Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Александр (Москва)

Я встретил женщину . У неё была дочь , после свадьбы я удочерил ребенка и относился к дочери как к родной ! Родного отца ребенка я не видел но знал что он их бросил когда жена была беременна. С женой я не ругался с ребенком я вел себя как родной отец . Когда ребенку было 9лет появился родной отец и начал задаривать дочь подарками ! Он бизнесмен и имеет возможность купить больше чем я . Мы не бедствуем но покупать дорогие гаджеты и дорогие игрушки у меня нет возможности ! Я очень люблю свою дочь и мне обидно за то, что

После того как дочь идёт к нему в гости , дочь приходит домой и ведет себя жестко по отношению ко мне и матери ! А мать не против ! Я вообще изначально был против их встречи ! Сейчас дочке 18 лет. У нас финансовое положение сейчас на много улучшилось и я могу позволить помочь дочке с покупкой той или иной вещи или гаджета !

Дочь просит деньги у своего родного отца ! Меня это приводит в бешенство . И я считаю это предательством ! Я очень люблю свою дочь и не хочу по терять связь с ребенком , но чувствую ,что это происходит и она отдаляется все дальше и дальше ! Разговоры с дочерью ни к чему не привели ! Разговоры с женой тоже ни к чему не привели ! Жена считает что дочь имеет право на общение со своим родным отцом! Я скрипя сердцем отпускаю её на встречу с ним! Пытался убедить в том ,что он их предал когда жена была беременна ! И в последствии он не принимал участие в воспитании дочери когда она была маленькой и болезненной! Я рядом был всегда и принимал непосредственное участие в воспитании ребенка ! Мы много разговаривали , много гуляли и проводили время вместе ! Здесь не опишешь все мои переживания за время года появился её родной отец , а это 9лет жизни ! У меня на этой почве испортились отношение с женой ! Я не знаю как мне быть! И я хочу уйти из семьи ! Я перестаю видеть в ней дочь и меня это пугает !

Ответы и советы психологов

Практический психолог, Клинический психолог, Психолог - супервизор
В результате работы со мной вы сможете: ✅ полюбить себя и повысить самооценку ✅ избавиться от тревоги, страхов и психосоматики ✅ построить счастливые отношения ❌Не использую эзoтерику, гипноз и другие опасные для психики методы! ❤ Нахожу корень проблемы за 1 диагностическую консультацию!

Добрый день, Александр!

Сочувствую Вам, но для начала надо успокоиться и спокойно обо всем подумать.

1) Если любите дочь, любите ее безусловной любовью (без условий!) Если Вы хорошо к ней относитесь только когда она делает как хотите Вы - это не безусловная любовь. Да, Вы много ей дали. И теперь хотите чего? Благодарности? Чтобы она отказалась от родного отца? Честно подумайте над этим. Действительно ли Вы ее любите "просто так". 

2) Вы не можете запретить ей общаться с ее родным отцом. Их связь навсегда. Неважно бросил ли он ее в прошлом. Он осознал свою ошибку и как может ее исправляет. Да, покупки тоже язык любви. Почитайте Гэри Чапмана "5 языков любви". Если человек любит на данный момент свою дочь, никто не имеет права вставать между ними. Будете агрессировать - потеряете ее вообще. Подумайте, этого ли Вы хотите.

3) Дочь в переходном возрасте. Дайте ей право справляться с ситуацией так, как нужно ЕЙ. Если будете любить ее безусловной любовью, она вырастет и осознает это и у нее будет 2 отца. Если будете вести как сейчас - останется один, ее родной отец. 

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если Вы пытаетесь навязать ей плохое отношение к отцу или то что нужно Вам - это НЕуважение и НЕзабота. И тогда возникает вопрос - а любите ли Вы ее вообще? Такова правда жизни. 

Стоит поработать с восстановлением любви к себе, потому что если проверите себя по этим параметрам, то увидите, что у Вас это к себе хромает. От этого у Вас и возникает такое болезнное отношение к ситуации.

Не унывайте, не расстраивайтесь, а попробуйте созидать, начиная с себя!) Удачи Вам!

 
Психолог. Работаю с темами: измена, расставание, смерть близких, потеря смысла жизни, трудности отношений с детьми и родителями, программы самопознания и радикального прощения
Более 500 часов личной и групповой терапии, успешное решение личных проблем позволили мне оказывать психологическую помощь когда боль непереносима, тревога и страх мешают жить, а ориентиры потеряны....

Здравствуйте!

Нас больше всего задевают те ситуации, где нас обесценивают. Похоже, что вы чувствуете именно это. Вы всю жизнь воспитывали, отдавали последнее и тут вдруг явился  биологический отец ..... и купил любовь.... Как-то так мне видится ситуация. Больно, невыносимо, как будто опора уходит из-под ног. Я - был отец, а теперь я кто?

И хочется бежать от этого обесценивания. И это нормальная реакция, на мой взгляд. Это просто один из основополагающих сценариев выживания: бей, замри или беги. И все это имеет место быть с нами, когда требуется сохранить себя, свое эмоциональное состояние. Ваше право выбрать любой сценарий.

Вопрос в том, на какое время он вам нужен? Не получится ли так, что вы уйдете, а потом захотите вернуться? И готовы ли вы так просто "уступить" жену и дочь этому новоиспеченному папаше? 

Да, у него есть право общаться с дочерью и делать ей подарки, но и у вас есть право оставаться в семье и бороться за ее сохрание. Ведь вы столько усилий приложили, чтобы стать отцом чужого ребенка.... Не каждый может открыть свое сердце чужому ребенку, а у вас получилось! Это дорогого стоит. Вы были и есть настоящий отец для дочери, потому что только настоящие отцы могут скрепя сердце смотреть, как дочь собирается на встречу с конкурентом.... 

И я уверена, что и жена и дочь по-прежнему ценят вас.  Просто сейчас ваша семья подвергается испытанию. Пройдет ли она него, зависит от всех ее членов. 

Полагаю, вам надо обратиться к психологу, чтобы с его помощью уравновесить своей эмоциональное состояние, вернуть былую ценность и уже затем принимать решение. 

 

 

 

 
Психолог, психолог- консультант.
Дипломированный  психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный  выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…

Здравсивууйте, Александр!

Для начала с радостью отмечу, что очень здорово читать вопросы от отчимов, это не то, чтобы редкость, но и не самое частое явление. А должно быть наоборот, ведь как ни крути, какое мировозрение не имей , но отец-  капитан семьи. Итак, вы молодец, что решили разобраться в такой сложной ситуации.

Первое. Вы все же отчим или отец? Не по бумагам, не по генам, а по своему ощущению? Если спросить себя глуюже, сквозь бол и обиду? Вероятно, что отец. Просто мамин новый муж не стал бы переживать, переживает отец. Если согласны, то имеете полное право себя так называть и считать. Помните, раньше было понятие названный отец/ сын/ брат? Это когдане по крови, не по ЗАГСУ, а по воле и любви.

Второе. Повторюочень хорошую мудрую фразу: чем больше людей в этом мире любят вашего ребенка, тем лучше. Ему будет легче жить, он получит помощь и поддержку в критической ситуации, а жизнь непредсказуема, увы. Это доп страховка, так сказать. Поэтому нельзя препятствовать.

Третье. Как бы сложно не было, но как отец, вам стоит сначала про ребенка (пусть ему и 4- лет было бы) подумать вот в таком ключе: отец биологический- это важный этап самоопределения, это на каком-то подсознательном уровне. Саии знаете, как ищут сироты и дети одиноких родителей своих отцов и матерей, ходят к ним, зная что тем на них в целом пофиг, что они алко и т.д. Это важно для них- ходить, видеть, общаться. Пото может надоест, может нет.  Им надо. Все. Это силища их к ним влечет, и чинить препятствия или укорять- только подливать масла в огонь.

Поэтому пусть будет два папы, с возрастом решит для себя, кто ближе. А может, и не решит. Будет у нее два папы. У некоторых нет ни одного, а у вашей два. Повезло же. К тому же он ее не лбижает.

Четвертое. Вы начали сорвенование, запустили ревность. Это естесвенно. Но с этим нужно работать. Иначе будет расти обида злость на лочь, жену, потом еще чего начнете читать всякие плохие тг каналы про мужское движение и оленей. Ну вы поняли. Обиду и ревность нужно проработать с психологом. И чувство несправедливости. Ведь несправедливо же, что вы ее растили, быди и в болезни, и поиогали, вели к взрослеению, а появился дядька, который ее и знать н хотел, и теперь папа? Обидно, несправедливо. Но это нужно трансформирвть и пережить. Специалист поможет.

Чувсвуете себя использованным? Это не так, конечно, это чушь, но часть общества ее транслирует, тружно не поддасться. ТАк то вы герой, отец, взяли на себя важную роль растить маленькую девочку, любить ее маму. Это достойно уважения.  Но эиоции есть эмоции, с ними на консультацию.

Пятое. Дети всегда приезжают после встреч со вторым родителем в плохом натсроении. Это правило. Это так их психика реагирует. Деть- идеалист по природе. Ему непонятно все это наше взрослое: люблю - не люблю, рахводы и т.д. Это для них стресс. Ну может там и папа что такое ей вещает, чтобы себя оправдать. Надо ей дать просранство. Пришла длмой- обняли, поцеловали, предложили с дз по учебе помочь, комп переустановить, сладлсть дали и ушли от нее в дргую комнату, огрызается- обняли и по делам. 

Шестое. Отношения с женой нужно спасать. А для этого нужно из соревнования с папой тем выйти. Нет потому что на деле никакого конкурса. Жена- ваша жена. Дочь- ваша длочь. Имеющая право на общение и с тем другим папой. Вы зачем-то начали сорвевнование еще и на почве денег. Этот вот аспект для вас травматичный, его проработать.\

Резюме. На консультацию !=) будем отрабатывать все перечисленное. Особенно свою уверенность в себе, их любви и своей ценности для своих женщин.

По-хорошему, на дядьку все-равно- нравится доче и ладно, следите как лев за ним краем глазща, чтобы под контролем и все. Женщина прекрасная- только ваша. и вы - ее. Достигли многого в работе- супер, нет предела, развивайтесь, и радуйтесь! Дочь не потеряете. 

Не откладывайте. По горячим следам разберем все, сначала с вами, потом, если жена и дочь согласятся, то по отдельности с ними, потом общую - и понимание друг друга возрастет в разы.

Вы хотите это все решить- это решаемо.

Хотите, мне пишите, назначим время для первой встречи онлайн. У мен формат: онлайн консуллтация +  далее поддержка / общение в голосовых.

Или к лругому кому-то идите, но идите!

Сохраняйте семью!
Она ваша!

 
Медицинский психолог ГКБ 1 им. Пирогова. Сексолог. Член "Российского общества психиатров", "Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии" и "Профессиональной психотерапевтической лиги". Специалист по социальной работе.
Я - медицинский психолог. Сексолог. Специализируюсь на работе с сексуальными расстройствами, РПП, депрессиями, страхами, тревожными состояниями, ОКР, аддикциями (зависимостями), детско-родительскими отношениями, ПРЛ, последствиями психологических травм, насилия, проблемами межличностного…

Александр, напишите мне в личку, пожалуйста.

 
Психолог-сексолог
На протяжении многих лет я увлекаюсь психологией, ее влиянием на личность и на социум в целом. В итоге я ощутила в себе созидательную энергию, ресурс, силы и возможность выстроить собственные стратегии для помощи окружающим. Работаю с охлаждением отношений в паре, с женскими психологические…

Александр, добрый день. Ваше поведение очень ценно и похвально в нынешнее время. Вы действительно можете гордиться своим умением искренне любить и отдавать все самое ценное свои близким людям. Проблема в том, что "материальный мир слишком сладок", и сейчас очень трудно обстоят дела с проявлением истинных чувств. Запретить общение дочери с ее родным (кровным) отцом Вы конечно не можете. Но и требовать любви о человека, который возможно ее не чувствует так как Вы, тоже является деструктивным поведением. Рекомендую Вам чуть сместить вектор внимания на другие цели в своей личной жизни и карьере. Отпустите эту борьбу за внимание дочери. Освободите себя от этих мыслей неудовлетворенности. Если сможете, то сохраните брак, если нет, то выльется возможно все в соматическую сферу. Удачи Вам  

 
Психолог. EMDR, КПТ. Член Ассоциаций EMDR России, Когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП). Член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ).
Помогаю справиться с проблемами: психотравмы, панические атаки, насилие, тревожность, депрессивные и кризисные состояния, ПТСР, кПТРС, проблемы с самооценкой, а так же события из детства, которые мешают жить до сих пор. Подходы: КПТ и ДПДГ/EMDR (рекомендован ВОЗ), логотерапия, экзистенциальный анализ,…

Здравствуйте, Александр.

Я задам Вам вопрос, возможно, он покажется странным, но тем не менее, я спрошу  - кто предавал Вас раньше? Есть в Вашем прошлом какой-то человек, которому Вы доверились, к которому Вы прекрасно относились, а он Вас предал? Не знаю - может быть это друг, или Ваш отец, или мама куда-нибудь уезжала, когда Вы были маленьким... Это может быть все, что угодно. Это субъективно. Просто то, что Вы считаете предательством от дочери, на мой взгляд имеет более ранние корни. Ну то есть, дело не только в ней. Я думаю, у Вас есть какая-то более ранняя история с предательством, которая здорово подпитывает эти ваши переживания в настоящем.   

Что касается этой ситуации с дочерью, очень хочется Вас поддержать и приободрить. Видно, что Вам больно и одиноко.  ( Я предлагаю Вам подумать вот о чем: Любовь обладает удивительной особенностью - она не делится, а множится. И от того, что дочь встречается с еще одним человеком, которого она так же считает, отцом, она НЕ ПЕРЕСТАЛА любить Вас - своего папу. Ведь Ваша с ней история - Вы и Она, ваша малышка - никуда не делась, не стерлась, не забылась. Эта любовь все равно будет в Вашем сердце и ее сердечке... 

Я хочу пригласить Вас ко мне на сессии. Я работаю онлайн. И думаю, что смогу помочь Вам разобраться в отношении к дочери и самому себе, немного успокоится, и пока не принимать скоропалительных решений. Ведь уйти из семьи Вы всегда успеете. Вопрос в том, станет ли вам всем от этого легче. Я думаю, что нет. Интересно, почему? ) 

Если надумаете, пишите мне: WhatsApp  +79166100058  или Телеграм @AlraBak . Или можете сюда написать, в личные. 

С уважением,

Александра Бакулина. 

 
Психолог
Магистр психологии, гештальт-терапевт, консультирую больше трех лет. Люблю работать в тематике детско-родительских отношений. Многодетная мама.

Здравствуйте!

Ваши чувства совершенно понятны, Вы глубоко обижены, Вы негодуете и злитесь, и Вы имеете полное право испытывать весь спектр этих эмоций. Но есть ряд моментов, которые нужно учитывать: Ваша дочь уже взрослая, она должна состояться как личность, она в том возрасте, когда люди ищут себя, пытаются узнать себя лучше. Для неё важно поддерживать отношения с биологическим отцом, Вы не можете повлиять на её выбор, его нужно уважать.

Для чего Вы пытаетесь убедить дочь и жену в том, что он предатель? Поймите, что любой ребенок это 50% мама и 50% отец. Вы же любите ребёнка на 100%? В таком случае, убеждая дочку в образе отца-предателя, Вы и своё отношение к ней ставите под сомнение. Это выглядит так, будто на 50% ты в порядке, а на другие 50% ты «козёл», как твой отец.

В ней это вызывает внутренний протест, и она все больше закрывается от Вас. Вы сомневаетесь, что значимы и важны для неё?

Дело в том, что папа навсегда останется в жизни дочки, он будет помогать финансово, будет проводить с ней время, он имеет на это полное право. Он перестал быть важным мужчиной для Вашей жены, но он всегда будет важен для дочери. 

 
Психолог, гештальт-терапевт, семейный терапевт
Здравствуйте, меня зовут Агата Ваньке. Я дипломированный психолог, гештальт-терапевт, системный семейный терапевт, специалист в области детско-родительских отношений.

 Здравствуйте, Александр. Понимаю как вам сейчас обидно, вы все эти годы пытальсь заменить ей отца и теперь чувствуете что вас обесценили. Но это не так, рано или поздно все встанет на свои места. Сейчас родной отец пытается выкупить внимание дочери, а она хоть и взрослая, но все таки еще ребенок и ей хочется обогреться об нее. Пусть у нее будет и это внимание тоже, не конкурируйте с родным отцом. Пусть время и моральные качества отца расставят все на свои места. Дочь с приобретением жизненного опыта может переменить свое отношение. Ведь вас связывает много тепла, чего не было с ним. 

Что касается вашей жены, в ней скорее всего говорит обида к нему и она пытается возместить пропущенное время. Такой способ выместить свою обиду, типа его столько лет не было, так пусть восполнит все что недодал дочери.

Не рубите с плеча, не стоит рушить то что строилось годами с такой любовью. И с женой поговорите, расскажите о ваших чувствах, о вашей обиде, о том что чувствуете себя лишним с появлением отца дочери. О вашей любви к жене и дочке. У вас семья, вы столько лет вместе душа в душу, она обязательно поймет. 

Дочь пока не трогайте, она перебеситься. Считайте ее поведение осложнением переходного возраста

Сил вам и мудрости. Вы прекрасный человек, муж и отец. Все обязательно наладиться

 
Психолог
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении Очный прием, Skype консультации.

Александр, родной отец пытается " выкупить потерянное время". Понимаю, в самый сложный период , вы давали любовь и заботу. Никакая любовь не измеряется деньгами. Деньги- это финансовая сфера; любовь- это эмоциональная сфера. Можно это совместить, но заменить невозможно. Со временем, придет финансовое насыщение, а где в этом Чувства?.

Решить этот вопрос можно. Мама може поговорить с родным отцом и попросить его дозировано давать подарки. 
Поноворить с дочерью и объяснять поведение отца. 
Понимаю, вам эта ситуация очень обидна. Но стоит ли уходить от любимой женщины из за обиды ? Ведь отношения ваши с супругой- это отношения Взрослы, а ваши с падчеречей- Родительские. Это разные виды взаимоотношен и не стоит смешивать одни с другими. Иначе наступит хаос и непонимание.