Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Михаил! Жаль, что так вышло! Но так бывает! И, думаю, что именно факт того, что девушка без Вас оказалась вполне счастлива, сыграло такую решающую роль. Если бы у нее жизнь не удалась, Вы были бы уверены в своем поступке. Сейчас Ваша зацикленности обусловлена тем, что Вы несколько идеализирует прошлые события и образ бывшей возлюбленной. В реальности, если бы Вы не расстались, то до сих пор бы мучались сомнениями. Но, принятое решение как раз говорило о том, что сомнения были. Сейчас вы оба повзрослели и по другому смотрите на жизнь. Начните с того, чего Вы действительно хотите от отношений, какая девушка Вам нужна. И помните, что надо принимать человека таким какой он есть, а подстраивать живого человека под некий собственный идеал. Ищите ту, которая не будет вызывать сомнений. Если бывшая не очень то за Вас держалась, значит и любви не было. И не о чем тут переживать!

Добрый день, Михаил!

31 год - замечательный молодой возраст. Если он вводит Вас в уныние, значит в Вас заложены вредные "совестские" установки про возраст, от которых надо избавляться.

Что касается ситуации, то Вам остается ее принять. А главное - принять себя. Сейчас Вы описываете признаки нелюбви к себе, а если мы себя не любим, нас никто не полюбит. Важно относится к себе здоровым образом. Если Вы расстались с девушкой, значит не было истинного чувства. Может его нет и сейчас, просто Вам грустно от того, что у нее все хорошо и Вы занимаете самоедством.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. По этим же параметрам надо оценивать любовь к другим и их отношение к Вам.

Чтобы прекратить мучить себя и полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно и когда были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Когда восстановите любовь к себе, сможете встретить своего человека и построить здоровые счастливые отношения! Буду рада помочь Вам!

Здравствуйте, Михаил.

Вы расстались с девушкой, которая хотела семью, детей, скорее всего потому, что не были готовы строить длительные, надёжные отношения с перспективой. Ваши сомнения были связаны с неуверенностью, что семья вам действительно нужна, что пора остановиться в своём выборе. Ваша девушка, вероятно, лучше знала, чего хотела и стремилась к своей цели. Знаете ли вы сейчас, чего хотите от себя, от жизни? Готовы ли к новому осознанному выбору? Уверены ли, что способны этот выбор сделать? Наблюдать счастье других и завидовать, сожалея о несделанном, - не конструктивный подход, а скорее верный способ зайти в тупик и ничего не менять в своей жизни. 

Чтобы больше не сожалеть, нужно принять свой прежний выбор, каким бы ошибочным он не казался, и уважать его. 

Уважать свою бывшую подругу и оставить её в покое, перестать следить за ней в соц сетях, пусть живёт своей жизнью. И еще: никто не может "сделать вас счастливым", кроме вас самого. Разберитесь сначала в себе, решите внутренние конфликты "хочу и не хочу одновременно", " хочу  - не могу" и т.п. В этом может помочь психолог, если самому трудно. Будучи в контакте ч самим собой, понимая и принимая себя, разобравшись в собственных мотивациях можно увидеть новые перспективы в жизни. Удачи вам и всего самого доброго! 

Михаил, добрый день! 
Исходя из Вашего рассказа вижу несколько тем, которые Вас беспокоят, поэтому и разбираться с ними я рекомендовала бы комплексно. Безусловно, в первую очередь необходимо начать с самого стрессового фактора - потеря отношений. Пусть они и закончились давно, для Вас эта тема все еще актуальна. Для начала попробуйте принять факт того, что все действительно завершено, в этом очень хорошо помогает техника "письмо", когда Вы пишете письмо своей бышей половинке и избавляетесь от всей недосказанности, "зацепок" и т.д., иными словами - прощаетесь. (отправлять посьмо не стоит).

Но так как Вы упомянули свою склонность к манипуляциям, сомнениям в надежных отношения, сожаление, я хотела бы порекомендовать Вам более внимательно проработать тему отношений, чтобы реконструировать нынешние схемы и механизмы, по которым Вы действуете в отношениях, и избежать подобного развития событий в будущем! 

С наилучшими пожеланиями, Горшкова Екатерина.

Здравствуйте,  Михаил.  

То, что было пару лет назад уже не вернешь и не исправишь. Попробуйте ответить для себя на такой вопрос: «Чему научила меня эта история с девушкой»? Какой урок, Вы можете извлечь из этой истории для своей будущей жизни. Удачи вам.

Михаил, вы вините себя из за раставания. Первично стоит поработать с этой темой.

В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.

Самостоятельно вы можете:

Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.

Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.

Вторично, стоит понять для себя Зачем вам отношения? Какие они? Что вы даете партнеру? Что хотите получить взамен? 

Не стоит нести груз прошлых ошибок с собой, ведь именно он не дает вам возможности посмотеть на мир и окружение не через пизму обиды.

Здравствуйте, Михаил. Здесь проблема в том, что эти отношения для вас не завершены. Есть такое понятие в гештальт-терапии - незавершённый гештальт. Человеческая психика стремиться к целостности. И любая сложная ситуация может вызывать невроз, если она до конца не прожита и не понята. Заставляя человека вновь и вновь возвращаться к старым отношениям. Найдите эту девушку, если возможно. Поговорите с ней в последний раз, выразите сожаление о том поступке, который совершили. И попрощайтесь с ней, чтобы мысленно к ней не возвращаться. Впереди вас ждут новые счастливые отношения. Главное поверить в это и начать двигаться вперед не огляываясь.

Михаил, понимаю, что чувствовать себя как у разбитого корыта очень неприятно. Но и находиться в этих мыслях тоже не конструктивно. Вы вряд ли измените ситуацию, а только расшатаете свое состояние.
Это ваш опыт, который можно принять, переоценить и начать действовать в другом ключе, если это нужно.

Подумайте, для чего вам нужны новые отношения? Какими  они должны быть?  Каковы ценности ваших отношений? Начните с понимания смыслов.

Отдельный вопрос зависти.  Попробуйте определить, о чем говорит это чувство? Оно об утраченных возможностях, либо о  недооцененности вас ? Либо о чем-то ещё?
Если это печаль об утраченном, то  можно поработать над  принятием и отпустить ситуацию, сделав выводы на будущее. Можно работать с собственной ценностью, а также с пониманием того, какие отношения вы хотели бы иметь в будущем.

Подумайте, куда вы можете перенаправить свою зависть? Может в работу над лучшей версией себя, в свое лучшее эмоциональное состояние.
Желаю вам удачи!

Здравствуйте, Михаил. Волшебной таблетки здесь нет. Думаю, за несколько сессий работы с психологом Вы решите этот вопрос. Нужно признать, что Вы потеряли важного человека, возможно деликатно попросить прощения и жить дальше. Проститься с той придуманной в голове жизнью, которую Вы нарисовали про эту девушку. Подумайте, что получали в отношениях с ней, но на получаете сейчас, и реализуйте это с другим человеком. 

Михаил, в ситуации можно выделить несколько компонетов:

1. принять нынешнее положение дел и свое состояние как результат собственного выбора и отправную точку. Чтобы двигаться, нужно от чего-от оттолкнуться. Все ваши действия отражали тогда и отражают сейчас определенные внутренние не до конца осознанные потребности-тенденции. Все что вы сделали, было на тот момент вам нужно, также как и то, что вы делаете/не делаете сейчас.

2. Реструктурировать понимание того, что было, опираясь на предыдущий пункт. К моменту, когда у вас начались сомения, вы условно осмелели в плане общения с дамамми, активировали функцию самца, который должен утвердиться засчет количества снятых трусов, получив восхищение окружающих. То есть вы получили положительный эмоциональный опыт с одной и подумали "зачем мне одна, если таких может быть много, да еще и красивее этой". Выражаясь психологическим языком, активировали нарциссический радикал: "найти более достойную для такого великолепного, как я". Но так как явной рациональной причины для разрыва не было, а тяга получить похожий или даже более интересный опыт с другими была, вы прибегли к саботажу, приведшему к расходу.

3. Затем вы выгорели, истощились и пришли к эмоциональному упадку. То есть такого яркого опыта, вероятно, не получили, но активировали тоску по "тем самым" ощущениям. Здесь немаловажную роль играет установка "для счастья нужны другие люди" + демотивирующие идеи типа "так хорошо было тогда, а сейчас так плохо и вряд ли станет лучше". То есть чувство счастья ассоциировано с находящимся рядом человеком. 

Для рекомендаций мало данных, необходимо более детальное исследование событий последних двух лет. Если в целом, то это встать на свою сторону, купировние самобичевания засчет понимания, что ваши действия вам были необходимы в тот момент, добавление дел, приносящих удовольствие сами по себе, без участия других людей, сделать выбор в сторону наслаждения одиночеством, прежде чем строить новые отношения.

Веру во что конкретно Вы хотите вернуть ,и зачем ?

Здравствуйте, Михаил.

Ну, наверное, тогда Вы правда, не нагулялись, иначе бы таких мыслей и не возникло ) А представьте, в том, "не нагулявшемся" состоянии, Вы стали бы встречаться дальше, и что? Вряд ли бы у Вас возникли какие-то положительные ощущения, раз уже появились отрицательные - и девушка не такая, и Вы не нагулялись...

На мой взгляд, тогда у Вас просто не было готовности строить близкие отношения. Так же я вижу здесь еще и опасение близких отношений с Вашей стороны. Если хотите поразбираться с этим - приглашаю Вас к себе на консультации. Заодно выясним, что же Вас так удерживает в этих прежних отношениях - что за эмоциональные зацепки? У меня ощущение, что сожаление и чувства вины. Вот проработка этих вопросов как раз и поможет выйти из Петли Времени и начать жить настоящим для будущего.

Можете написать мне в личные или в WhatsApp +79166100058  или Телеграм @AlraBak

C уважением,

Александра 

Здравствуйте Михаил,Вам не стоит расстраиваться все уже в прошлом а жить надо настояшим,Порадуйтесь за девушку что она счастлива, Займитесь любой работай спортом все это помогает мыслить по другому дает уверенность в себе настроение,У вас еще будут встечи и любовь В это надо верить и строить свою жизнь,