Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Сочувствую вашему положению.

1) Нужно начать с ещ большего погружения в тему. Так называемая инфотерапия. Напишите мне на почту, там  сылки на свои материалы по теме. Потча savina,moscow@gmail,com

2) Сама будете очень много делать и себе помогать, но специалст очень помогает: кроме консультаций он выступает как куратор вашей самостоятельной работы, сопровождающий на длительном пути

3) У вас созависимость, с наруциссами без нее никуда. Поэтому и не съезжате, хоть и думаете, что это рациональное решение. Ищите жилье, общагу, WG .

4) Чувство вины, недоверие себе ("ненрамальная, выдумываешь, сумашедгая, ребенок"), неьт понимания себя, своих чувсв и желаний, самооценка убита. Все это нужно восстановить.

5) Развод официален? За жилье кто платит? 

7) Старайтесь меньше общаться, прочтите про технику серый камень. Никакого ужина совместного, кино, домино и секса! Больше работы, чтения в библиотеке, спорта. Дома только спать. И искать новое жилье.

Пишите на почту, будеи дальше разбираться. Но для начала изучите все, что авм пришлю.

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте Кристина!

Вы с ним просто в разных возрастных группах и у них разные цели и разные виды отношений. Он уже смотрит на брак как на удобство - а вам нужно по возрасту семейное счастье - дети отношения и любовь. А любви и других счастливых моментов он вам не может и не хочет уже давать. Да разница тоже играет роль и она порой так велика что и темпераменты подключаются - но суть не в этом вы переключились на эти отношения и в них потеряли свои цели а они были просто не реализовались. Остались проблемы от этих отношений и нет сил решать их. Давайте мы созвонимся или спишемся и решим - нужно ли нам искать совместно новый путь уже лично для вас - как человека ищущего и интересного и любящего и свободу и отношения. Про него можно говорить - но там то что называется чужая жизнь и в ней вы потеряли время и силы. Так что я предлагаю не циклиться долго на прошлом и начать помогать себе развиваться самой или с моей помощью. Я могу помочь - этим занимаюсь уже 14 лет. Напишите или позвоните мне 89857642716 и мы найдем путь решения проблемы

Здравствуйте, Кристина!

Вы сами прекрасно разбираетесь в своей ситуации. Тут критерий один - комфортно вам с этим человеком или нет, наполняют вас эти отношения или обесточивают. И выбор всегда за вами!

Особенности вашего мужчины на самом деле не влияют ни на что! Ни хорошо, ни плохо, он такой какой есть и не измениться. Да, с этим тоже можно жить. И только вам решать хотите вы так прожить свою изнь или нет!

Если вы приняли решение, что это не делает вас счастливой, это ВАШЕ решение и только поэтому оно правильное. Вы выбрали СЕБЯ и это очень хорошо! А то, что при этом кому то стало хуже, не имеет значения. Любой взрослый человек должен уметь сам решать свои проблемы. Поэтому нет смысла чувствовать себя виноватой.

Удачи вам!

Здравствуйте,Кристина

.К сожалению,Вы выбрали агрессора и показали свою не способность ему сопротивляться.Ваша главная ошибка-большое,бессознательное чувство ложной вины.Благодаря ему,(идущему с раннего детства),он себе все позволяет.А человек с чувством вины всегда сомневается в себе(может,я не права,а он прав?).И так проходят годы и десятилетия.Вам не хватает решиительности и твердости,вина это запрещает.Выход-принять себя классной,уверенной,драгоценной и любимой.Это новая самооценка,без чувства ложной вины.Тогда Ваши ответы и сохранение Ваших границ станет явно впечатляющими и смелыми.Ему придется менять стратегию.Тотально Вас виноватить-уже не пройдет.Придется или меняться,или,оставаться в одиночестве.Напомню,что любовь-это взаимная благодарность партнеров.И она в том,что ОН ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО ДЛЯ ВАС В УЩЕРБ СЕБЕ.Если все делается с выгодой для себя-то Вы не замечали его лукавства,хитрости и не умения любить.

Если хотите измениться,вооружиться новыми знаниями и рефлексировать,как к Вам относятся на самом деле,познакомиться со своими границами-обращайтесь на личную разговорную терапию.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Кристина. Вам будет легче, если вы перестанете относиться к вашему партнёру, как к самой себе, судить о нем по себе. Вы разные люди, с разным мышлением и мотивациями. Вы судя по всему человек благодарный, пишете, что он хороший друг, помог вам. Но нарциссы, если и помогают, то ради себя, потому что это нужно им самим, не кому-то. Им не свойственна эмпатия. Пусть он 10 раз хороший человек, но вы уже сама поняли, что жить с ним не хотите. Справитесь ли самостоятельно? Этот опыт вам и дан для того, чтобы справиться, выйти из токсичных отношений и научиться определять этот тип личности, не попадать больше в эту ловушку. Подумайте, что вас привлекло в нем изначально? Нарциссы очень привлекательны в начале отношений, но есть определённые черты, которые их сразу отличают от других. Например, такого партнёра становится всегда слишком много в вашей жизни, он как-будто начинает занимать все пространство. И главная его/ее цель в отношениях - поиск несуществующего идеала и тотальный контроль партнёра: физический, моральный, эмоциональный. Выводя вас на негативные эмоции (стыд, вина, гнев) он контролирует ваше эмоциональное состояние. Что делать? Не давать ему желаемой эмоциональной реакции, не "кормить" его своими эмоциями. Дистанцирование и спокойное отстранение вплоть до игнора, перехват контроля). Обращайтесь, если интересна тема, как выжить в отношениях с нарциссом. 

Здравствуйте, Кристина!

Читайте поменьше подобных книжек. В каждой книжке будете узнавать свою жизнь и сравнивать и делать выводы. Скорее всего Вы книжку не только про абъюз почитали, но и про нарцисса, только зачем? Ведь Ваша жизнь - это Ваша жизнь. Вы самостоятельно сделали свой выбор и переехали жить к человеку, которого мало знаете, но живет за ганицей. Не это ли было "ключевым" в Ваших отношениях? 

Какой ответ или помощь и поддержку Вы хотите получить здесь?

Вы говорите, что расстались и продолжаете жить на его территории. Кому с кем удобно, не понятно. Определитесь, чего Вы хотите? Жить как удобно с этим человеком не получится, потому что он такой какой он есть. Он - взрослая личность и Вы, приехав к нему, самостоятельно сделали такой выбор. Он Вам помог, а Вы приняли помощь и на что надеялись? 

Ответьте себе на все вопросы и если Вам сложно жить с таким человеком - идите устраивать свою жизнь без него. Его изменить не получится, а свое отношение к нему и ситуации в целом, сможете. Все в Ваших руках.

Желаю удачи! 

Хотите обратиться за консультацией, всегда пожалуйста.

С уважением,

Добрый день) чувство вины, тревога за будущее, ощущение, что ты не такая, и тд. Вот эти слова: ты как маленькая, тебе надо перевоспитаться, все это не просто звоночки, это звонки. К тому что не вам надо что-то делать с собой, а вам надо бежать. Или иметь такие ресурсы, чтобы выдерживать все это, без разрушения себя. Это человек все говорит про себя: это ему тяжело с женщиной, что он хочет шлифовать вас. Это он не делает для вас шаги по сближению. Тревожный, возможно, нарушенный, возможно, нарцисс. Ставить диагнозы смысла нет. Никто не может точно предугадать, что партнер окажется таким. Но всегда есть выбор - оставаться в отношениях, где вас обесценивают или уходить. и еще, так важно понять, что же держит рядом с таким человеком, какие у себя есть слабые места. В этом конечно, поможет  специалист..

Кристина, здравствуйте. Складывается такое впечатление, что кто-то другой должен ответить на Ваш вопрос , нужен Вам специалист или нет, сами же Вы это определить и решить не можете? В данном случае хорошо прослеживается Ваш паттерн: передать ответственность за свои выборы и жизнь другому человеку. 

Если Вам потребуется помощь, консультации, пишите, готова поработать с Вами.

Добрый день, Кристина. Такие мужчины обычно так и делают - заставить вас чувствовать себя виноватой - это одна из стратегий. Вам важно не вестись на это - вы же знаете за себя и свою ситуацию. У него нет других способов оправдать себя, а возможно и как то удержать вас, раз ему с вами в принципе удобно. На счет близости - это у вас с ним не было, у него он был скорее всего. Мужчина если здоров - ему мало что может помешать, особенно если он не влюблен. Вы всё делаете верно - не стали ждать критической точки и начали искать. 32 года - супер осознанный возраст! Тот самый возраст, когда уже есть классный опыт и классная энергетика. Из того, что вы написали - мое личное мнение, что вы можете справиться с этим самостоятельно, главное - не задерживайтесь там. У вас ещё будут достойные отношения - это просто ваш бесценный опыт, который вы сами осознали) Удачи вам!

Кристина, добрый день! Находясь вместе в эмоциональной связи люди воздействуют друг нв друга. Понять, что происходит, может либо человек со стороны (специалист, психолог) либо Вы сами, когда месяца 2-3 поживете отдельно не Общаясь. В. П. Гоч, высоко Духовный человек, рассказывает, что когда человек выпивает, то у него, образно, на голове образуется как бы  ментальная шапка от алкогольного эгрегора. В общем, сущность из другого мира. Она им руководит, забирает силы и волю, с ней Вы и разговариваете. Вам такая жизнь нужна? 

Пробовали задавать себе вопросы: Что я от этого получаю и что  мне это дает?

Здравствуйте, Кристина

Как вы думаете сама? Справитесь? Или нужна помощь?

Пробуйте почитать книги или посетить каки-то тренинги или группы поддержки. Если поймёте, что не справляетесь, то тогда втерапию. Считаю, что личная терапия поможет быстрее обрести внутреннюю опору и научит опираться на себя. 

Но одно из условий - нужно исключить общение с этим человеком. Есть классные методики по выходу из созависимых отношений.

Если примите решение поработать со специалистом, то я буду рада помочь)))