Ответы психологов на вопросы

Что хотите для себя самой? Склонны ли Вы создавать иллюзии для близких людей или предпочитаете искренность? Если Вы задаете вопрос, как расстаться с мужем, то вероятно, Вы уже все решили для себя. Понимаете, семья - это территория двоих. Это не территория одного человека. Поэтому все, что происходит между супругами имеет место для совместного обсуждения. Каким образом Вы это будете делать - обсуждать - это другой вопрос. Есть ли у Вас опыт обсуждения сложных тем между собой?

Добрый день, Евгения!

Выбирайте себя. Если Вы не хотите быть с этим человеком, дайте ему и себе шанс встретить подходящих людей и построить здоровые счастливые отношения. Не берите себя саму в заложники нездоровых отношений, от этого только развивается психосоматика и аутоагрессия. Добром это не заканчивается. Ваше тело уже протестует от такого к себе отношения.

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели будут низкие, потому что Вы обесцениваете свои желания и мысли, не умеете заботиться о себе и делаете то, чего не хотите ради ложных целей.  Только честность даст Вам свободу!

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам разобраться во всем более подробно и начать новую жизнь!

Здравствуйте Евгения, вам нужно проанализировать, что вас не устраивает в браке и поговорить с мужем об этом. Если же вы просто хотите уйти, просто поговорите открыто, зачем тратить время на отношения, которые не нужны? Если не получится разобраться самостоятельно в своих чувствах, буду рада помочь.

 Добрый день, Евгения!

 Конечно, чтобы ответить более полно, информации нужно куда больше,

 однако на первый взгляд очевидно, что ваша пара проходит номативный кризис, который как раз 

 приходится на период с 4-х до 6 лет совместной жизни. То о чем вы пишите, является симптомами такого кризиса. К сожалению, по статистике, не все пары проходят данный нормативный кризис, однако радует то, что все же подавляющее большинство браков его проходят. Пройдете вы его или нет зависит , в первую очередь, от Вас и супруга, насколько вы оба хотите его сохранить и приложить к этому определенные усилия. Как раз прное супружеское консультирование и помогает разобраться в данном кризисе и прийти к совместному решению.  Супружеское консультирование ( медиация) помогает как преодолеть кризис, так и в случае если одна из сторон не хочет ( или не может) продолжать совместную жизнь,  завершит отношения с максимальным понимание невозможности сохранения брака обеими сторонами. Я являюсь семейным психологом-дианалитиком и могу более полно разобраться с данным вопросом.

Удачи Вам!

Дмитрий.

Евгения, здравствуйте.

К сожалению, если муж испытывает к вам чувства, и  вы решили с ним расстаться, то никак вы не сможете сделать так, что б его не ранить. Ему всё равно будет как минимум неприятно и непонятно, почему так вы решили. 

Вы будете неизбежно испытывать чувство вины. Однако, это не навсегда, оно пройдёт. 

Если решили, что точно не хотите попробовать сохранить брак, то можно честно поговорить с мужем и рассказать ему, что былой страсти нет, что вас это пугает, и вы бы хотите попробовать с этим что-то сделать и предлагаете ему походить к семейному психологу. Поход к психологу ускорит ваше расстование или сблизит вас с мужем. Обычно, если кто-то из пары не стремиться наладить отношения, то расстаются быстрее, нежели это былоб без обращения к психологу.

Если вы хотите построить отношения с другим мужчиной, родить в этой новой паре детей, то возможно следует поторопиться с расстованием с мужем. Если такого желания у вас нет, то можно и не спешить.

Желаю вам разобраться в себе и этой ситуации.

Евгения, чувства просто так не уходят. Для этого должны быть сделаны определенные действия. Возможные варианты: измена супруга, страх поговорить с супругом, отсутствует доверие, нет общих целей и интересов....Или вы вышли замуж, изначально не имея чувств. Надеясь, что они возникнут позже. Но этого не происходило, и внутренннее напряжение постепенно нарастая, вылилось в это отвращение.

Какой из вариантов вам откликнулся? В этом и есть корень причины, с которой нужно детальнее работать.

Конечно, жить из жалости, не самый хороший вариант. Ведь, сколько бы вы не притворялись внешне, супруг чувствует эти изменения. Даже если не говорит вам об этом.

Развестись вы всегда успеете, а вот как насчет Попробовать найти недостающее звено в ваших отношениях и перестроить их?

Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.

Здравствуйте, Евгения.

Я не буду долго рассказывать о том, что семейная жизнь - это "не поле перейти", а также о том, что  в ней случаются кризисы, и это нормально. Чтобы помочь именно Вам и именно сейчас, нужна глубокая проработка Ваших отношений с мужем, начиная с момента знакомства. Также надо рассмотреть родительские семьи: Ваши и его, чтобы понять, чего Вам не хватает в отношениях с мужем. Возможно, после этого Ваши чувства изменятся, во всяком случае, Вы посмотрите на ситуацию с разных сторон и увидите многое из того, что сейчас не замечаете. В результате Вы будете точно знать, нужны Вам эти отношения или нет, и, если да, то, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.

Здравствуйте Евгения. В браке 5 лет, но Вы ничего не пишите про детей, есть ли. Это может быть семейный кризис, пройдя через который, вы переходите на новый уровень отношений.

Вы пишите чувства угасли, на это хотелось бы спросить - По каким критериям выбирали мужа? Какие его качества  привлекли Вас, что согласились стать женой? Возможно, Вы уже закрыли свою потребность в этих отношениях.

Отношения требуют ежедневного построения, как зубы чистить. Откровенность по чувствам и желаниям, учитывая чувства и желания другого, помогает договориться, где выигрывает каждый. Плюс женские штучки- гибкость характера, сексуальность, восхищение своим мужчиной и похвала (если конечно есть за что), помогают сохранить брак.

Вы можете открыто сказать мужу о своих угасших чувствах (хотя внутренне он это возможно чувствует) и разойтись, но на мой взгляд, это не решение проблемы. Такое может повториться в следующих отношениях. Можно понять, чего Вы сами хотите от него, от себя, что можете дать ему взамен и только после этого решать как действовать дальше,  чтобы ещё и чувства вины не было.

Удачи, у Вас всё получится!

Здравствуйте, Евгения! Если у вас возникает подобный вопрос, скорее всего, истинного желания расставаться пока нет. Каждый брак проходит кризисные стадии. Возможно, это именно ваш случай. Проанализируйте, что происходит вокруг, что было месяц назад, полгода. Что могло спровоцировать подобное настроение и состояние. Может оказаться, что муж вообще не при чем. Обращайтесь, помогу разобраться. 

Добрый день, Евгения, вы сами как думаете, есть ли способ избежать разговора? Сколько времени вы готовы ещё так себя чувствовать? А вы чувствуете, если как к вам относятся другие люди? Думаете он ничего не замечает? Не страдает уже? 

А почему угасли чувства? А были ли они вообще? В какоц период это случилось? Что тогда происходило? И плюс еще куча вопросов вам. В данном формате это все не решить. Идите на личную консультацию, не затягивайте. 

И еще вам вопросы "на подумать":. Что будет, когда я уйду сейчас?  Что будет если я останусь? И бонусный: как сделать так, чтобы в будущем не повторить тех же ошибок, которые привели к "угасанию" чувств?  Лучше эти вопросы решить пока вам 33/35 нежели когда 53/55. 

Добрый вечер, Евгения. Что значит "разлюбила"? Какие чувства вы испытывали к мужу раньше, которых нет больше сейчас?