Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Варвара (Москва)

Здравствуйте. Мне 21 год. Я обнаружила некоторую сложность в близости с другими людьми.

Думаю, я умею любить, и когда влюбляюсь, постоянно мечтаю о совместных моментах с любимым человеком, находясь при этом в состоянии болезненно сильного душевного подъёма (болезненного, оттого, что не знаю куда себя деть). Однако, когда я вижусь с любимым человеком вживую, каждый раз, как правило, вначале меня очень отягощает обязательность тактильного контакта и начало разговора. Затем, спустя некоторое количество сменённых тем, я будто уже не так внимательно слушаю и невольно втягиваюсь то ли в свои прежние любовные мечтания, то ли перестаю ощущать реальность происходящего вовсе и всё становится как во сне. Когда дело близится к тактильности и поцелуям, я отчётливо чувствую свой трепет, нежность, желание этой тактильности и поцелуя, но когда непосредственно происходит этот поцелуй, у меня будто совсем всё обрывается. Чувство, что я одна и ничего не чувствую, смотрю кино, которое даже немного утомило. Когда поцелуй заканчивается, могу снова впасть в трепет. Но ещё страшнее дела в сексуальной близости. По аналогии с простой тактильностью и поцелуями, во время разной степени длительности прелюдии я могу испытывать сильные чувства и желать стимуляцию и проникновение, но когда это происходит, я ничего хорошего не чувствую. Только усиленное чувство одиночества, отрешенности, нереальности происходящего (будто моё тело - не моё, а я вообще нематериальна и недоступна), непонимание того, кто рядом со мной, усиление чувства фрустрации, потеря сексуального возбуждения и как следствие физическая боль и слёзы. Я думала: может я всё-таки не люблю партнёра, но в других отношениях (которые я развиваю медленно и осторожно) всё то же самое. Я отчетливо люблю на дистанции, но сама мучаюсь от дистанции и хочу близости, но приблизившись, условно, протянув к желаемому руку, не могу взять. Значит, дело по большей части во мне.

Я только пытаюсь понять: это дереализация?

Важно уточнить, что я не думаю в эти моменты о своих недостатках, что я недостойна испытывать удовольствие от близости и я не асексуальна. Напротив, я этого очень хочу, чувствую влечение и мастурбирую, но не понимаю, почему не получается удовлетворить свои желания в реальности.

Почему так может быть?

В любом случае, заранее благодарю.

Ответы и советы психологов

Психолог. EMDR, КПТ. Член Ассоциаций EMDR России, Когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП). Член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ).
Помогаю справиться с проблемами: психотравмы, панические атаки, насилие, тревожность, депрессивные и кризисные состояния, ПТСР, кПТРС, проблемы с самооценкой, а так же события из детства, которые мешают жить до сих пор. Подходы: КПТ и ДПДГ/EMDR (рекомендован ВОЗ), логотерапия, экзистенциальный анализ,…

Здравствуйте, Варвара.

Думаю, что есть какой-то неосознаваемых страх (неосознаваемый или давно забытый) из прошлого. Причем, прошлое, скорее всего не связано с сексуальностью, но вероятнее всего, связано с какими-то телесными проявлениями. Когда какой-то телесный контакт был опасен. Ну, условно говоря, Вы могли в кино видеть, как они целовались, он ее заразил гриппом. она заболела. Или они целовались,  потом он ее бросил, а она страдала.  Или еще что-то этом духе. И такое ощущение опасности от какого-либо телесного контакта надо искать в терапии.

Вот Вы пишите: "...но когда это происходит, я ничего хорошего не чувствую. Только усиленное чувство одиночества, отрешенности, ..."  То есть,  в Вашей психике есть связка "сексуальный контакт = одиночество". Но это же не правда, потому что одиночества на самом деле нет. Вы же с партнером. Это ощущение одиночества есть только в Вашем воображении. Вот надо понять, откуда Вы этому научились и проработать эту связь.  

Надумаете, обращайтесь, я смогу Вам помочь. 

С уважением,

Александра .

 

 
Психолог
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении Очный прием, Skype консультации.

Варвара, это происходит не из за того, что у вас "низкая самооценка". Здесь дело в в слодности Доверия людям. Само доверие рождается в родительской семье, под воздействием факторов любви и заботы. Если этого нет, то у ребенка начинает вырабатываться страх довериться . И уже во взрослом возратсе, начинает влиять не только на отношения в родительской семье, но оказывает влияние и на другие сферы жизни, в которых участвуют люди.

Базово проработать доверие можно. Здесть должна быть проведена работа с детско-родительскими отношениями. Проработав это, негативное влияне этого сценария на другие сферы жизни, прекратится.

Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.

 
Телесно-голосовой психотерапевт, клинический психолог
Телесно-голосовой психотерапевт, клинический психолог, гипнотерапевт, НЛП Мастер, МВА, автор и ведущая групповых тренингов, певица и автор песен.

Добрый вечер, Варвара!

Вы очень хорошо и ярко описали свои телесные симптомы и эмоциональные реакции. Спасибо!

Из вашего описания понятно, что есть четкое расслоение между вашими намерениями и сознательными решениями и поведением вашего тела и эмоций. Такое часто бывает, когда телесно человек ощущает себя в опасности, а сознательно - нет. Информация об этой опасности как бы выталкивается из его поля сознания. Так работает механизм психологической защиты.

С другой стороны, телесные реакции, которые вы описываете, четко указывают на высокую включенность автономной вегетативной нервной системы (ВНС). Ее работа может вызывать состояния "не знаю куда себя деть", сильной тревоги, и далее, если ситуация длится, к отрешенности от реальности и чувству одиночества. Это все звенья одной цепи. 

Такая реакция ВНС запускается каким-то триггером, который проявляет себя в описанных вами ситуациях. А то, что в механизм вашей психологической защиты так глубоко вовлечена ВНС, говорит о том, что этот триггер мог сформироваться в очень раннем возрасте или в следствие какой-то шоковой ситуации. И вот с этим важно разобраться, чтобы у вас была возможность находиться в близких контактах. Здесь также важна профессиональная помощь.

С уважением,
психолог Ирина Борисевич    

 
Психолог, психоаналитический терапевт, групповой аналитик, супервизор.
То, как люди преображают свои жизни от отчаяния к надежде, от боли к радости, всегда будет завораживать и изумлять. Волшебство трансформации основано на ресурсах, возможностях, потенциале клиента, психолог со своей стороны добавляет немного точности и расчета. Помогайте себе, а я помогу вам.

Здравствуйте, Варвара.

То, что вы описываете, не дереализация. Скорее, это конфликт - несоответвие, разрыв ваших сексуальных фантазий и реальности. Судя по описанию, вы обладаете развитым воображением и склонностью впадать, втягиваться в любовные мечтания (как вы сама точно подметили), при этом реальные отношения с живым человеком совсем не похожи на мечты, на созданные воображением сладостные образы. Возможно, вы наоборот, в моменты близости осознаете, насколько реальность груба по сравнению с фантазией. Это фрустрирует и негативно влияет на возбуждение. 

Зрелая сексуальность это способность получать телесное,  тактильное удовольствие с реальным партнёром, порой отнюдь не романтическим, довольно приземленным способом, способность удерживать возбуждение, напряжение, знание своего тела и умение приспособиться к партнёру. Предположу, что у вас ещё недостаточно практического опыта и навыков, и возможно, вы пока излишне романтизируете процесс. Если есть сильные сомнения в собственной "нормальности", вы можете обратиться к сексологу за консультацией, но, думаю, с вами все в порядке. Вы в процессе созревания сексуальности. Удачи вам!