Ответы психологов на вопросы

Александр, здравствуйте. Обида штука такая, долгоиграющая, детская эмоция, от того и засела на долго и проявляется в разных ситуациях, когда хочется чтобы было по твоему, а не получается так. И тогда необходимо научиться смотреть иначе на взаимодействие с другим человеком. 

Приглашаю на консультацию, разберём ваш случай. 

Здравствуйте Александр!

Ваша семья проходит период перестройки и каждый из вашей семьи меняется и его роли претерпевают изменения. Перемены дошли даже до здоровья. Знаете есть такое понятие как стратегия в жизни. Если человек не строит ЛИЧНУЮ стратегию в жизни и его жизнь постепеннно начинает все больше зависеть от других людей то в этот момент наступает перелом. Он уже не сам регулирует свою жизнь и управляет ею а его жизнь становится проблемной. Замещается одна жизнь где вы сами работаете над ее движением и вы получаете уже жизнь которая учит вас по своему усмотрению и вам естественно это не нравится. Чаще всего нас начинают учить другие люди и это ломает нашу психику и мы становимся и слабее и глупее - а главное мы несчастны а все потому что перестали со временем упрравлять СВОЕЙ жизнью и подчинение другим дало проблемы в отношениях. Эта теория просто объяснить что природа не терпит пустоты - вы не работаете над переменами - перемены начинают работать с вами. Если я понятно объяснила - я рада. Смысл - надо начать возвращать управление жизнью и это вернет и состояние и отношения. Я предлагаю списаться elena_gurova@mail.ru или созвониться 89857642716 и поговорить - если вам будет интересно - мы начнем работу и вам это поможет больше чем просто переживать и ждать что само пройдет. Надо вернуться к осознанности и обиды это последствия которые пройдут как только вы возьметесь за себя. Жду вашего решения - будет интересно и вам и всем кто вас окружает. Пишите и звоните

Здравствуйте! Ваш случай мне знаком. Когда один из супругов себя накручивает негативными мыслями, портит себе этим настроение, другой супруг "заряжается" от него этим негативом и вот уже два абсолютно чужих человека. С этим можно и нужно работать. Пишите мне, Рада буду помочь!

Здравствуйте Александр,Вам надо заняться собой укрепить свое здоровье,Думайте больше о хорошем  позитивном  займитесь физическими упражнениями фитнес посещайте музей кинотеаатр , Найдите для себя хобби ,Все у вас будет улучшаться вы разберетесь со своей обидой ,Станете уверенным в себе человеком,Можете записаться к психологу на консультацию,

Добрый день Александр 

Действительно, то что вы описываете выглядит как воздействие на психологический фон подавленных эмоций. Мне кажется, у вас хорошо получается понять, что с вами происходит, но к сожалению не получается выстроить открытую коммуникацию с супругой.  Соответственно, напряжение в отношениях накапливается и отражается на вашем состоянии соответственно. 

Как специалист я мог бы рекомендовать семейную консультацию для открытого обсуждения проблем в вашей семье 

Здравствуйте, Александр!

Вы не смогли простить жене то, что она смогла наслаждаться жизнью без вас! Да, это элемент ревности, ведь это моя жена, она принадлежит мне, а значит получать удовольствие может только со мной! А она взяла и сделала это для себя, без вас...и такое чувство, будто обокрали....Да, так работает мужская психика, не хорошо, не плохо!

Что делать, чтобы отпустить обиду?

Для начала дать себе право наслаждаться и жить полной жизнью, независимо от того, рядом ваш партнер или нет! Да! Вам тоже можно наслаждаться жизнью и своим телом в одиночку или в компании. 

Второе, уяснить, что жена не ваша собственность! И научиться радоваться тому, что ей хорошо! Потому что именно в этом и заключается любовь....делать жизнь близкого человека более приятной и комфортной.

Третье....выйти постепенно из детской позиции и привязанности и начать постепенно взрослеть. Учиться брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь близких людей. Научиться радоваться тому что есть, без всяких условий и претензий.

Это нелегко и не сразу происходит! Но оно того стоит! Вам можно быть счастливым!

Удачи вам!

Александр ,добрый день! Вам можно начать разбираться с обидой - возможно, дело не в жене даже. Постарайтесь развернуть ситуацию и прям разобрать по кусочкам - на что конкретно обида? Может она позволяет себе то, чего не можете позволить себе вы? Обвинениями вы ничего не решите, но там есть маленькая подсказка - говоря о других, мы говорим о себе. Получается так, что для того, что бы не испытывать вину - я обвиняю, иначе мне тяжко и горько это признавать. 

Как вариант, могу вам порекомендовать очень простую и действенную технику. Напишите письмо жене. Его не нужно отправлять и она не будет его читать. Просто пишите все, что накипело. Про обиды, про обвинения, про ваши страхи и слезы...Можете сделать пару раз, пока не полегчает. Первый этап - работаем с эмоцией, второй - с убеждением. Удачи вам!

Добрый день, Александр!

Чувствуется, что Вы тяжело переживаете эту ситуацию. Вспомните, был ли в Вашей жизни момент, когда Вы чувствовали себя очень сильным. Теперь представьте, что должно произойти, чтобы Вы почувствовали себя в этом ресурсном состоянии, когда Вы очень сильный. Представьте, как должны развиваться события, чтобы Вы почувствовали ресурсы, которые помогут Вам добиться того состояния, в котором Вы бы смогли наладить отношения с женой.

Если будут вопросы, пожалуйста, обращайтесь.

С уважением, психолог Алина Красильникова.

Вы просто испытываете детский страхи, ч то вас отвергли, вам отказали, вам дают понять, что вы посредственность. Подросток без амбиций, без потенциала, не способный сделать выбор, принять решение 

Здравствуйте, Александр!

Вспомните себя в том состоянии когда Вам было хорошо одному, вспомните то состояние когда Вам было хорошо вместе с женой. Не понятно, почему жена полетела в Турцию без Вас, почему она к Вам приехала в больницу и не осталась с Вами. Очень много не понятно, поэтому давать какие - либо советы не рискну, не обладаю до конца информацией, что за отношения были между вами. 

Готова помочь, если обратитесь за консультацией.

С уважением,

Здравствуйте, Александр! Хочу вас поддержать и сказать, что это большая смелость – сделать шаг и посмотреть в сторону, где непредсказуемо и страшно. Чувства, которые вы испытываете, говорят лишь о том, что вы живой и что вам больно, но ни в коем случае, что вы слабы духом или с вами что-то не так!

Если вы будете смотреть на вашу с супругой ситуацию через призму «правых и виноватых», то близости между вами может и не случится, так как это путь к взаимным упрёкам. Но если же вы найдете силы выйти на уровень двух равных взрослых людей, которые пусть хоть и  накопили обиды, допустили ошибки, много о чем не говорили, но при этом готовы сохранить семью – есть огромная вероятность прийти к другому качеству отношений.

Эмоциональная зависимость и желание удовлетворить потребности другого человека – это позиция «спасателя», и это созависимое поведение. Исходя из того, что вы написали, можно предположить, что фокус внимания вашей жены сконцентрирован на себе. На своих чувствах и потребностях. А вы сейчас думаете о ней, и как вам лучше поступить для вашей пары. Обратите внимание на себя. Гармония требует отсечение лишнего. Попробуйте с помощью простого, но наглядного анализа на листочке, ответить на следующие вопросы: что для меня по-настоящему важно? Что я точно хочу оставить для себя в ближайшие годы? Ответы на эти вопросы помогут расставить приоритеты. Вы не можете заставить супругу смотреть на происходящее вашими глазами. Но вы можете прислушаться к себе – это и будет ваше правильное решение. Это поведение здорового человека. В ваших возможностях быть честным по отношению к себе и также честно, но без агрессии и обвинений доносить до окружающих свою позицию. И отличная новость заключается в том, что даже если на данный момент это получается не очень, всегда есть возможность научиться этому.  Успехов вам!

Александр, добрый вечер! Обида - это разрушаюшая эмоция, аутоагрессия,  и эта разрушительная энергия направлена вовнутрь, т.е. разрушает вашу психику и тело (возхможно,  отсюда - аппендицит) . Обиженный человек занимает позицию маленького ребенка (отсюда ваши слезы) и вы как обиженный ребенок все это время ждали, что это ваше жена должна спасать вас и ваши отношения. Прежде всего надо принять тот факт , что ваша жена взрослый человек и вправе принимать решения. Другое дело , что не все ее решения могут вас устраивать, также и наоборот - ваши ее. И об этом надо говорить открыто. Что-то вам может не нравиться, но вы сможите с этим смирится, а что то может быть категорически неприемлемо для вас. Это ваш выбор.  Исходя из вашего письма, ситуация с поездкой в Турцию вам не понравилась, но, в принципе, вы допускаете это. Нередко обиды по "мелочам" приводят к распаду семьи. Разговор по душам, без предъявления обвинений, даст возможность понять позицию каждого из вас, услышать друг друга и определить на будущее какие-то компромиссные решения, учитывая желания друг друга. 

Здравствуйте, Александр. Мне жаль, что Вы сейчас испытываете такие сложные чувства. Я бы начала с себя. Ощущение, что Ваша жизнь не наполнена собственным смыслом. Я бы начала с этого процесс. Следующим шагом был бы разговор с женой. Вам необходимо поговорить. Не обвиняя друг друга, не предъявляя претензий. Хотя конечно, сейчас такое у вас состояние, что сложно без этого выстроить диалог. 
Поэтому, приглашаю Вас к себе на сессию. Помогу Вам разобраться , найти опору в себе и прояснить ситуацию с супругой. 

Здравствуйте, Александр! Ситуация не простая, поэтому могу предложить только свои услуги. 

Александр, сейчас видимо все ваши мысли и эмоции связаны с женой. У нее появились свои интересы и развлечения, а вы, судя по тому, что написано, кроме работы и дома никуда не ходите и нигде не бываете. Похоже, что вы сузили свою жизнь, ограничили себя. Вы как маленький ребенок, который не умеет себя развлечь и плачет, требуя маминого внимания. Но ваша жена и вы - не мама с ребенком)) вы оба взрослые люди, со своими (не обязательно совпадающими) интересами. Ей может нравиться ходить в кино, а вам на выставки. Она полетела в Турцию без вас, но возможно, вы до этого строили отношения так, что ей с вами не хотелось путешествовать. Бывают люди, которые вечно чем-то недовольны. То жарко им, то холодно. То грязно, то недостаточно вкусно. Я могу только строить гипотезы и догадки)) Просто поразмышляйте над теми мелочами, которые были до поездки. Возможно вам придут какие-то ответы.

Добрый вечер, Александр. Возможно обида на жену спроецирована сложными отношениями с мамой. Какие они? Какая Ваша мама? Еще могу предположить вариант, что Вас что то не устраивает в себе самом, отсюда поиск причины вовне.  Есть такая фраза: "Человека нельзя обидеть, человек может обидеться". Почему Вы не сказали жене, о том, что идея поехать без Вас отдыхать, Вас ранит? Тут тоже вопрос. Для того, что бы жить радостно, нужно найти причину сегодняшнего состояния и максимально экологично для себя и окружающих устранить ее. Ваша сила в Вас.

Добрый вечер Александр. Расставание, разлука почти  всегда вызывают боль, поскольку отношения очень сильно "завязаны" на эмоциональной близости. Поэтому ваше состояние, эмоции и чувства , о которых вы пишете - это нормально. Как "перестать это делать, выровнять свое состояние, жить радостно" - эти вопросы требуют глубокого прояснения, с такими состояниями хорошо работает когнитивно-поведенческий подход. Обращайтесь.