Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Михаил, причиной неуверенности могут быть травмы детства , о которых вы можете и не помнить. Важно их проработать в терапии. Метод Эот легко справляется с такими задачами, буду рада помочь.

Здравствуйте, Михаил!

Можно, конечно, и немного покапаться, где вы научились "сьеживаться" и отступать перед агрессией, напором и криком. Это важно.  Но не менее важно и отработать ваши реакции на данное поведение. Отработать триггеры. Это делается путем упражнений с психологом, многократным повторением, выбиваем отчасти на них клин клином. Ну , и конечно, разобраться стоит с идеальным образом себя, с хорошестью и перфекционизмом,если он имеется. Работа комплексная. Делать нужно параллельно. Упражнения - это очень эффективно. Но их нельзя делать одному,это именно парная работа. Эффективная, несложная,будет даже казаться забавной возможно,но она сдвигает серьезные пласты в подсознании. Так что если захотите попробовать проработать это вместе со мной - пишите. Буду рада помочь!

С уважением, 

Анна Михайловна 

Михаил, добрый день!

Да, корни проблемы в детстве. Это глубинное убеждение "Я не важен" прививается именно тогда родителями. В результате человек не уверен в себе, но это часть более глубинной нелюбви к себе и даже непонимания, а что это такое и зачем.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего показатели не будут высокими. По этой же шкале проверяем отношение к другому человеку и его отношение к нам. 

Чтобы полюбить себя и в результате стать самоценным человеком с уверенностью в себе надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Возможно был травматичный опыт. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте, Михаил.

Неуверенность, это  бесссознательное ощущение, что как будто другие люди больше меня, взрослее, умнее, а я должен  их слушаться. Такой паттерн поведения возникает в детстве, когда мы, будучи детьми, не могли противостоять напору взрослых, или более дерзких ребят. Эта тактика поведения  - избегать конфликтов, раньше правда помогала нам справляться с неурядицами, и использовать ее было разумно. 

Но то, что Вы хотите сейчас решить  проблему своей неуверенности говорит о том, что Вы выросли из этой тактики ) И Готовы предъявить миру свой голос! Собственно, Вы уже начали проявлять свое Я на волне (предполагаю, что волна возникает, когда Вам правда чего-то очень нужно, и Вы немножко забываете обо всем, кроме этого "нужно" ) 

Предлагаю Вам работу со мной - найдем прошлые события, которые привели к неуверенности, поработаем с ними. А так же поищем события, где Вы предъявляли себя и достигали. И укрепим это чувство, чтобы оно проявлялось у Вас чаще. Плюс работа с негативными мыслями и убеждениями, которые поддерживают эту неуверенность и замена их не более адаптивные. 

Надумаете, обращайтесь. Буду рада помочь Вам на пути к свободе ). 

С уважением, 

Александра Бакулина

Обо мне, помимо моей страницы, можно почитать на моем Телеграм Канале "Опора в тебе" https://t.me/psiholog_opora 

Михаил, здравствуйте! 

Если говорить о неуверенности в себе и причины этого состояния, то я как когнитивно- поведенческий терапевт могу сказать, что этому служат какие- то мысли, УБЕЖДЕНИЯ о себе. Они порождают неосознаваемые действия: молчу,когда кричат на меня, не говорю нет, и прочее. 

К примеру, я думаю о себе: " Я неуверенный, я слабый, таких не уважают"

" Если я буду говорить , что мне не нравится, то меня отвергнут, раскритикуют", а это неприятно, а может невыносимо, поэтому промолчу.Чувство неуверенности только крепнет. Замкнутый круг. 

Убеждения о себе формируются в детстве, в подростком возрасте, дальше укрепляются.

Не все наши убеждения верны, в мышлении очень много когнитивных ошибок( можете об этом почитать), поэтому часто то, что мы о себе думаем( плохое) , часто не является фактами. 

Изменив убеждения о себе , человек автоматически начинает вести себя по- другому, чувствовать себя по- другому.
Если будете готовы к внутренним изменениям, я готова Вас сопроводить и помочь. 
Удачи Вам!

Здравствуйте,  Михаил! 

В вашем вопросе присутствует и частичный ответ: по природе вы не любитель конфликтов. Это означает, что у вас есть внутренний запрет на проявление агрессии и активное участие в конфликтах.  Почему? У вас есть убеждение, что агрессия "это что-то плрхое"? Но агрессия - это естественная, природная часть любой личности и живого существа, данная для выживания, конкуренции. Существуют вполне социально приемлемые и довольно безопасные способы проявления агрессии, например соревновательность и юмор. Хотя порой имеет смысл и прямое проявление своего несогласия и даже гнева, чтобы дать адекватную обратную связь людям.

По какой-то причине вы выбрали стратегию избегания (посмотрите копинг-стратегии), как основную реакцию на действия других людей, То есть вам "легче" промолчать, уступить, отменить себя, не вступать в конфликт, хотя вы чувствуете при этом некий дискомфорт и судя по всему внутреннее напряжение копится. А все, что копится, рано или поздно прорвётся. То есть стратегия избегания часто не эффективна. Она эффективна в основном по отношению к быстро идущему навстречу поезду, этот предмет точно следует избегать ;). Наряду с этим существуют и другие способы/стратегии разрешения конфликтов (конфликт - разница интересов): это и поиск компромисса (ты - мне, я - тебе) и прямая конфронтация/соперничество и, наконец , сотрудничество. Освоить все эти подходы и умение их применять сообразно смыслу происходящего в отношениях - задача развития любой личности. 

И это даже не столько психологическая "проблема", сколько социальный навык, освоив который вы сможете чувствовать себя уверенно в большинстве ситуаций. Если самостоятельно разобраться в этой теме сложно, может помочь коуч или психолог. Удачи вам!

Михаил, не существует "правильного возраста", чтобы осознать, что то то в жизни не устраивает. Сейчас вы понимаете, что и на работе и дома вами манипулируют и выводят на конфликт. Здесь может идти речь и о неумении соблюдать личностные границы. Терпеть недостойное поведение и крики супруги. 

Корни всех этих истории лежат глубоко в детстве. Сильные и авторитарные родители часто подавляют личность ребенка, не давая ему возможности говорить о своих желаниях и выражать то, что ему не нравится. То есть, делают из него молчащего и поддатливого и удобного человека. 

Если вы хотите изменить свое поведение и способ реагирования на эти ситуации, нужно работать с "детством и родителями". И на поведенческом уровне научиться отстаивать себя и не находиться в позиции жертвы.

Надумаете аботать в этом направлении, обращайтесь.

Здравствуйте, Михаил. Смотря зачем вам нужна уверенность в себе, и о том ли вы спрашиваете. Если на вас ездят коллеги, значит вы не умеете отказывать и говорить "нет". В вас сидит убеждение, что другим нужно помогать. Вот с ним и нужно поработать с психологом. У вас проблема с личными границами, кто то периодически нарушает их. А вы испытываете чувство вины, когда отказываете другим в помощи. Эта проблема связана с воспитанием. Вас так учили родители. Вас воспитывали не как индивидуалиста, а как колективиста. Как ребенка послушного, удобного, помогающего. Всё начинается с того, что ребёнок в семье боиться быть отверженным. Если он не будет помогать, то мама с папой не будут его любить. И он останется один...Вот страх отвержения и одиночества и толкает вас быть удобным для других. И с этим конечно нужно поработать с психологом.

Что же касается уверенности в себе. То стоит в целом поработать над самооценкой. Почитать хорошие книги. Например "7 шагов к стабильной самооценке", походить на сессии к специалисту коучу, помогающему развить навыки уверенности в себе. Заняться спортом, начать уделять больше времени себе любимому.

Здравствуйте, Михаил. Вы пишите что есть что-то, что пробивается в вас, возможно это и есть уверенность в себе. Нужно посмотреть что это такое и как это будет вам полезно в жизни. И действительно корни могут быть глубоко, нужно это исследовать в процессе терапии. 

Здравствуйте, Михаил! Вас приветствует психолог, групп-аналитик Вера Лисицина. Очень не просто бывает людям в социальной среде поставить собственные границы даже если личные границы чётко осознаются и обозначаются. Часто это бывает связано с семейной матрицей, в которой Вы росли, или с какими-то травмами, полученными в социуме в разных периодах взросления. Знаю точно, что с проблемой не уверенности в себе в окружении других людей лучше всего работает именно групповая терапия, т к она моделирует для Вас сначала безопасную принимающую среду, где Вы можете понять причины, принять эмоции и переживания и разделить их с другими людьми, которые пережили похожий опыт, а на основе этого без тяжёлых последствий пробовать менять собственное поведение и предъявление себя миру. Постепенно это будет распространяться на вашу жизнь за рамками группы и ваше окружение начнёт подстраиваться под "нового" Вас и меняться. Поскольку мы не можем напрямую поменять других людей, то приходится меняться самому, чтобы опосредованно через это стимулировать других тоже меняться. Приглашаю Вас в свою групп-аналитическую терапевтическую группу. Она в этом случае будет очень полезна и эффективна. 

Добрый день, Михаил, как вы понимаете, тут необходима консультация и работа с психологом. Нужно искать причину, источник поведения и состояния. Поведения в данном случае имеется в виду, что вы позволяете нарушать свои границы, сдерживаете свои порывы. Сейчас могу только предложить, что причина может лежать в отношениях к вам в детстве, возможно чрезмерная опека или контроль взрослых. То есть у вас сейчас выстроена определённая схема реакции, поведения, которую вы повторяете раз за разом, но которая вас не удовлетворяет, не даёт почувствовать силу внутри. От этого, возможно у вас копится злость. Внутреннее убеждение мешает реагировать по новому.

Для его поиска, встраивания встраивания своей "структуры", в виде ценностей и закрепление в новом поведении их нужна помощь профессионала. Будут вопросы пишите, всё решаемо. 

Решение - возможно.

Здравствуйте, Михаил! А зачем Вам дерзость? Почему Вы считаете, что это необходимо? У меня создалось впечатление, что трудности, с которыми Вы сталкиваетесь, преодолеваются Вами великолепно!!! Так почему Вас это беспокоит? Потому что не круто быть спокойным и выдержанным? Попробуйте пройти тест на темперамент, вероятно Вы флегматик. Мы все имеем разный темперамент и соответственно разные достоинства и недостатки.