Ответы психологов на вопросы

Татьяна, у меня для Вас целых две новости: 1) 33 года - это ещё очень мало, даже не треть жизни, а больше! 2) раз уж Вы написали здесь за развод с привычным и родным алкоголиком, значит внутри себя Вы уже приняли это решение и осталось лишь найти поддержку и опору для окончательного шага. Живите, любите, рожайте - хватит с Вас терпеть! 

Здравствуйте , Татьяна. Правильного ответа и правильного решения нет. Можно сказать, только то, что надеяться что ваш муж резко изменится бросит пить , начнет помогать с ребенком - не стоит. И как я понимаю, основная причина почему вы остаетесь в браке это отсутствие своего жилья? Только это вас держит или есть ещё что-то ? Вы молодая женщина и вам всего 33. Вы так видели свою жизнь рядом с этим мужчиной когда соглашались на брак, о таких отношениях и о такой жизни вы мечтали? Подумайте как и на что вы можете повлиять, чтоб ситуация начала для вас меняться, чтоб у вас появилась возможность перестать материалтно зависеть от супруга. Какие шаги могли бы предпринять, на что или кого могли бы опираться 

Здравствуйте, Татьяна. Приходите на консультацию. У вас столько вопросов. Каждый из которых, нужно рассматривать по отдельности. У меня к вам вопрос. А почему вы хотите второго ребёнка в таких условиях? Вы уверены, что вы ему сможете дать всё самое лучшее. Ведь детей изначально рожают ДЛЯ СЕБЯ. Так сказать, для собственного удовольствия. Но потом этот новый человек будет расти в неблагополучной семье, будет страдать от того, что вы не справляетесь с ситуацией. Не знаете разводится вам или нет...Не знаете будет ли у вас жильё в будущем. Более того, вы связаны кредитами, пьющим мужем и ипотеку вам не потянуть. У вас эгоистичное желание родить второго ребёнка. И в своём эгоизме вы думаете не о ребёнке а о себе.

Татьяна, решение принимать вам. и никто не сможет взять ответственность на себя за чужие действия. А вот помочь разобраться в выбором, можно.

Сформулируйте проблему, по которой предстоит сделать правильный выбор. Запишите ее на листе бумаги вверху. Пишите так, как называете ситуацию для себя. Это может быть вопрос: «стоит ли менять работу?». Или утверждение: «хочу жить отдельно от родителей».
Затем добавьте несколько слов, уточняющих ситуацию. Например, вам нужно сделать выбор до определенного срока или уложиться в небольшую сумму.
Ниже перечислите всех , на которых повлияет ваше решение: вы, ваши близкие, коллеги, друзья, соседи и так далее.

Разделите лист бумаги вертикально пополам. Левую и правую половины озаглавьте по возможным вариантам выбора, например, «старая работа» и «новая работа» или «жить с родителями» и «жить отдельно».
В каждой колонке соответственно перечислите сначала положительные, а затем отрицательные стороны ситуации. Не забудьте отметить, как то или иное решение повлияет на ваши отношения с родными и близкими. Обязательно оцените степень риска, а также количество и качество возможных потерь.
Чаши весов выбора у вас заполнены. Вы, наверняка, считаете, что готовы сделать правильный выбор. Не торопитесь!
Не мучайте себя и окружающих лишними сомнениями. Выбор – это всегда бремя ответственности. Несите его с гордостью. И помните, смелым доступны все вершины!

Часто бывает, что перед тем, как принять важное решение, мы теряемся – и в результате не можем выбрать, по какому пути двигаться дальше. Причины этой растерянности могут быть разными – начиная от волнения и заканчивая недостатком информации. Так как же поступить в такой ситуации?
Для начала, постарайтесь успокоиться. Сядьте поудобней, расслабьтесь, и сделайте несколько медленных и глубоких вдохов – и медленных выдохов, с паузой между ними. Можно дышать «на счет» - размеренно считайте в уме до четырех. На четыре счета – вдох, на четыре счете - задержка дыхания, затем (опять-таки на четыре) – выдох и снова пауза. Буквально пара минут – и вы успокоитесь, а голова прояснится.
Теперь вспомните какой-нибудь момент из собственной жизни, когда вы были победителем, триумфатором, готовым перевернуть мир. Неважно, что это было – сдача сложнейшего экзамена на «отлично», победа на соревнованиях, или похвала детсадовской воспитательницы. Вспомните свои ощущения в тот момент, переживите их снова.
Возьмите лист бумаги, разделите его на две части и вкратце опишите выбор, который вам необходимо сделать – один вариант слева, другой справа. Это поможет вам отстраниться от ситуации и посмотреть на нее со стороны. Написали? Теперь взгляните на лист. Вдруг уже сейчас вы поймете, какой вариант вам нравится больше?
Если ясности еще не наступило – напишите в каждой колонке все плюсы и все минусы рассматриваемых вами вариантов (в столбик, под номерами). Можно также описать, что вы получите в итоге при оптимальном варианте развития событий, и что – если дела пойдут не лучшим образом. Сверьте получившиеся списки, соотнесите риск и выгоду – и делайте осознанный выбор.


1.Используйте правило 10/10/10Его придумала известный американский журналист Сьюзи Уэлч. Правило такое: прежде чем принять трудное решение, остановитесь и ответьте на три вопроса:
что вы будете думать об этом спустя 10 минут;
как вы отнесетесь к своему выбору через 10 месяцев;
а что скажете через 10 лет? Суть метода: при принятии трудного решения нас, как правило, обуревают эмоции: страх, тревога, или наоборот, радость и возбуждение. Человек чувствует это прямо здесь и сейчас, чувства заслоняют перед ним перспективы будущего. Пока будущее представляется туманным и расплывчатым, выбор решения будет откладываться снова и снова. Составляя конкретные планы, представляя в деталях свои эмоции, человек рационализирует проблему и перестает пугаться неизвестного — ведь оно становится простым и понятным.
2.Не ограничивайтесь узкими рамками То самое, о чем мы писали в начале. Казнить или помиловать, покупать машину или нет, расширяться или подождать лучших времен. Одно из двух, пан или пропал, эх, была не была! Но кто сказал, что проблема имеет только два решения? Выбирайтесь из узких рамок, попробуйте взглянуть на ситуацию шире. Не обязательно организовывать масштабное расширение производства — достаточно запустить пару новых позиций. Вместо дорогого авто можно приобрести более скромный вариант. Суть метода: когда вариантов решения только два, больше шанс выбрать верное решение, и многие сознательно упрощают себе жизнь, деля ситуацию на да и нет, черное и белое. Но жизнь намного многообразнее: не бойтесь взглянуть ей в глаза и принять все возможные варианты. Решением может стать компромисс, отказ от обеих крайностей в пользу третьего, совершенно неожиданного решения или удачное совмещение двух вариантов.

3.Метод исключения вариантов А теперь наоборот: представьте, что какое-то решение вам принять просто невозможно. Неважно, какая причина — по условиям игры для вас это совершенно исключено. Например, вы не знаете, стоит ли приглашать на работу лучшего друга. С одной стороны, вроде человек хороший, а с другой — неизвестно, потянет ли он эту должность и как это отразится на вашей дальнейшей дружбе. Итак, у вас есть два варианта: оформлять друга или найти другого, более профессионального кандидата. Теперь представьте, что другу уже предложили работу — то есть его кандидатура отпадает. Что бы вы стали делать в этом случае: разместили бы объявление в интернете, воспользовались сарафанным радио, стали бы лично проводить собеседования? Подумайте, сколько талантливых людей могло бы к вам прийти, и спросите себя: а так ли нужен мне тот чувак? Подумали — а теперь действуйте: подайте объявления, обзвоните знакомых и назначьте время собеседований. Суть метода: и вновь рушим рамки привычного, только не расширяя их, а наоборот, сужая. Иногда есть единственное правильное решение, которое мы не видим за лесом ложных представлений и убеждений.

Доброго дня. Беречь себя в первую очередь от тех оков и деструктивных якорей, которыми вы причиняете себе боль. Освобидить себя от деструктивных состояний , установок и убеждений. Исцелить, в правильном понимании этого слова, свои чувства. Создайте счастливую жизнь для себя, остальное приложится. Сложно дать счастье другому ( детям), когда сам несчастен. Готовы ли вы сейчас открыть мир для новой жизни?  Может ли малышь быть ответственным за ваши чувства и состояния? Ожидания могут быть разными, но не всегда сбываться. Живите в реальности, создавайте свой счастливый мир для себя, своими руками. Счастливые люди не сожалеют, как бы не сложились обстоятельства,есть возможности творить благо для себя дальше.

Вспомните, может вы сожалеете о прошлом выборе? Это тяготит и рождает опасения сожаления в будущем. 

Берегите себя, подарите заботу и любовь себе.

Здравствуйте, Татьяна! Вакм надо взять ответственность на себя за свои выборы и решения в жизни. Нет "правильного " и "неправильного", когда речь идет о Вашем личном счастье, благополучии.  Поступить Вам следует так, как это будет в согласии с Вашими ценностями, велением души, а не так, как говорят или думают другие люди: в "каждом дому по кому" и каждый решает свои проблемы по-своему.

Друзьям, родственникам, коллегам по работе Вы не должны ничего доказывать и непременно показывать свою "успешность", что  является маской, а не Вашим истинным Я, которое Вам и надо в себе найти, понять, а не заглушать его придуманным внешним юлагополучием. Будьте честна сама с собой, прежде всего. Спросите себя, чего Вы хотите, а не чего боитесь. Начните двигаться к желаемому для Вас сценарию жизни, а не убегать от себя самой, ссылаясь на разные трудности.

Виктор Франкл ( известный психолог -логотерапевт) говорил, что человек способен вынести любые испытания ( любое "как?"), если знает , зачем это ему нужно, но именно ему, а не потому что "так принято" или кто-то так считает. правильным. 

С уважением,  Наталия Петровна.

Добрый день, Татьяна!

Вы сами ответили на свой вопрос. Ситуация нездоровая, отношения нездоровые, Вы живете с абьюзером. Ребенок уже растет с рождения травмированный, Вы выбрали ему такого отца и все эти годы позволяете ему травмировать себя и ребенка. Поэтому о втором ребенке-мученике думать рано. Не сейчас и не с этим человеком.

Дети - не игрушка. Их не заводят потому что "так делают все", "есть мечта", или из страха остаться одной. Дети - плод любви двух людей, осознанно приводящих в мир новую жизнь и в полной мере понимающих ответственность за это! К сожалению, один раз Вы уже не продумали это. Приводить в мир другого человека в такой ситуации - безответственно. Для начала надо разрешить эту тяжелую ситуацию, в которой уже растет один Ваш ребенок. Если не для себя, то для него и психологического здоровья. 

Мужа Вы не любите. Кто любит не думает о разводе. Да и любовь с алкоголиком невозможна. Первое что стоит сделать - честно посмотреть на ситуацию и понять, чего Вы хотите в жизни и готовы ли дальше ломать себе жизнь и ребенку ради вторичных выгод. Если Вы дееспособный человек, то стоит побороться за свою жизнь. При желании можно и жилье найти, и работу. Я знаю русских женщин, которые бежали от издевательств от мужей-абьюзер в диких странах, где женщина - никто, а женщина-иностранка - никто в квадрате, по пустыне, без вещей, спасая жизнь себе и детям. И спасались и вырывались обратно в Россию чудом, но отдав все свои силы на это. А Вы живете в свободной, цивилизованной стране, на улице и без еды Вы не останетесь. Поэтому Ваши страхи - это по большей части страхи и позиция жертвы, в которой Вы привыкли жить годами. Но у Вас есть ребенок, и ради него стоит свернуть горы. 

Когда Вы станете самоценным и самодостаточным человеком, проработаете психологические травмы прошлого, можно будет думать о полноценных здоровых отношениях с достойным Вас человеком.  

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к мужу и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все 9 показателей будут очень низкие.

Начинайте работу над собой и примите ответственность за свою жизнь в свои руки, а также за жизнь Вашего ребенка. Он достоин того, чтобы Вы спасли его из этой нездоровой и неблагополучной ситуации, в которой он находится. Работа с психологом поможет Вам встать морально на ноги, определиться с действиями и получить необходимую поддержку, чтобы начать новую полноценную жизнь! Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте, Татьяна! Если муж никому из друзей и родственников себя не выдал  о проблемах с выпивкой, то может быть действительно хороший муж, раз является таким как есть только перед вами

Есит предположение,  что ваше  желание иметь двоих детей реализовалось - один ваш сын, второй - ваш муж, поэтому встает вопрос, а нужен ли третий ребенок.

Что если представить, что вы справились, что происходит тогда?

Страх  второго ребенка связан не с тем, что боитесь не справиться и не потянуть все одной, а кое с чем другим. Навязчивое желание ребенка возникает, чтобы дать себе рациональное объяснение, зачем  вы продолжаете жить с мужем, который пьет и мотает нервы. Начните решение задачки с этой плоскости. 

Здравствуйте Татьяна, у вас не простая ситуация. Вы как мать должны обеспечить ребенку спокойное счастливое детство. Вы не смогли этого дать первому ребенку с таким мужем. Теперь вы говорите своем желании завести второго. Нужно понять откуда у вас мечта иметь именно 2 детей . Заводить детей просто потому что хочется ,не смотря ни на что, безответственно. Вам нужно выйти во взрослую позицию . Часто женщинам кажется, что они заведут детей и реализуют свои несбывшиеся мечты через них, но это заблуждение. Буду рада помочь понять какие именно свои потребности вы хотите реализовать.

Здравствуйте, Татьяна!

Желание родить малыша- прекрасно, и оно имеет очень сильную биологическую подоплеку. Если вы часто об этом думаете, то организм начинает перенастраиваться в гормональном плане. И если это желание то гасить, то снова оживлять в мечтах, то получаются такие качели, что не очень полезно.

Решение родить малыша дело серьезное. Нужно все взвесить.

Для начала- почему вас хотелось и хочется второго ребенка? Сколько детей в основном у ваших родных и знакомых?

Вам хочется стать матерью или хочется иметь ребенка? Задумайтесь, здесь есть разница.

не может ли быть так, что вам хочется снова испытать беременность и рождение малыша для того, чтобы этим компенсировать отсутствие любви и заботы мужа? Окситоцина то сейчас у вас маловато, а  с малышом будет много, и организм это знает.

Ест реальная возможность одной вырастить ребеночка сейчас? Ссможете набросать бизнесс-план? Хватит денег на 3 года декрета? Есть накопления? Есть что продать? Знаете, где взять бесплатно или за символическую плату одежду, мебель и прочие товары для малыша?

родители мужа будут хоть иногда помогать со страшим?

Сейчас живете с мужем как соседи или все же как супруги? Не разводитесь только из-за жилья и того, что нет денег на съем капртиры?

У вас есть интимная близость?

Муж сейчас как вкладывается в семью с точки зрения финансов и помощи?

Как проявляетчся его алкоголизм? Запои как чередуются? Как на работе отражается?

Обращался ли в диспансер к наркологу?

Агрессия присутсвует в словах или делаз по трезвости и в опьянении?

Как влиял его алкоголизм на развитие сына? Энурез, заикание и тд?

Вот первоночальный список вопросов. Ответьте по почте savina.moscow@gmail.com.