Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Тома, раньше вы были на равных - это скрепляло ваш союз. Сейчас вы в более уязимой позиции. Вам нужно проработать зависимость к этому мужчине и вы легко его отпустите. Буду рада помочь.

Здравствуйте Тома,Вы давно встречаетесь с мужчиной увас к нему сексуальная привязанность ,Поэтому сразу его оставить у вас не получится,Но вы это сделаете когда встретите другого свободного мужчину, И тогда вы почувствуете  внутреннюю свободу еще будете счастливой,Вам не стоит отчаиваться,Пройдет какое то время    у вас будет другой взгляд на этого мужчину, Вы правильно живете работа хобби  больше себя радуйте больше позитива, К психологу можете записаться на консультацию,

Тома, здравствуйте

Я полагаю, когда вы разводидись у вас были ожидания от другого мужчины, что он разведется и вы станете жить с ним свою счастливую жизнь. Похоже, это было только ваше видение будущего, но ваши ожидания не оправдались и ваше доверие к нему рухнуло. И кажется вы много поставили на свое ожидание и это обошлось вам очень дорого: вы теряете смысл жизни. В данном случае нужно прожить несостоявшееся будущее, осознать и прожить потерю.

Второе, что я отмечаю: в браке вы чувствуете себя не свободной. Это, похоже, создает вам трудности и вы вынуждены добирать часть потребностей на стороне. Это отдельный вопрос.

Вернуть себя вы сможете увидев реальное положение вещей: мужчина не хочет ничего менять. Придется перестать отрицать это, осознать и прожить весь поток неприятных чувств. Считается, что при расставании средний период восстановления около года. 

Тогда, пережив расставание и разобравшись с вопросом несвободы в браке, вы сможете жить своей счастливой жизнью выбирая нужен вам рядом мужчина или нет.

Нужно определить что необходимо еще для счастья.

Добрый день. С момента осознания, что Вы зависимы от своего мужчины, наснется Ваша личное движение к освобождению. Вы не любите, а Вы зависимы. Проблемы эти разрешаются не самостоятельно, а со специалистом, тем более Вы говорите, что сами не готовы рубить с плеча. Нужно быть готовой к тому, что как долго Вы сидите а этой зависимости, так же не быстро скорее всего придется готовиться к внутреннему расставанию с ним. Человек привыкает ко всему. Важно привыкнуть экологично. Кстати говоря, почаще думайте о том, что этот мужчина расставил свои приоритеты и ему просто удобно все то, что он создал вокруг себя. Вы попали в его удобное "колесо баланса". Подумайте, возможно онл и Вас устраивает? Если нет, то идите в терапию по работе с зависимостью. Удачи Вам. 

Здравствуйте, Тома!

Не хотите рубить- значит, не готовы.

Но вообще, конечно, именно прекратить общение= прекратить эти страдания.

Сейчас поясню.

Итак, у вас сменился статус , изменился образ жизни и неизбежно изменились вы. Это первая причина, почему больше жить с ним в тех отношениях, как раньше, не подходит.

Вторая - каким бы не был выш бывший супруг, все-равно он давал свою толику мужского внимания, у вас был свой энергообмен в паре. То есть получали вы из двух источников, а теперь остался один.

Третий- как вы сами заметили- раньше вы бвли на равных, он был любовник замужней женщины, а вы- любовница женатого мужчины. А теперь- вы по прежнему любовница, а вот он уже не любовник в том же самом смысле, он друг с интимом, парень, можно назвать по-разному, но суть в том, что он имеет отоншения со свободной женщиной, котрая все свое время и сердце отдала ему.

Четвертый - пристекает из третьего- ваш вклад в смысле женско-мужской энергии не раен. Вы отдаете себя только ему, а он, аусть даже он с женой лишь имитирует семью, но волей не волей ей неизменно раз за разом отдает себя, то есть объем входящего-исхолящего не равен. И это вас удручает и тревожит.

Итак, это приносит дисбаланс, тревогу, конфликты, ссоры, мысленную жвачку в голоые. А это в свою очередь нвчнет бить по гормонам и другим системам организма. Неизбежно. Увы, физиология у нас такая.

Что рекомендую?

Дать себе возможность поработать с психологом, чтобы прорабоать как конкретно и это ситуацию, так и последствия жизни "двойной жизнтю", расставания с супругом, отношния с самой собой, ощущение пустоты и одиночества, свои срахи, вину, подавленные эмоции.

Это будет хорошим вкладом в себя. Поэтому если интересно- пишите мне лично здесь или на почту, и вы выберем время для консультации (цена в профиле, но все обсуждаемо).

А также я бы рекомендовала подумать, могли бы вы начать общаться с другими мужчинами.  Просто свидания, музеи, кафе, прогулки, не интим. Чтобы у вас появился и выбор с кем строить отношения. И появлся еще больший стимул разобраться с тем, а хотите ли вы продолжать достаточно сложные отношения (тайные, ограниченные) или же хотелось бы открытых встреч, оставаться смело на ночь, не бояться встретиь его и своих детей случайно на улице, больше планироват вместе и не делить своего мужчину даже с "номинальной" женой. Ведь он не единственный, кто умеет в хороший секс, кого можно любить и кто может одаривать любовью вас.

Подумайте.

Потому что сейчас любовнику удобно, он боиться, что вы это мирок разрушите, оттого и истерит. А вот вам уже тесно. Вы и развелись потому, что вы шире, больше, вам нужно больше пространства, вы растете, меняетесь.

С уважением,

Анна Михайловна