Ответы психологов на вопросы

Добрый день, Анна!

Расстаться совсем без боли не получится, так как в этой боли затронуто много Ваших чувств, необходимо разобраться со специалистом почему Вы выбрали этого мужчину, как научится выбирать себя в отношениях, повторяется ли сценарий Вашего поведения в отношениях, и так далее. Приходите, первая консультация бесплатно.

Здравствуйте, Анна!

С чего нужно начать Ваши размышления о ситуации и о том, что с ней делать, это вспомнить, с чего всё началось. Вы когда-то начали встречаться, приняли решение жить вместе и именно у Вас, а не у него.

Для чего Вы это делали? Какую свою боль, рану, потребность Вы закрывали с помощью этого мужчины, позволяя ему поселиться в Вашем доме? Ответ на этот вопрос поможет Вам понять, какую функцию этот мужчина выполняет в Вашей жизни. Вернее, выполнял до определённого момента.

Видимо, свою функцию он уже выполнил, Ваши потребности удовлетворены, что и обнажило проблему: оказывается, он ничего в доме не делает, материально и в хозяйственных вопросах не участвует. Кстати, в какой момент, после каких событий Вы, наконец, обратили внимание на это его поведение?

Прежде чем принимать решение о будущем ваших отношений, хотелось бы предложить Вам всё-таки поговорить с мужчиной. Сказать ему (без скандала и обид), что Вам нужна его поддержка в бытовых и материальных вопросах. И объяснить понятно и доступно, в каких именно делах нужно его участие, как часто, в каком количестве и т.д.

Если после этого разговора ничего не изменится, то принимайте решение, нужен ли Вам великовозрастный детина на содержании вместо мужчины-партнера. Готовы ли Вы снова на некоторое время быть без мужчины, начать новые отношения? Думайте еще и о том, что ваши отношения происходят на глазах Вашей дочери, то есть она учится у вас договариваться, разделять ответственность, проводить границы и т.д

Здравствуйте Анна, вы немного перепутали роли, вы являетесь мамой не только вашему ребенку , но и мужчине. Как же он должен захотеть что то делать, если все делаете вы? Чтобы расстаться без боли , нужно поменять тактику поведения, начните давать ему больше ответственности. Также рекомендую проработать ваши чувства( страхи, обиду, боль ...) методом эмоционально- образной терапии. Буду рада помочь .

Спросите 

Анна, добрый день.

Если мужчина не проявляет финансовую заботу о своей женщине, значит это не ваш мужчина. Как правило, если мужчина любит - он проявляет и заботу и внимание. Ему так удобно: на всем готовом + бесплатный секс. Это же мечта для приспособленца. Чем раньше вы с ним расставите все точки, тем быстрее примете решение. Для начала - можно с ним об этом открыто поговорить. Если ничего не изменится - расставайтесь.

Анна, здравствуйте! Мужчины, в подавляющем большинстве своём, такие "создания", что если их ни о чём ни просят, если не ставят перед ними никаких задачь, если несут их такими, какие они есть, то они трактуют эту ситуацию так: Всё хорошо! Менять ни чего не надо! Раз меня несут по жизни, значит ей это нравится и ей это нужнее, чем мне! Самое печальное в сложившейся ситуации, что вы с самого начала "утвердили" этот сценарий и поддерживаете его на протяжении целого года. Менять что то будет сложно. Но мой совет, - если "резать", то быстро! Во-первых нужен разговор, что ситуация не устраивает вас совсем. Выложить свои кондиции, при соблюдении которых дальнейшие отношения имеют смысл. Их вы должны определить сами. Во-вторых, нужно дистанциироваться, пожить, то бишь, отдельно. Разобраться и вам и ему, кому это надо, и строит ли продолжать. В третьих, инициативу после дистанциирования необходимо передать мужской стороне. Если он готов взять ответственность за ваш союз на себя во всех сферах бытия, значит есть с чем работать. Если ещё не созрел, то пусть "дозревает", но без вашего участия. Не берите на себя миссию спасительницы, поломаетесь вся, и время потеряете! Извините, если "жёстко стелю".Поклоны! Всех благ!

Анна, легкого Вам дня! Я рекомендую сначала оценить вероятность физической опасности для Вас или ребенка. Не нанесет ли мужчина, разозлившись реальный вред. Если, все же, нет, то советую проговорить с ним свои ожидания. Мне, например, иногда легче написать смс человеку. Не так волнуешся, как при реальном разговоре. При этом, использовать формулировки: "Мне было бы конфортно, если бы ты делал ... то - то и то-то". И не использовать слова, типа: "Ты никогда мне не помогал"! "Ты не стукнул пальцем об палец". Готовясь к такому разговору или письму, нужно продумать - что вы получаете от этих отношений? Готовы ли Вы продолжать, если он не изменит свое отношение? В любом случае, не расстраиваетесь. Вначале отношений Вы точно получали от них энергию и удовольствие. Искренне сопереживаю Вам!

Анна, 

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действует по пунктам. Начиная с осознания, до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость? Что меня держит рядом с этим мужчиной?

От чего он вас защищает? 

А может быть и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше, или может вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? 

Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться. 

Для начала начните с того, что просто « разрешите себе поступать по-другому», без оглядки в прошлое и прошлые разрушительные отношения. 

4. Отказывайтесь и выходите из игры- жертва - преследователь- спасатель-родитель- ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге, и роль кого играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности, и как единственного источника и средства для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже минимальное и маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет, чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности- на первый план. Желания и потребности партнера- на последний.

Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если  у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. 

Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. 

Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения : эмоции, добрые дела, помощь, а не только руководствоваться личной выгодой.

Начинаем излечивать себя:

1. Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.

2. Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.

3. Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.

4. Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.

5. Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь толко с теми, кто вам принести радость в общении, а не заставляет после их ухода, стать на путь апатии. 

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью. 

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него. 

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью. 

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений. 

Единственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Расставания без боли не бывает. Но у вас по сути это не мужчина, а еще один ребенок. Вы его усыновили. Конечно, с таким не будет семьи и всего того,чего вы хотите от мужчины: зрелости, поддержки, ответственности и т.д. верните его обратно маме, пусть "дозревает". С дочерью достаточно просто поговорить (вы не указали сколько ей лет, поэтому рекомендации дать не могу), а вы сделайте выводы, подумайте какие отношения для вас приемлимы, какого мужчину вы бы хотели видеть рядом с собой-если для вас это важный вопрос. А в остальном вы самодостаточная женщина, как мне показалось. Единственный момент, как не привлечь в свою жихнь еще одного  "сынка"...

Если есть вопросы- пишите в чат.