Ответы психологов на вопросы

Ксения, 

из того, что вы описали, имеет место внутренний конфликт. Несмотря на хорошую внешность, внутренне вы не принимаете себя. Из за этого "раздвоения" у вас возникает внутренняя критика самой себя.

Зарождение внутреннего критика происходит в детстве. Ребёнок, исследуя мир и свои возможности, сталкивается с ожиданиями общества и недовольством окружающих, когда не оправдывает этих ожиданий.

При воспитании детей взрослые ориентируются на определённый набор правил поведения, которые они переняли от своих родителей. И как только ребёнок нарушает эти правила, его ругают, критикуют, показывают своё недовольство, лишают поощрений, ставят в угол, демонстрируя таким образом, что поступки вне правил наказуемы. В результате маленький человек получает опыт: всё, что не входит в категорию «правильно», чревато неприятностями.

Человек, которого в детстве много критиковали, осуждали, наказывали, имеет массу сомнений по поводу своих способностей, умений, нужности, достоинства. Его внутренний критик силён и активен. Он стоит на страже, чтобы человек не попал впросак, чтобы его поступки опять не оказались неправильными. Нередко эта субличность лишает нас способности вообще что-либо делать.

Я предлагаю вам одно упражнение, которое поможет справиться с этой задачей. Оно снижает активность внутреннего критика и помогает поднять самооценку. Выполняйте его в конце дня.

Заведите отдельную тетрадь. Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Слева выпишите столбиком все претензии, что вы имеете к себе за сегодняшний день. Отложите тетрадь. Попейте чаю, займитесь своими делами или прогуляйтесь. И через 15–30 минут напишите напротив каждого негативного высказывания то, какие плюсы вы получили в результате этой ситуации.

Это упражнение уже через две недели ежедневной практики даёт положительный результат. Вместо бесконечных внутренних упрёков вы сможете заметить свои успехи и порадоваться им. А если у вас что-то не будет получаться, то стоит обратиться за личной помощью к психологу.

Добрый вечер, Ксения!

Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чём-то не уверенны на данный момент.

В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.

Рекомендую:

1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

5. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.

6. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу ситуацию.

Добрый вечер, Ксения.

Во-первых, с вами все в порядке. У одних есть постоянное хобби у других нет и это тоже нормально. Хобби - это то занятие, которому человек уделяет свободное время с радостью. Если вы любите в свободное время спать и от этого счастливы то, что может быть лучше!

Во-вторых, "Мне всегда кажется, что я живу неправильно, не так, что вот люди со стороны знают больше, что ОНИ ПРАВЫ, а я нет" - это про недостаток доверия себе. Возможно, в детстве вас не научили этому важному навыку и "маме всегда было виднее/ мама лучше знала", поэтому сейчас достаточно сложно верить себе и приходиться верить другим ("им же виднее" как в детстве, но это только гипотеза).

В-третьих, нет опоры на себя, что напрямую связано с доверием. Если я могу опереться на себя, значит я могу верить себе, своим суждениям, иметь свое мнение и отстаивать его.

И в-четвертых, вопрос в границах: почему вы позволяете всем лезть со своими советами к вам? Это же ваша жизнь и вам виднее во сколько рожать и рожать ли вообще. 

Важно понять и принять, что с вами все в порядке, ваше мнение может быть совсем другим, чем у большинства/старшинства и т.д. и нужно вырастить внутреннюю опору на себя, подрастить свою взрослую часть, обычно это делается в терапии

Здравствуйте, Ксения.

Вы подвержены негативным состояниям и с ними надо работать. В рилив-терапии есть много инструментов для такой работы: прграмма по оцениванию/обесцениванию, самоограничениям, техники на контакт, на ресурс и другие. Также Вам надо найти и проработать основную проблему, детские эмоциональные травмы и всех значимых фигур. Работы много, но оно того стоит. 

Здравствуйте, Ксения. 

ЧТобы перестать зависеть от чужого мнения. нужно научиться иметь свое. Для этого Вам нужно осознать, что главный человек в Вашей жизни - Вы сама. А другие  - главные люди в их жизнях. 

Обычно этому мешает подсознательное ощущение себя маленькой и неумелой. А другие - как будто бы знают больше и Вы их должны их слушаться. Такое недоверие самой себе - результат воспитания в послушании взрослым, когда нам, маленьким, внушали. что взрослые умные и их надо слушаться. А своего мнение - надо оставить при себя и делать. что говорят другие. 

Я бы предложила Вам поработать с этими негативными установками и образно говоря, подрастить Вашего "Внутреннего Взрослого" - ощущения того, что Вы достаточно взрослая, что можете жить своей жизнью и при этом справитесь. 

Надумаете, обращайтесь. Буду рада помочь Вам.

С уважением,

Александра 

Добрый день, Ксения!

Описанное Вами обесценивание себя и зависимость от чужого мнения - это признаки нелюбви к себе. 

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной, где еще Вы проседаете.

Возраст не имеет значения. Установки о том что "надо замуж в 20", "родить в 25" и прочее называют советскими установками. Они вредные и не имеют отношения к реальной жизни. Рожать детей надо тогда, когда Вы психологически к этому готовы, иначе Вы будете травмировать их с рождения и передавать дальше нелюбовь к себе. 

Отдельно работать с зависимостью от мнения без комплексного восстановления любви к себе нет смысла. Это не поможет. Чтобы восстановить себя как личность важно найти корень проблемы, ту изначальную психологическую травму, которую Вы получили с детстве неконструктивным воспитанием. 

Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!) Буду рада помочь Вам!

Ксения, здравствуйте! 

С Вами все так! Просто в вашем прошлом был опыт, который привел к формированию вот таких вот механизмов поведения и восприятия самой себя:
- я сначала говорю одно, как услышу мнение со стороны, сразу меняю и вообще иду наперекор всему

- мне всегда кажется, что я живу неправильно, не так

- люди со стороны знают больше, что ОНИ ПРАВЫ, а я нет

- у меня нет хобби постоянного, я интересуюсь многим, но потом надоедает

- чувствую себя неполноценной, будто вокруг люди полноценные, а я не такая…

Ваша внутренняя "чаша терпения" уже переполнилась, поэтому Вам психологически тяжело и "хочется от чужого мнения или влияния избавиться". И это очень хороший знак! Психика пластична и негативный опыт прошлого, а также подсознательные установки, которые вредят, можно переписать.

"Я не знаю, почему так происходит". Это происходит в обход вашего сознания, на уровне подсознания. Поэтому Вы не может это контролировать и фиксируете постфактум. Это можно назвать привычкой, адаптивным механизмом, который когда-то в прошлом, скорее всего в детстве, помогал избегать наказаний, стыда, чувства вины и т.д. или же получать одобрение взрослых, когда Вы, будучи ребенком, делали так, как они хотят, отказываясь от своих детских желаний.

"Нужна помощь, как справляться с влиянием чужого мнения, и не пытаться сразу все исправить, лишь бы казаться лучше для них". Для начала нужно "залечить" раны прошлого, чтобы они не отзывались болезненными чувствами. Ведь из-за страха с ними соприкоснуться и появляется желание делать то, что Вы делаете, попадая в аналогичные ситуации. А уже после формировать новые модели поведения, которые Вы хотите.

Самостоятельно с этим справиться довольно сложно, так как, во-первых, помимо просто знаний, что делать, нужно еще и иметь практический опыт, а, во-вторых, невозможно быть одновременно и психологом, который помогает пройти через то, что не получилось в прошлом, и тем, кто это проживает в моменте.

Работа с такого рода запросами обычно не длится долго. Важный ингридиент успеха - Ваше искреннее желание перемен.