Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Кристина. Хочу поддержать вас и сказать, что любить и уважать себя – это очень важно. Что может помочь:

Начните с себя. Что для вас важно? Чего бы хотелось? Определите свои ценности, узнайте себя - вы какая? Как с вами можно и как нельзя? Чего вам не хватает в отношениях и что хотелось бы получить? Если вы знаете и понимаете себя, вам может быть проще говорить о своих чувствах и потребностях другому человеку.

Попрактикуйтесь говорить "нет". Необязательно сразу с молодым человеком, пусть это будет в кафе, магазине с консультантом/барменом/сотрудником банка/человеку на улице. 

Выделите время только для себя и делайте то, что вам нравится - например, хобби, спорт, чтение, прогулки.

Чтобы начать жить по-другому, требуется время. Дайте его себе и пусть рядом будет тот, кто сможет поддержать вас - например, друг, родственник или вы можете обратиться к специалисту, такому как психолог. Буду рада оказать Вам консультацию по этому вопросу

Здравствуйте, Ваша проблема решаема, записывайтесь на консультацию, Рада буду помочь!

Кристина, первый шаг на пути любви к себе - это вложиться в свое здоровье и пройти курс у психолога, коуча - пройти с ним этапы становления личных своих границ, разобраться в причинах, внедрить в жизнь новые привычки, практики. Это действительно этапный путь, по которому одной идти можно, но долго, а быстрее и легче с грамотным специалистом.  

Здравствуйте, Кристина!

Да, вам срочно нужно идти в терапию! Это на самом деле исправляется достаточно быстро, если поработать со специалистом.

Что можно сделать самой уже сейчас, чтобы исправить ситуацию....

1. Всегда и во всем выбирайте себя! Постоянно задавайте себе вопрос....А мне будет так комфортно? А что сейчас хочу я? А что я получу в итоге? Чем мне себя сейчас порадовать? А кого я сейчас выбираю себя или другого?

И в этом нет никакого эгоизма. Эгоизм, это когда человек свое "хорошо" навязывает другим и заставляет их делать что-то для себя. А выбирать себя, уважать себя, это про здоровую самооценку.

То, что касается ваших отношений с молодым человеком...Да, надо разговаривать и доносить свои чувства. И это правильно делать в формате "Я сообщение" ( не "ты неправ", а я себя чувствую плохо, мне не нравится, мне бы хотелось и т.д.) т.е никогда не оскорблять мужчину, не тыкать его носом в косяки, а говорить о том, что вы переживаете! Он поймет и обязательно вас поддержит!

А вообще, создавать хорошие, крепкие отношения надо учится, как и всему другому!

Удачи вам!

Добрый день. Думаю, очень тяжело находится в таком состояние.  Из вашего сообщения есть ощущение, что вы боитесь потерять отношения и это вызывает много тревоги и страхов говорить о своих потребностях с партнером. Но при сложно  чувствовать себя счастливой оставаясь в отношениях  и игнорируя свои желания.

В терапии можно получить поддержку, узнать почему боитесь говорить о своих желаниях и бережно начать пробовать заботится о себе и своих потребностях

Кристина, бодрого Вам утра! Мне вполне понятна Ваша ситуация. Сам такой. Я этот вопрос прорабатывал и на психотерапевтической группе, и со своим психотерапевтом. Несмотря на это, мне это не просто. Но! "Наступать себе на горло", замалчивать ростущее недовольство, скрывать свои реальный чувства и эмоции - разрушительно для отношений. Потом все равно прорвется. Или накопится недовольство отношениями и близкий человек просто перестанет быть симпатичен. Или близкий начнет замечать, что что-то не так и будет чувствовать фальшь. Я использую несколько способов. 1) я пишу то, что нужно высказать. Написать мне легче, чем говорить в режиме реального времени. 2) учусь брать паузу перед трудными решениями. Проходит время, и мне проще уже что - то сказать человеку. 3) пробую открываться по-немногу. Получаю положительный опыт того, что ничего страшного не происходит, что отношения от моих признаний не разрушились. Наоборот!  4) заранее пишу и продумываю то, как сказать о своих чувствах. И совет от моей дочки (она тоже психолог). Она советует укрепить установку: "Раз другим можно говорить откровенно о своих чувствах, то почему мне нельзя? Я что - рыжая?!". Искренне Ваши, Константин и Анна

Здравствуйте, Кристина! Послушайте мудрого психолга и сделайте по своему. А совет мой прост - хотите улучшить отношения с молодым человеком, не следует выражать свои чувства о наболевшем. О наболевшем нужно рассказывать психологу, чтобы излечить боль и потом уже идти к молодому человеку для того, чтобы радовать друг друга. Не надо сливать друг в друга свою боль. Подумайте о своем ближнем, он однажды может не выдержать и сбежать. Приглашаю на консультацию.

С уважением,

Кристина, добрый день! Не всегда у нас получается ставить себя на певрое место - нас совсем другому научили в детстве, и иногда , уже во взрослой жизни, нам необходимо учиться этому. Причин может быть много - наличие травм, печального опыта, негативных установок, обесценивание себя как личности. Но ваше стремление и осознание этого - уже половина успеха. Начните с познания себя - кто я , что я люблю, что мне нравится, какие у меня сильыне и слабые стороны, чего я хочу от жизни, от своих отношений и тд. И второй важный момент - установление личных границ. Прежде чем что то сделать, включайте своего внутреннего взрослого и спрашивайте "А это решение для меня выгодно? А что я получу с этого?" - так вы будете прежде всего искать плюсы именно для себя из всего того, что мы делаем. Заботиться о других стоит тогда, когда обеспечил заботу себе. 

Про чувства - попробуйте отрепитировать мысленно свою речь, которую вы хотите сказать своему партнеру. Прям несколько раз. А потом посмотрите, какие ощущения у вас появились, и насколько это сложно или просто для вас. Опять же - только через усилия, ошибки и попытки - нет никакого универсального ключа)) Просто пробуйте и смотрите. Удачи вам! 

Добрый день Кристина! Нужно разбираться какая потребность у вас не закрыта. Мои предположения (хотя я могу ошибаться): у вас есть чувства вины  поэтому формируется комплес спасателя. Здесь нужно работать с личными границами и понять чего вы на самом деле хотите. Для более полного разбора пишите мне в лс на вайбер или вотсап.

Здравствуйте,Кристина.

Просто,слушая лекции об уверенности в себе,хоть и слушая годами,Вы в этом вопросе существенно не преуспеете.Так как,есть жесткая привычка угождать,в первую очередь,другим.Эффективным приемем реконстуировать свою самооценку может стать личная разговорная терапия,например,с психоаналитиком.Тогда Вы получите практику говорить о себе,делать и думать о себе,просить для себя и высказываться от слова Я Хочу....Практическая терапия поможет стать у себя ценной и лучшей.Тогда и отношения во внешнем мире начнут препображаться в лучшую сторону мечты.

Обращайтесь,если будет мотивация к измнениям,Смогу помочь.

Кристина, здравствуйте. 

Для того чтобы разобраться с вашим небольшим, но при этом таким эмоциональным и информативным сообщением нужно обратить внимание на следующее.
1. Вы пишите, что в первую очередь вы делаете всё для других. 
Обычно, человек который делает, что либо для других ожидает, что к нему будут обращаться точно также. Ведь именно он сам нуждается в поддержке, заботе, внимании и он готов окружить этой заботой других. 
И когда вы делаете что либо для других, вы неосознанно ждёте, что вас как минимум скажут спасибо, какая вы молодец! 
А значит, делаете это для себя в первую очередь - это как бы доказательство - Вы нужны этому миру.
Вы можете возмутиться и сказать, что это не так. Могу ошибаться, в таком случае вы делая что-либо не ждёте благодарности или обратного жеста. 

2. Отношения рушатся потому что не можете поговорить о своих чувствах.
Два человека вступают в отношения для того, чтобы в том числе общаться, обсуждать общие задачи, проблемы, желания, строить планы.
Подумайте, что останавливает вас от проявления чувств? Конечно, очень важна манера подачи информации. Например если целый час без остановки будете рассказывать о своих чувствах, молодой человек может не выдержать. 
Попробуйте, написать своему парню письмо. Пишите всё всё что накипело, о чём не могли сказать. Чем больше напишите - тем лучше.
Отложите это письмо на день. Потом перечитайте его. Вычеркните всё что сочтёте лишним. И дополните недостающими фразами. Пишите и переписывайте письмо примерно неделю. В конце, перечитайте и разбейте его на части, по важности информации. То, что вам хочется сказать впервую очередь, что готово подождать. О чём пока и вовсе говорить не стоит. 

И вот теперь, согласно этому плану вы можете строить разговор. Но помните, мужчины лучше воспринимают информацию дозированно. Если вы сегодня обсудили одну важную тему, то о другой, стоит говорить через день два. 
Никогда не накапливайте для разговора много тем за один раз. Лучше, если все вопросы обсуждаются постепенно. 

Вопросы для саморефлексии.
Если вы не соберетесь поговорить о том, что важно для вас - какая вы будете?
Какой маленький шаг на встречу к новой себе вы готовы сделать уже сегодня? 
Что для вас означает любить себя, про что это?
Как бы вы поняли, что вы уже полюбили себя?
Что вам мешает начать любить себя уже сегодня?

Конечно, ответ на вопрос на сайте мнее эфективен чем личные консультации, но надеюсь, что хоть немного была для вас полезна.
Берегите себя!