Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Наталия (Москва)

Мы живём с мужем в квартире моей и моего отца. Мой муж считает себя никем в этой квартире и твердит от том что его могут в любой момент выгнать и он не собирается тут ни за что платить, делать ремонт и вкладывать деньги. Квартира была оформлена на меня и на моего отца до брака. Как только начинается ссора, муж начинает давить на то что я от него могу уйти в любой момент и он останется ни с чем. Из имущества которым мы владеем оба это квартира, машина, паркинг и дача (все это оформлено на меня) Квартира как я уже сказала была оформлена на меня до брака, а дача которая принадлежала моему отцу была оформлена мне дарственной. В итоге в браке у нас куплена машина и два парковочных места. Но муж все равно утверждает что вкладывать во все это он не хочет. Потому что случись развод все перейдет мне. Я чувствую себя виноватой и раздражённой когда он это говорит. Начинаю доказывать ему обратное, но он как будто не слышит меня. У мужа есть квартира родителей и дача. То есть у него все равно есть где жить, это неправда что он останется ни с чем как он рассуждает. Но меня делают виноватой как будто квартиру или дачу я у него украла и должна нести ответственность за его чувства. Подскажите как мне быть в такой ситуации

Ответы и советы психологов

Психолог
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении Очный прием, Skype консультации.

Наталия, очень похоже на то, что супруг манипулирует вами, чтобы через чувство вины, которое он вам внушил, иметь какие то " свои выгоды". Подумайте, что это за выгоды для него? 
Ведь вариантов изменения ситуации много, но он почему то останавливается именно на том, чтобы ничего не менять, и в тоже время, ничего не делать.

Не стоит вступать в конфликт и доказывать обратное, ведь вы и сами понимаете, что он говорит правильно, с точки зрения законодательства. 
Попробуйте зайти с другой стороны- если он пока живет здесь, то он делает это и для себя в том числе! Если нужно починить кран, то этот кран нужен ему, не меньше, чем вам ( кран это пример).  
А сели и это его не остановит, предложите вариант на размышление- иметь общее жилье. 

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Я бизнес - тренер с большим опытом. Часто видел, что освоив "семь шагов визита" и "правило SMART, специалист сталкивается со своими "драконами", если пробует достичь лучших результатов. С внутренними ограничениями, с нерешительностью и т.д. И тут нужна уже индивидуальная работа. Используя свое основное…

Наталья, Вам удачного дня! Мне, на основе того, что Вы рассказали, кажется, что дело не том, на кого какое имущество записано. Я сам, до развода, жил в своей квартире. После развода оставил ее бывшей жене, и только на новом месте почувствовал себя хозяином, стал с удовольствием обустраивать своий быт. Возможно, Ваш муж не чувствует, что он влияет на принятие решений (что куда повесить, что купить и т.д.). Попробуйте договорится о том, как вы с ним будете принимать такие решения. И, обязательно, скажите, что с Вашей стороны его упреки кажутся отговорками, и что Вам важно услышать от него реальную причину то, что он "саботирует" ремонт. Искренне Ваш, Константин

 
Семейный психолог
Кризисный психолог. Семейный психолог Психологическая помощь при переживании развода, кризиса, утраты. Устранение последствий психологических травм.

Здравствуйте, Наталия. Причина поведения вашего мужа намного глубже, чем кажется на первый взгляд. Ваш муж явно боиться, что будет развод и вы его бросите. Либо это его личные страхи и комплексы, либо вы давали повод так думать. В любом случае, он оценивает ситуацию, как нестабильную. И пытается защитититься от вас. Подумайте, что может угрожать вашему браку с его точки зрения? При каких обстоятельствах, вы готовы развестись с ним?

В подобных ситуациях очень хорошо помогает брачный контракт. Но и конечно нужен откровенный разговор с мужем, о его страхах. Спросите его, почему он боиться развода? Какое участие в этом страхе вы принимаете? Даёте ли повод бояться? Или у него просто есть печальный опыт обманутых надежд. Не настаивайте, что он должен вкладывать деньги в ваше имущество. А говорите, что вы его любите. И поскольку вы его любите, вы хотите, чтобы между вами было доверие. Доверие - основа семейных отношений. Расскажите ему в каких вопросах вы ему доверяете. А он пусть поделиться, в чём он доверяет вам и как выражает свою любовь.

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Работаю с личными проблемами, страхами, тревожностью, низкой самооценкой, проблемами семейных отношений, детско-родительские взаимоотношения.

Здравствуйте Наталия. Ваш муж уже вменил Вам чувство вины, раз Вы пытаетесь доказывать обратное. На чьи деньги была куплена машина и 2 парковочных места? Оформление на Вас было совместным с мужем решением? 

Ссоры в семье это норма, проходя через которые отношения выходят на более высокий уровень. Возможно Вашему мужу не хватает Вашего внимания и он путем манипуляций, что у него ничего нет, пытается сказать об этом. Создаётся предположение, что Вы в отношениях взяли на себя роль "мамы". По каким критериям Вы выбирали мужа? Мне читается, что Ваш муж незрелый манипулятор и мотивации вкладываться в улучшение быта у него нет.

Ответственность нести нужно прежде всего за свои чувства- Вы что чувствуете при каждой ссоре? У каждого есть право на чувства. За чувства другого, пусть это даже муж, Вы не должны нести ответственность, просто дать ему возможность проживать свои чувства, равно как и себе дать такую привилегию.

Выход из такой ситуации путем договаривания через чувства и желания обоих партнёров. 

 

 

 
Профессиональный клинический психолог. Член ЕКПП. Семейный психолог-терапевт.
Провожу супружескую сексуальную семейную терапию. Работаю с психотравмами. Психологическое сопровождение в кризисных ситуациях (утрата близкого человека, соматические болезни, пред- и послеразводное состояние). Психологическое сопровождение в период беременности. В работе применяю.…

Наталия здравствуйте!

Вы пишите, что Вы доказываете ему обратное, а что именно? Сложно подсказать, как быть Вам в этой ситуации, так как есть много вопросов, ответы на которые могли бы прояснить ситуацию. Складыввается такое ощущение, что между вами и есть только тема материального. И нет других ценностей.

 
Психолог, Семейный психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Моя миссия в консультировании - помочь человеку лучше понять себя - свои сильные и слабые стороны, поставить нужные для него цели и прийти к результату.

Наталия, к сожалению, сложно комментировать ваш вопрос, так как ситуация очень ёмкая. Когда ситуация возникла, что этому способствовало? Вопросов возникает много. Со своей стороны я могу только рассуждать в рамках вашей темы.
Озвучте себе, что хотели бы вы получить  в идеале, если ситуация разрешится благоприятным для вас образом ?

В вашем запросе возникает тема доверия вашего супруга к текущей ситуации. Возможно, он не чувствует себя значимым и не может доверять по каким-то причинам. И это может быть его внутренним состоянием, связанным с его опытом и стратегиями поведения. Поэтому он не слышит ваших доводов.
Вам не нравится, что он не вкладывает средства в имущество? Возможно, вопрос финансов для него достаточно болезненный, и он должен держать это под контролем.  Может быть,  он озвучил,   что для него может быть гарантией, позволяющей делать вложения? Что он готов принять в качестве поддержки ? Готовы ли вы пойти на встречу его желаниям? Или эти требования завышены и безосновательны?

Почему, как вы думаете, у вас возникает чувство вины? Хотели  бы разобраться  с этим вопросом?

Отношения-это тонкая настройка, индивидуальная для каждой пары. Это коммуникация, когда партнёры готовы и способны  слышать друг-друг

Удачи вам!

 
Практический психолог, Клинический психолог, Психолог - супервизор
В результате работы со мной вы сможете: ✅ полюбить себя и повысить самооценку ✅ избавиться от тревоги, страхов и психосоматики ✅ построить счастливые отношения ❌Не использую эзoтерику, гипноз и другие опасные для психики методы! ❤ Нахожу корень проблемы за 1 диагностическую консультацию!

Добрый день, Наталия!

Ваш муж - манипулятор, который в результате недостаточной самооценки взваливает на Вас ложное чувство вины, чтобы его все жалели. Не ведитесь на этом. Чувство это ЛОЖНОЕ. Вины Вашей ни в чем нет. Если он взрослый дееспособный мужчина, то стоит взять на себя ответственность за свою жизнь и заработать на что-то свое, если это его больное место. 

Посоветуйте ему обратиться к психологу, потому что сам он вряд ли захочет повзрослеть, тк не понимает что это. Сейчас он в позиции обиженного ребенка, а Вы в позиции родителя. Это нездоровые отношения.

Помочь ему заочно нельзя, он должен сам захотеть себе помочь. Более того, часто люди, которые боятся что их "выставят" сами при возможности выставляют других. Советую Вам быть осторожной в приобретении совместной собственности. 

Более важный вопрос тут - почему Вы выбрали такого мужчину и что реально испытываете к нему и к себе. Как правило выбор такой без причины не бывает. 

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

 

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут низкие.

Стоит Вам заглянуть в себя поглубже и проанализировать, почему Вы терпите такое отношения. Найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты вредные установки, мешающие вам, можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам разобраться в себе и ситуации с мужем более подробно!