Ответы психологов на вопросы

Вера, сопереживаю Вам. Сил и энергии Вам продержаться!. У меня дочка уже лет пять в депрессии. Держу ее "на плаву" как могу, изо всех сил. Последнее время стало лучше. И Вам станет. Тем более, у Вас известна причина, ее вызвавшая. Вы проработаете причину, и полегчает. Рекомендую то, что мне помогло (меня оставила женщина, я "лез на стену"). Первое дело - не виноватить себя. То, что любовница ведет себя не по-человечески - ее беда, ее воспитание. Вы не причем. Если муж ушел - его выбор. Вопрос - с чем Вы остались. Если вы чувствуете, что у разбитого корыта, то это шаг к депрессии. Вы избавились от отношений, которые отнимали энергию. Закрывать глаза на измену - выматывает. Посмотрите старые фото, на которых моменты, когда Вам было с мужем  хорошо. Присвойте и оставьте себе все положительные эмоции. Посчитайте, сколько времени освободилось для себя. А, может, для новых отношений. не сразу, конечно. Если есть возможность, погрустите в приятных местах (море, парк, лес). И планируйте жить дальше. Радости Вам!

Добрый день, Вера!

Сочувствую Вашей ситуации! Очень трудно испытывать несправедливое отношение от человека, которого любил.

Скажу прямо, что к сожалению Вы сами позволили с собой так обращаться. Люди относятся к нам так, как мы то позволяем. 10 лет Вы терпели измены и каждый раз он продавливал дальше, как еще можно вести себя и в итоге совсем "положил ноги на стол"...

Почему человек позволяет с собой так обращаться? Потому что у него нет здоровой любви к себе. 

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все будет на очень низких показателях. И вот с этого и надо начинать. Восстанавливать любовь к себе! 

Не унывайте и приступайте к делу! Много психологов будут рады помочь Вам. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее дальше полноценно и радостно, и даже встретить достойного человека, с которым построите здоровые отношения. Да хранит Вас Господь!

Здравствуйте, Вера! Это ОЧЕНЬ больно! Особенно оскорбления....Но!!! В утешение скажу следующее. Периодические встречи и совместный быт, это разные вещи! Муж привык уже к Вам и вашему уходу за ним. По статистике, через год 8 из 10 мужей возвращаются к женам. Не складывается новая бытовая жизнь. А у Вас появилось время на себя и прекрасная возможность делать то, на что раньше времени не хватало. У вас есть дети и внуки. Как Вы думаете, на чьей они стороне? И комфортно ли вашему мужу осознавать это? Не приглашайте его на семейные события и праздники. Проводите время жизни с удовольствием и скоро Вы будете процветать, а муж хиреть. Не потянуть ему запросы молодой любовницы, особенно физически....просто успокойтесь и подождите. А потом уж Вам решать, нужен он будет Вам или нет....а любовница....десять  лет коту под хвост....

Здравсттвуйте, Вера!

Сочувствую тому, что вам сейчас приходится переживать. Это бескрайне больно и тяжело. Вы правильно сделали, что пришл за профессиональной помощью.

И как профессионал скажу то, что вам точно сказали ваши подруги: молодухи- роковухи и предатели не стоят убитого здоровья. Это вы и сами знаете.

Но ...одно дело знать, а другое дело любить, ценить и оттого уметь прощать.

Вы прощали, давали шансм на сохранение семьи, снова и снова дарили свое доверие, но, увы, ваш бывший (бывший же уже по бумагам тоже?) принял другое решение. Подлое, трусливое, ибо если уж так полюбил любовницу, то не нужно было 10 лет мучать вас и гробить вам здоровье.

Здоровье страдает в таких ситуациях сильно. Увы. Поэтому при возможности к терапевту и гинекологу за диспансеризацией, проверкой гормонов и т.д. К неврологу можно по поводу витаминов для нервной системы сходить узнать. я рекомендовать не могу ничего, так как психолог- не врач.

Далее. Безсуловно, хорошо  вам было бы записаться на консультацию и начать прорабатываать эту ситуацию потери и предательствва, а также убитой самоценности и перспектив. 

Будем отыгрывать подавленные эмоции, вместе проживать травматические события, искать в себе и окружающем мире силы, расставлять все по поллочкам.

Важно понимать, что ав одиноки. Что бесчетное количесвто женщин переживали подобное. Что есть опыт работы. и что есть жизнь после того, когда любимый человек предает и разрушает до основания. Есть. Но путь к этой жизни через боль и работу по исцелению своей души. Сложно, но и интересно. 

Вы сильная, ведь только сильные умеют прощатььи принимть. Теперь вам как фениксу предстоит себя восстать из пепла. А психолог в помощь.

Мой метод раюоты: консультации онлайн + общение в мессенджерах (голосовые, текст, домашние задания по самопознанию и работе с эмоциями, обсуждение проделанной работы, и что-то вроде дневника своих переживаний), это и эффективно, и дает ощущение, что вы не одиноки, что психллог вас после консультации не бросил.

Пииште мне в чообщения здесь на сайте, в мессенджер иил на почту, если захотите поработать со мной.

Буду рада вам помочь!

Здравствуйте, Вера.

Очень сочувствую! Предательство человека, которого считаешь близким, подкашивает (

Как пережить? - Начать относиться к себе с самой с самосостраданием и сочувствием. Страдание - это не значит утопить себя в слезах и жалости, как может показаться на первый взгляд. Корень слова "страдание" - это страда - работа! Работа над собой. Над своим горем, над своими обманутыми надеждами. С полным уважением и принятием к своему состоянию.

Есть хорошая книга Кристин Нефф "Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе". У меня есть элктронный вариант, если хотите, напишите мне, я пришлю Вам файл с этой книгой, его можно будет на телефоне читать или компьютере.

Ну и как психолог, я работаю с изменой, расставанием и травматикой, которыую вызывают эти состояния. Надумаете, обращайтесь, буду рада помочь. 

С уважением,

Александра Бакулина

Здравствуйте, Вера! Искренне сожалею, что Вы оказались в такой ситуации. Как пережить? А как бы Вы жили, если бы Ваш муж ушёл из семьи, скажем, 20 лет назад? Или если бы он ушел из жизни?

Наверное, Вы бы отгоревали его уход, затем вздохнули и начали смотреть по сторонам, нашли занятие по душе, круг общения, увлеклись чем-то, если бы сами не справлялись, то обратились бы за помощью.. 

Вас очень обидели, сделали больно, да. Но сейчас Вы можете те чувства и энергию, что тратите на переживание боли, направить на любовь к себе. Строить свою жизнь для себя! 

Здравствуйте Вера, сочувствую вам и хочу предложить свою помощь. Необходимо проработать травму ухода мужа и начать новую жизнь. Вы достойны быть счастливой, просто нужно сделать выбор. Страдать оставшуюся жизнь или начать жить по новому. 

Вера, очень непросто спустя столько лет совместной жизни, безболезненно выйти из отношений. 

Попробуйте немного самостоятельно

Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности, и как единственного источника и средства для достижения вашей цели.

Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже минимальное и маленькое.

Учитесь говорить Нет. Нет, чтобы радовать себя, а не обидеть других.

Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности- на первый план. Желания и потребности партнера- на последний.

Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

Если вам понадобится более глубокая помощь и проработка обиды на супруга, обращайтесь. 

Здравствуйте, Вера.

Как пережить измену? Во-первых, проработать ее как эмоциональную травму. Во-вторых, найти новые смыслы в жизни. Буду рада помочь.

Здравствуйте! Предлогаю поработать с обидой и горем вместе! Но точно за одну сессию не справимся, как мин. сессий 10 только мужа будем опкладывать х... Пишите, если нужен терапевт!