Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Анна!

Ваша тетя нарушает Ваши границы. Всегда можно поговорить спокойно и доброжелательно с ней, объяснить что Вам это неинтересно и что звонить лучше в удобное и для Вас время и Вы сообщите ей, когда это возможно. Важно это сделать твердо, но доброжелательно. При этом не копить внутри негативные эмоции и уметь в них разбираться.

Проблема личных границ и того, почему человеку трудно отстоять их - это вопрос недостаточной любви к себе. 

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Станет ясно, где еще есть пробелы и с чем надо поработать. Если будет желание разобраться более подробно и выработать пути улучшения жизни до радостного и легкого состояния - буду рада помочь Вам! 

Здравствуйте, Анна.

Дело здесь не в тете, а в Вас. Окружающий мир, представителем которого здесь выступает Ваша тетя, всегда будет, нарушать границы, звонить не тогда и так далее. Для Вас же важно то, как Вы на это реагируете, насколько это комфортно, или, наоборот, дискомфортно. Мир зеркалит нас, высвечивая наши проблемы. Вы очень мало написали о себе, но так и просится вопрос: "А почему в 40 лет Вы одна?" Скорее всего, дискомфортно общаться для Вас не только с тетей. Приходите на терапию, там можно решать такие проблемы. 

Анна, добрый день. Да скорее всего она нарушает ваши границы. Для того, чтобы это не происходило нужно научиться их отстаивать. Например договориться о удобном вам времени или просто не отвечать в неудобное время. Если вообще не хочется рассказывать ей об этом, это тоже можно. Да она может на это обидеться это ее право. Тут вопрос насколько это мешает вам. Что важнее быть удобной и никого не обижать или жить такой жизнью, которой хочется вам.

Анна, добрый день!

Подумайте, если вам неприятно подобное общение, можете ли вы не поддерживать его в таком виде ? Например, меняя вектор и направленность разговора, узнавая, как дела у вашей тёти.
Или задав для себя приемлемое время общения, сообщив это ей.
Или какие-то другие варианты. Можно сообщить о ваших чувствах, когда вы обсуждаете эти темы.

Проанализируйте, почему вы включаетесь в этот разговор, для чего это вам? Какую свою часть вы поддерживаете, когда участвуете в этом неприятном разговоре? Ведь общаться можно на разные темы. И вряд ли человек будет пытаться постоянно склонять вас к обсуждению тем, которые вы совсем не поддерживаете. 
Да, не всегда легко выстроить экологичные взаимоотношения. Но это возможно при искреннем желании и должном внимании. Удачи вам!

Здравствуйте. Это с вашей точки зрения тётка нарушает ваши личные границы. Тётка же, женщина страршего поколения, может ничего не знать, о существовании у вас личного пространства. Расскажите ей, что вы давно живёте одна, что у вас свой уклад, к которому вы привыкли и вам тяжело менять свои привычки. Обозначьте, в кокое время вы бы хотели принимать звонки от неё. Удовлетворите её любопытство относительно жизни родственников. Но подчеркните, что нелюбите сплетни, а предпочитаете обмен информацией, по делу. Вы деловой человек и привыкли к деловому общению. Дружеские разговоры поддерживаете, но уточните когда и в каком формате, готовы общаться.

Анна, 

Как правильно и доступно объяснить……

Чтобы тебя поняли и выполнили твою просьбу…..

Как часто вы сталкиваетесь с тем, что не можете объяснить , что вам что то не нравится или не устраивает в их действиях или поведении.

Просите тетю не контролировать, а в ответ слышите только упреки и непонимание, которые в конечном итоге приводят к конфликтам, обидам и чувству вины.

Или просите ее что то сделать, а в ответ молчание, ничего не делание или «потом».

Ситуаций и действующих лиц может быть много, но вот схема, по которой можно правильно и бесконфликтно донести информацию- одна.

Она достаточно понятная и на первый взгляд простая, но для ее реализации понадобится желание, навыки и тренировки.

Как бы вам не было сложно, или не захлестывали негативные эмоции, нужно будет взять их под контроль.

Пункт первый. 

Начинаем со слов благодарности.

«тетя, я благодарна тебе за то, что ты заботишься обо мне и звонишь по 5 раз на день. Я понимаю, что этим ты выражаешь свою любовь и заботу ко мне».

Главное подобрать слова по контексту.

Пункт второй.

Расскажите о своих чувствах.

« тетя, когда ты звонишь мне по 5 раз на день, я чувствую себя неловко и некомфортно. Мне приходится отрываться от работы, а потом доделывать ее вместо обеда».

Пункт третий.

Высказать свой вариант и объяснить преимущества

«тетя, если мы сможем созваниваться 1 раз в неделю, у меня будет больше времени и я смогу рассказать тебе в деталях как у меня дела на работе или с домашними и родными. Я смогу спланировать время для разговора и мы сможем спокойно поговорить и не отвлекаться на сопутствующие дела. Я смогу выслушать тебя, а ты меня. И поводов для обид из за отсутствия возможности разговора у нас не будет».

Пункт четвертый.

Спросите, что думает собеседник по этому поводу.

«тетя, как ты думаешь об этом? Как тебе идея созваниваться 1 или 2 раза в неделю?»

Если получаете ответ положительный- договоренность достигнута.  Вы достигли своей цели.

И на 1 конфликт и обиду в ваших взаимоотношениях будет меньше.

Если нет- возвращаемся к пункту 3 , и объясняем заново, используя новые аргументы.

Здесь стоит понимать, что важно заранее подготовиться .

Подготовить аргументы, предложения и одобрительные слова. 

Поэтому, прежде чем начинать разговор по новой схеме, подготовьтесь сами.

Самое сложное в этой схеме- это тот факт, что вы привыкли решать вопрос по другому, путем упреков, приказов и делания обиженного лица. Но вы уже и сами поняли, что эта схема не рабочая. Нужно делать что то не так как раньше.

Поэтому эмоции оставляем на потом. Гордыню тоже кладем на полочку.

Поймите, способ, как достигается ваша цель, не важен. 

Важна ваша цель!

Анна, здравствуйте.  Почему вам важно её не обидеть? При том, что вы не лезете в её жизнь. Что страшного случится, если вы ей прямо скажете, что не хотите рассказывать о своей жизни? Или спросите так же "Что вам от меня надо? Для чего вам эта информация?" На её вопрос спросите "А как ваши дела?" Что будет, если вы не будете с ней общаться? Найдите в интернете практику "квадрат декарта" и по 4 вопросам несколько раз пройдитесь и примите решение. Нужна помощь - обращайтесь - вместе сделаем эту практику и многие другие.