Ответы психологов на вопросы

Здрaвствуйте, Лилия!

Вo-первых, нeoбходимо поговорить с сыном и услышать его комментарии о том, почему он так себя ведет. Выяснить, что ему не нравиться в вашем избраннике? Вoзможно, у них какой-то кoнфликт, о котором вы нe знаете. Послушайтe сынa. Пoстарайтесь провести его максимально спокойно, не поддаваясь на провокации, которые, возможно, последуют со стороны сына. Пoстарайтесь eго выслушать без упреков, пусть озвучит все свои претензии. Попробуйте понять, насколько они реальны.

Возможно, тaм будет очень много злости, обиды, ревности и раздражения. Это будет непросто, но вам придется это выдержать, не сорваться на крик, спокойно отвечать на его претензии. А следом донести свою позицию, рассказать о своих чувствах и переживаниях. O том, чтo он ваш сын и вы все равно его любите, но вы также любите своего мужчину, и вам непросто разрываться между ними двумя.

Пoтoм пoгoворите   со своим мужчиной, что он скажет по этому поводу. Если вы понимаете, что никто из них не готов что-то менять, то, боюсь, вам придется с этим смириться и договориться с каждым из них о том, что они уважают ваши желания и либо не oбщаются вообще, либо общаются максимально нейтрально и вежливо.

 Но тут возникает следующий вопрос: а готовы ли вы к тому, что два ваших близких человека не будут общаться друг с другом? В этой точке очень важно понимать: не ваша вина, что так получилось. Так иногда бывает, что дети не принимают любимых людей своих родителей, и это их право. А ваше право- требовать от сына уважение к вам и вашему выбору, вы имеете право на собственные счастливые отношения.

Вы не сможете примирить сына и вашего любимoго чeловека -это дoлжны сделать они сами. При условии, что захотят это сделать. Но Вы можете очень четко выставить сыну границы и дать понять, что это ваша жизнь и вы будете жить, как хотите и с кем хотите. Но при этом не перестанете любить его при любых раскладах.

С уважением.

Лилия, ситуация не простая, и вы не написали важных деталей, чтобы провести предварительный анализ.

Как проявляется ненависть?

Кто инициатор ссор?

Говорили ли вы отдельно с парнем и отдельно с сыном, чтобы увидеть ситуацию с двух сторон?

На что готовы пойти стороны для примирения?

Если хотите пробовать выстроить новую линию взаимодействия с вашими мужчинами, обращайтесь.

Добрый день, Лилия!

Отношения стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение всем что представляет из себя человек, а не только физическая и сексуальноя! ). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

По этим же параметрам мы оцениваем, истинны ли чувства другого человека к нам, и наши чувства к другим людям.

Из описанного Вами видно, что чувства Вашего избранника к Вам неистинны. В его ненависти к Вашему ребенку нет ни уважения к Вам как к матери этого ребенка (пусть он даже и взрослый), ни заботы о Вас (он знает что приносит Вам стресс и боль таким поведением), ни страсти (как к личности, воспитавшей и вырастившей юношу). Поэтому любви к Вам у него нет. Любящий человек так себя не ведет.

По каким причинам он с Вами знает только он. Важнее Ваши причины быть с таким человеком. Вы должны восстановить любовь к самой себе и понять, что достойны настоящего чувства к себе. Важно также понять, почему и как Вы попали в такие несчастливые и нездоровые отношения, чтобы не совершить такой же ошибки в будущем. Мужчины могут приходить и уходить, но дети будут Вашими детьми навсегда и мы несем ответственность за их психологическое здоровье. Не говоря уже о своем!

В первую очередь надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и почему Вы выбрали такого человека и терпите его негативную энергию. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Лилия, а кого Вы выбираете в данном случае: парня или сына? Думаю, что сына. Но, сыну 19 лет, в принципе он уже может жить собственной жизнью. Раздражает он зачем? По каким причинам? Не смогли найти общий язык и сын вставляет "палки в колеса"?.

Они ненавидят друг друга по каким-то причинам. Сын ревнует его к Вам или что-то еще? 

Поговорите с обоими по очереди. Выясните зачем они так относятся друг другу. Не в общих чертах, а конкретно. Узнайте у них по отдельности, что они предлагают делать для того, чтобы наладить отношения. В каждом конкретном случае кто-то из них обоих может пойти на компромисс.

А будете Вы встречаться с другим, сын также будет ревновать? Тогда какая личная жизнь будет у Вас? Он же встречается с девушками и врядли спрашивает Ваше мнение нравится ли Вам его девушка или нет...

Здравствуйте!

Сын с вами живет? Учится?

Какие претензии у 30 летнего парня к вашему сыну конкретно?

А вы парня любите? Какие ваши виды на него? Замуж?

Нужно уточнить все эти детали, чтобы что-то вам помочь прояснить и подсказать.

Напиште мне на почту, голосовое в ватсапп иил сразу на консультацию приходите. Контакты, стоимость и обо мне- на старичке личной здесь на сайте.

Вообще, если сын живет с вами, то пока  , самое разумное- это с панем именно встречаться, а не сожительствовать. Встречайтесь, гуляйте, снимайте картиру или отель на выходные- наслаждайтесь романтикой. Не нужно доставлять дискомфорт ни себе, ни сыну.  Если ваш возлюбленный решит создать с вами семью, то совместнафя сбемная квартира - ваш вариант. Не нужно сына выгонять на волные хлеба или же обязательно налаживать конаткт с отчимом, который ему годится в страшие братья, не выйдет.

Жду вашего ответа мои вопросы и будем разбираться дальше!

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Лилия!

Это обычная конкуренция двух мужчин, каждый из которых считает, что вы принадлежите именно ему, причем без остатка. Они будут бороться за ваше внимание и даже могут прибегать к неадекватным способам добиться своего. 

Но решение есть!

1. Увеличить колличество уделяемого внимания обоим мужчинам. Каждому дать максимум. А для этого нужно повысить свою собственную ресурсность.

2. Расставить приоритеты. Ваш сын - взрослый, ему пора уже выстраивать свою жизнь и свои отношения. Пора начинать мягкую сепарацию (отделение). Пуповину пора резать (как сделать это не травматично и с любовью - подскажу).

3. Муж в семье главный. Нужно выстроить правильные, стабильные отношения в паре. Вы не должны ничем жертвовать ни для кого ( ни для сына личной жизнью, ни для мужа отношениями с сыном).

4. А что именно хотите вы сами, для себя? Посмотрите в эту сторону, что вас делает по-настоящему счастливой?

Вот именно это я вам желаю - быть по-настоящему счастливой!

 Здравствуйте, Лилия! Вы спрашиваете, что делать?.. На мой взгляд, следует начать с того, чтобы разобраться... И в том, что чувствуете и хотите вы сами (и для этого вам нужно "поговорить с собой"). И в том, что чувствует и хочет каждый из ваших мужчин (а для этого уже нужно говорить с каждым из них). И не ссориться, а именно говорить... суметь наладить диалог с каждым из них. А потом уже и втроём. И всё это... на ваши "хрупкие женские плечи" ляжет (раз они как волки друг с другом... над своей добычей)... Я думаю, что каждый из них видит в другом соперника... конкурента... и здесь не важно, что один из них - ваш сын (у сына тоже есть "претензии" на свою мать... а в вашем случае, он очень долго и был... единственным мужчиной... вашим, так он это наверняка воспринимал). Более того, у вашего сына есть прецедент своей "победы" (возможно)... когда его папа ушёл, а он остался... с вами. И ваша задача - в разговоре с сыном постараться донести до него, что у вас - другие мужчины, а не он (как мужчина). А его жизнь - найти себе другую женщину... а не вас. Но только донести это надо бережно, не отталкивая... а наоборот уверяя что любите его... Так же и с вашим мужчиной сегодняшним - объяснить, что сын уже взрослый и он ревнует... и надо не вести себя так же (как баран), а понять что происходит... и сделать выбор, готов ли он... договариваться и жить в диалоге(!)... и с вами, и с вашим сыном, или нет... То, как вы описали, мужчины "воюют" между собой... не защищая вас... и не заботясь о вас... а наоборот, создавая невыносимые условия. Донесите до них, что они делают... по отношению к вам (к той, которой признаются в любви)... У вас, Лилия, непростая ситуация. В которой, очень похоже, что ваши мужчины... то ли как братья... дерутся за вас, как за маму... то ли как мужчины... за вас, как за женщину. Вам самой нужно развести... и словами, и поступками... кто для вас сын, а кто муж. И объяснить им. Да, это нужно доносить... С уважением, Александр

 Здравствуйте, Лилия! 

Сын у Вас уже взрослый. Ему нужно понять, что у Вас своя жизнь. И Вам тоже это понять. Трудно, но необходимо. У сына будет своя жизнь, своя семья. Да, Вы мама, и навсегда останетесь мамой, но личная жизнь у каждого из Вас своя. 

Здравствуйте, Лилия! Вы ведь не просто так развелись. Скорее всего проблема не в мужчине и не в его непринятии вашего сына, а в вашем непринятии его. Не его конкретно, а мужчину как мужа. Вероятно в семье ваших родителей были неважные отношения, т.е. модель взаимоотношений в родительской семье оставляла желать лучшего, может быть семья была неполной и т.д. В общем ваше отношение к семье на подсознательном уровне негативное или никкакое. А посему, происходит выталкивание мужчины из семьи под любым предлогом. Даже если все начинается хорошо, то потом скатывается на нет. А мужчина лишь играет нужную для этого роль. 

Что делать? - Изменить отношение к прошлому, Проработать травмы, обиды, страхи перед отношениями. Сын своим поведением, провоцирует его на конфликт, а вы как мать, будете на стороне сына, соответственно расстанентесь. И получите освобождение. Решить проблему можно, проработав прошлые травмы и изменив отношение к прошлому. Обращайтесь, помогу. Если, конечно есть желание изменить жизнь. Благодарю за вопрос! Всего доброго! 

Ненависть к детям, как правило, бывает у людей, которые ненавидели брата или сестру, отнявшего у них любовь матери (явление переноса, когда в одном  видят образ другого). Зачастую у такого человека брат или сестра являлись инвалидами, которым родители уделяли почти всё своё внимание. Предложите ему пройти личную терапию.