоотношения это два человека держат веревочку, когда один человек натягивает веревку в свою сторону, то другой по разному может на это реагировать, может тоже начать тянуть в свою сторону, может последовать за веревкой, а может вообще ее отпустить. Т.е. Вы так же можете влиять на эти взаимоотношения или их прекратить если они Вам  не нужны. Главное понять что Вы можете влиять на них и это Ваш выбор продолжить их или прекратить. Т.к. у Вас возможно много чувств, с одной стороны можете злиться на друга, чувствуя, например, что он вас использует в своих интересах, злитесь на себя что позволяете быть использованным, с другой сторны хочется поддержать старого друга, с которым уже давно дружите и от которого все отвернулись. Если приняли решение что для Вас важнее поддержать друга, то это уже ваше решение и относитесь это не как, что он меня использует, а то что это мое решение, я так решил что мне важно поддержать его и уважать себя за такое решение, а не злиться на себя что позволяю собой манипулировать. Или наоборот, у меня нет сейчас времени и сил выслушивать его нытье и я принимаю решение в пользу себя и прекращаю эти взаимотношения. 

 
Практический психолог, тренер
Меня зовут Любовь - я практикующий психолог. Занимаюсь индивидуальным консультированием, веду тренинги, а так же онлайн - курсы.

Дмитрий, добрый день! Вы знаете, что человек частично отражает свою суть в других людях. И не будь у Вас этих же качеств - Вы бы вряд-ли дружили друг с другом. Возможно, есть смысл присмотреться к себе...Вариант с ним не общаться видимо Вам не очень подходит, и Вы пытаетесь научиться  с ним взаимодействовать. Скорее всего, Вам это необходимо. Есть подсознательная тяга к познанию себя через других. Но подход Ваш очень интересен - Вы явно не хотите сдаваться)) Иначе я не вижу проблем просто отказатья от общения. 

Вы можете не воволекаться в его жизнь - не давать эмоций на его рассказы, не проявлять заинтересованность, не искать с ним встреч и крайне редко отвечать на его звонки и смс...Нарциссам нужны зрители - если перестанете включаться в его жизнь, ему придется найти нового поклонника ))