Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Мария! Важно понять, почему Вы не можете взять инициативу в свои руки? Какую преследуете вторичную выгоду? Почему Ваш муж нравится всем, но Вы о нем лично пишите больша, как про манипулятора? Здесь стоит конечно же разбираться в себе и учиться выстраивать границы дозволенного. Вы теряете время, если не делаете хоть маленькие шани в сторону своих границ. Работайте над собой. 

Здравствуйте, Мария! Сейчас Вы чувствуете, что "перестали быть собой". А раньше Вы себя хорошо знали: какая вы настоящая, чего хотите от жизни в целом, от замужества - в частности? На эти вопросы Вам предстоит ответить самой себе, чтобы начать распутывать этот клубок недовольства , Вашего накапливающегося раздражения. Затем Вам  необходимо откровенно поговорить со своим мужем и рассказать ему то, что Вы чувствуете и как представляете себе свою семейную жизнь. Хотя Ваш муж - хороший человек и нравится Вашим родителям, но жить вместе с ним предстоит именно Вам, причем жить так, чтобы это не вызывало раздражения ни у Вас, ни у него, иначе такой союз будет разрушать Вас, а не делать счастливыми. Поробуйте объяснить это мужу в доброжелательной форме, без претензий, как Вашему другу, который что-то недопонимает в Ваших взглядах на семейную жизнь, о которых Вы с ним изначально не договорились, судя по Вашему изложению ситуации. В чем Вы с ним не совпадаете, а что можете найти общее, в чем возможно пойдете на компромисс? Это следует Вам обсудить с мужем доверительно, как говорят за "круглым " столом переговоров. После этого уже можно будет делать выводы о Вашей дальнейшей совместной жизни, в которой ни он, ни Вы не должны, конечно, преставать быть самими собой,

С уважением, Наталия Петровна. 

Здравствуйте Мария, вам нужно проанализировать чего хотите сами, относительно вашей жизни:гардероба, родов  и т д  и постепенно вносить коррективы в вашу жизнь. Мягко говоря о своих желаниях и видении. Окружение постепенно примет ваши условия, видя как вы счастливы. Единственное но , за это придется нести ответственность и повзрослеть. Именно по этой причине вы возможно не учавствуете в решениях касательно вас. Буду рада помочь на консультации и проработать страхи и другие негативные эмоции.

Здравствуйте, Мария.
Читаю Ваш пост. Ощущение, что он про то, что Ваш муж как будто бы решает все за Вас - что Вам носить, куда ходить... И хочется у Вас спросить, а есть ли Вы сама в Вашей жизни? Не в совместной, не в семейной, а в ВАШЕЙ. Личной жизни. 

Ну то есть у мужа есть мнение относительно Вас. Хорошо. Но ведь у Вас тоже должно (прямо ДОЛЖНО!) быть мнение относительно себя самой. Относительно того, что происходит в Вашей жизни. Куда Вы идете, что Вам следует надеть или что следует сделать. При этом, оно может совпадать с мнением мужа, а может не совпадать. Это не важно. Важно то, что оно Ваше. Ваше - Марии.  
 И когда это мнение о себе у Вас сформируется, Вам будет не очень сильно важно, что думают другие люди. Разумеется, мы считаемся с мнением других и учитываем его. Но опираться лучше все же на себя. Потому что самый главный человек в Вашей жизни - Вы. Мария. 

Надумаете, обращайтесь ) Буду рада помочь Вам на пути к узнаванию самой себя ) 

Мария, добрый день! 

Когда мы копим раздражение, то потом случается большой скандал или разрыв. Поэтому ваша задача как взрослого человека — говорить супругу что вам нравится и что не нравится. Договариваться о том куда вы пойдёте, учитывая  интересы всех участников или чередовать: вначале он выбирает куда вы идёте, потом — вы.

Что касаемо ваших личных дел — что носить и говорить — тут я бы посоветовала отстаивать мягко и чётко свои границы, говорить, что вы сами решите и решать. 

Буду рада помочь познать себя, прояснить страхи, прошлые и настоящие отношения с другими людьми.

Мой инстаграм о психологии https://www.instagram.com/psy.diananadivane/
@psy.diananadivane
Мой телеграм-канал о психологии: https://t.me/dianadomanskaya 
Сайт обо мне: http://probablyforsure.tilda.ws/dianadoma
+7(906)794-40-26

Добрый день, Мария!

Скрытое раздражение, проявляющееся в ответ на вроде бы как позитивное общение, проявление заботы о Вас, сигнализирует о том, что Вы наконец начали физически ощущать момент нарушения близкими Ваших границ. Предположу, что раньше происходило то же и с Вашими родителями - они так же заботились о Вас, не спрашивая Вашего мнения, а Вы из лояльности послушно позволяли им управлять своей жизнью взамен за комфорт и решение основных проблем их руками. 

Видимо, сейчас настал некий кризис взросления. И когда Ваш муж из тех же благих намерений начал делать то же, что делали родители, начал распоряжаться Вашей жизнью, Вашим телом (когда Вам рожать, когда не рожать), непройденная сепарация, подростковый бунт, потребность выстраивать границы, сопротивление занятию мужем роли ещё одного Вашего "папы", взросление Вашей личности дали о себе знать.

У вас обоих сейчас ещё и свой возрастной кризис, когда хочется подводить итоги и понимать, куда ты идёшь по жизни, хочется видеть уже какие-то результаты. Видимо, у Вашего мужа наличие детей может быть тем самым маркером успешности к почти 30 годам прожитой жизни.

Поэтому самое время, Мария, задаться этим вопросом, изучить себя и выбрать новую стратегию взаимодействия с другими. Это можно делать уже в индивидуальном порядке с психологом.

А кем вы были до замужества?

Вы стали замечать вещи, которые раньше не видели. Теперь задача, как с ними жить. Я бы вам рекомендовала все эти аспекты выяснить с мужем. Что вам нравится, а что нет. С появляением ребенка это все, скорее всего, усугубится и вам будет еще хуже. Лучше сейчас решить такие важные для вас вопросы с мужем. То что он нравится вашим родииелеям- замечательно, но он должен нравится в первую очередь вам. 

Посмотрите в свои отношения с родителями и с вашим мужем.. что в них общего? Может за вас тоже выбирали одежду и говорили что вам делать? -для вас это было проявлением заботы и любви... но вы были ребенком- это естественно и нормально. Но когда взрослый мужик командует в вашем гардеробе- это уже нарушение ваших границ. Скажите об этом. Он вам не папа. В противном случае отношения перейдут в "папа-дочь", а там пойдут другие неприятные моменты. Если разговор с ним не даст ничего хорошего, приходите на консультацию. 

Здравствуйте, Мария. Скажите пожалуйста, а с вашими родителями не было такой же истории? Где еще вы такая послушная, что не остается места для вашего мнения? Разрешите себе быть не послушной девочкой, а взрослой женщиной принимающей самостоятельные решения. Послушно принимают все что им говорят только дети, и то не все. Но вы же не маленькая девочка, а муж вам не папа. Вы можете всегда сказать, я туда не хочу и предложить свою инициативу. Вам нужно научиться высстраивать личные границы, возможно сепарацию с родителями, есть у меня подозрение что она не пройдена. Просто чем дальше вы затягиваете, том больше растет внутреннее напряжение. Личная терапия с психологом поможет вам нащупать где вы, а где нет

Здравствуйте, Мария. Неудовлетворенные Ваши потребности создают напряжение в отношениях. А неотреагированные эмоции рано или поздно дадут о себе знать либо психосоматическим синдромом (отреагирование во внутрь против себя), либо наружу конфликтом. Для каждого человека важно зазаявлять и удовлетворять свои потребности и чтобы его слышали. Как часто в общении с супругом Вы говорите о своих потребностях, свободно выражаете свое мнение? Если есть трудности в этом, то совместно с супругом обратитесь к семейному психологу. Вы еще молодые и такая консультация Вам будет очень полезна. 

Мария, а До брака,  у вас было это ощущение? Ведь ценность самой себя не может просто так уйти. 

Муж хороший, но любите ли вы его? А может боитесь ему что то сказать? 

Дорогой автор! Вы подошли к интересному и важному периоду в семейной жизни - кризису установления границ. Его цель максимально бережно вернуть себе свои желания, выделить время на себя и научиться говорить сразу и открыто о том, что беспокоит без претензий.

Более подробно исследовать вашу личную историю можно на консультации. Для записи пишите в любой удобный мессенджер 89601415495