спрашивает: Вера (Москва)
На пример. Пью чай или кушаю после учёбы, а возвращаюсь домой в 19:30, что-то за собой не убрала и мама это видит приходит начинает на меня повышать тон ,а я по жизни очень эмоциональная и я начинаю совестно защищаться и происходит огромная ссора. Как мне поступать в данной ситуации и как этого избежать?
Здравствуйте, Вера! Вы срываетесь вероятно из-за того, что обе устали. Проработать эмоции возможно со мной на консультации, какого результата вы ожидаете от консультации?
Здравствуйте, Вера!
Что Вы имеете ввиду под недопониманием? Чего именно Вы и родители не допонимаете друг в друге? И чего именно Вы желаете избежать в этом конфликте? "Избегать недопонимание" не означает стремиться разрешить конфликт и достичь понимание. В чём Вам хотелось бы понимания? Есть ли чувства, которые нуждаются быть понятыми? Обсуждение с мамой Ваших тронутых чувств, побуждающих Вас защищаться, может существенно помочь в разрешении конфликта.
Ваш пример с чем-то неубранным напоминает про распределение ответственности в коллективном труде (хоть и в семье). И если один член коллектива подкидывает работу другому, злость этого другого закономерна и естественна. И чувства Вашей мамы, которые побуждают повысить тон, видимо, тоже ждут понимания. Данная ситуация разрешается либо делом, либо договоренностью, при условии, если за этой бытовой ситуацией не стоит неразрешённый эмоциональный конфликт. Имеет смысл отделить одно от другого и поговорить с мамой о своих чувствах.
Здравствуйте. Существует два вида конфронтации в отношениях. Кнфликт и ссора. Если конфликт вызван противоборством целей и интересов. То ссоримся мы без всякого повода. Во время ссоры, к нам обращаются как к личности. Это недовольство вашим поведением и вами, как человеком. Ваши черты характера и ваше поведение раздражают. Кроме того, человек, который затевает ссору, просто хочет выплеснуть негативные эмоции, которые накопились до этого.
Ещё Дейл Карнеги говорил, что лучший способ одержать победу в споре - это уклонится от него. Спокойно объясните матери, что вы не собираетесь с ней ругаться, ведь по своему она права! Скажите ей, что вы стараетесь соответствовать её ожиданиям, но не всегда получается. Для объяснений, используйте метод Я-сообщеий. Когда вы обращаетесь к собеседнику, говоря только о себе и не обвиняя. Например, "Я не понимаю тебя", "Я беспокоюсь" "Мне сложно об этом говорить". И самое главное, не повышайте голос. Именно то, что вы в ответ начинаете кричать, вызывает желание с вами ругатся
Вера, вы уже праналазировали себя и понимаете, что ваш способ реагирования не приносит результата.
Поэтому изо дня в день повторяя одну и туже схему, не стоит ожидать другого результата.
Другой результат можно ожидать, если начать делать Другие действия.
Если ваши конфликты происходят на фоне уборки дома и вы понимаете, как мама трепетно к этому относится, Можно поговорить с мамаой, чтобы понять все ее Требования к чистоте, и что ей не нравится, чтобы конфликтную сторону минимизировать. Очень часто бывает, что у сторон разное понимание одного и того же вопроса. Поэтому это лучше прояснить.
Что касаемо вашего способа реагирования, то и его со временем можно изменить. Нужно для этого выбрать себе 3 новых способа реагирования и Вставлять в поведение. Со временем это закрепится в привычку.
Здравствуйте, Вера!
Как часто у вас происходят конфликты на почве чистоты? Что именно предъявляет вам мама? Чем именно она недовольна? Как давно ваши отношения с родителями стали конфликтными?
Вы пишите,что заводитесь и начинается скандал. . Вообще, лучший вариант - это посмотреть вместе с психологом, есть ли у вас багаж накопленных обид. А это бывает,и Поэтому они дают себе выход именно в мелочах. Потом разобрать в целом отношения с мамой, папой,климат в семье. И главное - определить те слова триггеры, которые провоцируют вас на эмоциональную реакцию. Ведь если не реагировать на триггеры,но скандала не будет. Это здорово облегчает жизнь.
Если есть возможность и желание проработать эти моменты,то пишите на сайте или сразу в Ватсапп или на почту. Буду рада помочь!
С уважением
Анна Михайловна
Добрый день, Вера!
Если Вам больше 18, то можно начинать сепарироваться от мамы. Психологически и физически.
Ссора - не вариант. Убирать за собой надо, но и личные границы иметь надо. К родителям проявлять уважение, не повышать голос. Умение спокойно обсудить ситуации - очень важная вешь.
