спрашивает: Тим (Москва)
Добрый день. Меня зовут Тим, обращаюсь если честно по первой попавшейся ссылке, вдруг найдётся какой-то свежий взгляд на проблему.Мне 22 (практически 23 года), есть ВО в логистическом менеджменте и диплом переводчика, опыт работы в фирме на неполный день (в качестве самозанятого заполнял товарные базы), сейчас прохожу магистратуру заочно. Учился со скрипом, но в целом неплохо. Более, увы, не выучился ничему, только писать короткие псевдорассказы-очерки и около исторические заметки, да кое-как записывать аудиокниги (когда сбрасывал знакомым аудио, те хвалили голос, однако с технической частью у меня всё ещё полно проблем)
Казалось бы, всё неплохо, но чувствую себя в замкнутом круге и без понимания как жить жизнь вообще. После успешной практики я устроился на работу, в оперативный отдел, как в принципе и хотел (хотя особенной тяги не чувствовал, относился скорее нейтрально). Спустя полгода работы ясно осознал, что на самом деле всем сердцем ненавижу менеджмент, клиентов с
их проблемами, отчётность, логистику и показатели, даже в целом сносная зарплата положения не исправляет и не прибавляет желания появляться в офисе, порой я буквально боюсь читать электронные письма. Отсутствие стрессоустойчивости в моём случае лично мне было всегда очевидно, меня нередко ступорит, даже сейчас в момент написания этого сообщения.
Недавно посетил собеседование на копирайтера в фирму, в которой работал прежде (пишу неплохо, имею фан-сообщество в соцсети), ожидаю ответа и боюсь отказа, в принципе стал много бояться в последнее время. Если раньше, в особенности в первые два года получения образования в вузе, меня порой терзали мало связанные с реальностью страхи из далёкого детства, то теперь я замечаю в себе боязнь конфликтов и переписки с людьми, даже приятелей могу морозить в соцсетях неделями из-за отсутствия ресурса на то. С одной стороны чувствую, что широкими шагами иду куда-то не туда, теряя время из-за собеседований и поиска работы для самой работы, где требуется срочность и оперативность, отчего та становится ещё более тягостной и пугающей, с другой стороны оставаться на ней не хочу так или иначе, так как абсолютно не вижу себя "менеджером среднего звена через пять лет", ибо это принесёт только меньше времени на себя и больше писем. Если я буду заниматься этим же в 30 и 40 лет – наверное мне крышка, сомневаюсь, что смогу себе простить.
Родители в лице матери, с которой всегда была сильная эмоциональная связь, хоть и не идеальные отношения, за попытку сменить вектор осуждают. Было несколько около-скандальных разговоров, сейчас относится спокойнее, но спокойствие это, разумеется, продлится ровно столько, сколько я буду каждый день приходить и уходить в офис. Если моя вакансия мечты мне откажет в приёме, и если при этом я потеряю работу, на которой работаю в принципе медленно а сейчас ещё медленее из-за разрывающих мыслей, мне вовсе перестанут доверять. А я хочу возможности выбирать свой путь самостоятельно, и жить самостоятельно же. Буквально чувствую, что как бы ни любил дом как место, я буквально сжимаюсь в присутствии матери и едва ли могу ей что-то возразить просто потому что. Хотя исключительно психологически не вижу для себя особой проблемы даже курьером поработать, чтобы скопить быстрые деньги, если они понадобятся сейчас и сразу (даже пеших нагрузок не боюсь, я буквально не могу сидеть на месте в периоды переживаний и прогулки всегда были моим лучшим досугом). И всё всегда происходит тем самым тоном "делай что хочешь", который, как известно, чаще всего означает прямо обратное.
Выходом для сепарации могло бы стать перемещение на съёмную квартиру (моей зарплаты на данный момент хватит на простое жильё, примерно соразмерную часть я сейчас перечисляю в качестве помощи матери), однако не вижу в этом смысла с другой стороны, так как город всё равно один и оторваться полноценно я вряд-ли смогу, а вот денег потрачу немерено.
В итоге чувствую себя самым ничтожным/глупым/ленивым человеком на свете, что скорее всего не так, однако ощущается ежедневно и уже давно. Если бы кто предложил в составе артели восстанавливать старинный замок в Калининградской области со словами "нужны руки, всему научим" – уехал бы к ним не раздумывая. Но волшебство не появится и не спасёт, поэтому ежедневно вижу ненавистный офис, в котором работаю не то чтобы усердно (признаю) так как не хочется, сложно и страшно (что тоже является правдой), а затем еду в дом, который люблю, но где не могу быть самим собой. Сил что-то менять особенно не чувствую, ибо по вечерам выжат и засыпаю прямо в транспорте, а без них изменений не будет. Прошу совета и помощи... Ну или если у кого-то здесь есть знакомые в артели реставраторов замков.
