Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Елена, то что вы быстро привыкаете к человеку говорит о вашей несамодостаточности и зависимости, что можно восстановить в терапии. Если вы научитесь не растворяться в человеке, то и разрывы не будут болезненными. Пишите , буду рада помочь.

Елена, Вы допускаете какую-то одну и ту же ошибку, которая не дает Вам строить отношения. Также у Вас склонность к зависимости, а психологически здоровый человек от таких женщин бежит. Такие женщины интересны только абьюзерам, потому что их легко сделать жертвами и манипулировать ими. Так что Вы в группе риска. 

Вы вкладываете смысл жизни в отношения, а это неправильно. Вы не имеете здоровой любви к себе, обесцениваете себя как личность и как женщина. Не любя себя Вы проецируете это отношение к себе. Люди автоматически считывают все невербальную инфо с человека и относятся к нему так же, как и он к себе. Поэтому пока Вы не полюбите себя, никто Вас не полюбит и не захочет быть с Вами.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это делается на диагностической консультации онлайн с помощью проективных техник, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте, Елена. А где вы знакомитесь с мужчинами, что они исчезают так быстро? Не на сайте знакомств, случайно. Там мужчины ищут удобные им варианты, и быстро исчезают, если их что то не устраивает. В смысле, они меняют женщин как перчатки и вы являетесь лишь очередной. Попробуйте знакомится в других местах. В своём окружении, на работе, ну в худшем случае, в социальной сети. Конечно, вы подозреваете, что если мужчины вас так быстро бросают, есть какая то причина. Возможно есть, приходите на консультацию, попробуем её выявить. Ну что касается темы: "как пережить разрыв отношений", отношения желательно завершать. Я не буду на этом подробно останавливаться, в Интернете очень много статей на тему, как правильно завершить отношения и как пережить разрыв. То, что вы устали от одиночества, это значит, что вам скучно самой с собой. Вы очень боитесь остаться одна - это тоже проблема. И вы не знаете, чем себя занять, если у вас нет мужчины. К тому же я опасаюсь, что выйдя из одних отношений, вы сразу же стремитесь в новые. Вместо того, чтобы пожить для себя, ощутить полноту жизни, обрести новые интересы и почувствовать ценность жизни, когда вы живёте и смысл вашей жизни не сводится к мужчине. Вы спрашиваете, как научится переживать очередной разрыв без тяжёлых переживаний? Нужно понять, что этот мужчина не последний в вашей жизни. И если он ушёл, значит вы не для него. Страх одиночества желательно пролечить у психолога, это бессознательный механизм и он серьёзно осложняет вам жизнь.

Елена, здравствуйте! Похоже, что Вы снова и снова попадаете в отношения, которые не длятся долго. Вероятно, в Вашем раннем детском опыте уже были переживания, когда близкий Вам человек «исчезал» и это было очень больно.
Тогда во взрослом возрасте, вступая в очередные отношения Вы каждый раз надеетесь, что они ( отношения) будут «нормальные», партнер не исчезнет, не предаст, но это лишь иллюзия. Потому, что сами того не подозревая выбираете именно тех, кто вновь причинит боль и повторит прежний сценарий.
Вы спрашиваете, как пережить очередной разрыв без тяжелых переживаний, а я задаюсь вопросом, почему Вы, бессознательно, конечно, планируете очередной разрыв? Отношения могут быть без боли и тяжелых переживаний, если найти скрытый смысл повторения болезненного сценария.
Способность справляться с потерей/ разрывом зависит от множества факторов, в частности, от того, как проходил ранний опыт расставания со значимыми близкими, и насколько он был переносим. Разобраться во всем можно с помощью психоаналитической работы.

Здравствуйте, Елена!

Правильно я понимаю, что все отношения у вас проходят по  одинаковому сценарию?

Можете рассказать про "основоположника" этого сценария? То есть нужно узнать про те самфк ваши отношения, когда впервые вышло так, что мужчина просто исчез, а вы еще долго мучались? Можете написать мне на почту savina.moscow@gmail.com

Также есть предположение, что все эти исчезновения и ваше долгое болезненное переживание связаны с темой созависимости.

Даю ссылку на мой телеграмм канал, где я специально собрала все мои статьи про созависимость и расставания, а также мини аудио лекции на ти темы. Изучите, все прочитайте, прослушайте. Потом можете мне написать и задать вопросы, в телеграмм или же на почту, как вам удобнее.

Ссылка: https://t.me/+R0ZfW1HijfEwNDUy

С уважением,

Анна Михайловна

Добрый день, Елена!

 Ответить однозначно на Ваш вопрос заочно на мой взгляд не представляется возможным, могут быть только предположения, но и в тоже время, в самом вопросе есть ответы, познакомиться с «кем-нибудь», зачем Вам «кто ни будь»? Найти выход из замкнутого круга возможно только тогда, когда мы понимаем кто Я? Какие отношения я хочу? Что для меня важно в другом? Что я могу предложить другому? И так далее, то есть для начала понять себя, свои желания и цели, и в зависимости от понимания себя, строить отношения с мужчиной, необходимо разобраться что происходить и на каком этапе что мужчины прерывают отношения, это вопрос для терапии. Тяжелых переживаний избежать возможно только в случае, если Вы понимаете и осознаете свою ценность, свою идентичность и не ожидаете сразу при знакомстве поход в загс, относитесь к новым знакомствам как к возможности, а не как к обязательствам.

Елена, когда у женщины мало или совсем нет других интересов и дел, то появившийся в ее поле человек, полностью ее захватывает. Вся энерггия, фантазии и ожидания направляются на него. Тем самым вы и от него "требуете", и от себя. 

т. е. нужно увеличить объем желаний до такого количества, что на одно отдельно взятое желание будут приходиться не все ваши силы, а лишь маленькая их толика.

Поэтому, важно снять Важность этого события для вас, и когда не будет важности и страха Потерять, переживаний будет в разы меньше.

Добрый день, Елена. У Вашего переживания видимо есть глубоко внутри какая-то причина. Ее нужно выявить и проработать. В дальнкйшем Вы сможете хотя бы понимать стоит ли вообще вступать в отношения с конкретным человеком. Мозг будет по-другому воспринимать информацию, без травмы.