Ответы психологов на вопросы

Елена, добрый день. Вам необходимо научиться говорить нет и расставлять свои границы. И поработать над моментом, что вы не можете для всех быть хорошей, и посмотреть почему для вас это так важно.  Мы не можем менять других людей и отвечать за них на вопросы почему они так делают, но у нас есть все инструменты, чтобы разобраться с собой и реагировать на ситуации иначе. 

Добрый день. Вам нужно понять, почему Вы хотите постоянно помогать, спасать и т.д? Что Вам не хватает? Конечно можно направлять вопросы к тем, кто, по Вашему мнению, Вас не ценит и не благодарит. Но я бы рекомендовала Вам обратить внимание на себя и на изменение своего отношения к себе и к своим действиям. Когда Вы осознаете свои истинные потребности, то сможете их реализовать. Возможно и дальше будете помогать своему окружению, но не из позиции чего-то ждать взамен. Там и обид не будет. 

Добрый день, Елена!

Тут скорее вопрос не "почему люди такие неблагодарные?", а зачем вы столько им отдаете? Можете ли вы вообще говорить "нет"? Если да то, как вы себя чувствуете в этот момент? Ведь все люди разные: кто-то использует кого-то для достижения своих целей, кто-то не благодарит и сталктваться с этим абсолютно нормально. Важно не раниться об них, если же это происходит, то это уже вопрос к вам.

Если вам что-то нужно, от кого бы то ни было, то следует говорить об этом прямо, а не "намекать прямо". Это будет взрослая позиция - заявлять о своих потребностях и о том, на каких условиях вы готовы помочь человеку, что вы хотите взамен.

Здравствуйте. Да, люди иногда действительно могут быть неблагодарными. Но зачем же вы тогда оказываете безвозмездную помощь, если ждёте за неё что-то взамен?

Добрый день, Елена!

Это действительно может быть очень неприятно, когда нарушается баланс между "брать и давать". И это нормально – чувствовать опустошение и разочарование в таких ситуациях.

Но важно оценить свой вклад в то, что описанные вами ситуации складывались именно так.

Некоторые люди на самом деле могут быть приученными только к тому, чтобы потреблять, но наша ответственность – сделать так, чтобы не позволить им пользоваться собой. А кто-то может без корыстного умысла просто не знать, что вы ждёте чего-то определённого в ответ (например, ту же шоколадку). И тогда желательно ещё до того, как выполнять чью-то просьбу, в чётких формулировках (без намёков) прояснить для человека, взамен на что вы будете готовы эту просьбу выполнить.

Желаю вам удачи и того, чтобы взаимный энергообмен с окружающими людьми в вашей жизни наладился. Это действительно очень важное правило для здоровых человеческих взаимоотношений.

С уважением,
Арина Ларичева

Елена, есть такое понятие, как иррациональные установки. Негативные эмоции появляются у нас не вследствие окружающих их событий, а вследствие нашей негативной интерпретации их из-за этих иррациональных убеждений, усвоенных нами с детства и в течение жизни. Основные это: 

катастрофизация;

должествование в отношении себя; 

должествование в отношении других (про то, что люди должны, обязаны относиться ко мне хорошо и быть справедливыми и благодарными).

Эти ложные идеи, принимаемые и подкреплённые постоянным самовнушением, могут привести к эмоциональным нарушениям или неврозу, поскольку их невозможно осуществить. Главное, что мы можем их корректировать. Нужно работать над собой.

Добрый день! Как часто вы сами благодарны людям? Постоянно ли стремитесь понравится, угодить, угадать чьи-то желания? И, когда вы активно включаетесь в их жизни, то делаете это уже не просто угодить, а с определённой целью - что-то получить. А они просто пользуются, потому что думают, что вы и так получили удовольствие угождать с их помощью?  Я лишь предполагаю, как это может развиваться, так как часто так происходит. У вас может быть иначе, нужно исследовать вопрос на психотерапевтической встрече.

Вы заранее не договариваетесь, какую благодарность и в каком виде вы готовы получить за свои услуги? Вы приступаете к предоставлению помощи, ожидая, что всё остальное само-собой разумеется, они должны догадаться?

Как изначально вы договаривались? Какие условия обсудили? Вы помогаете в ущерб себе и люди воспринимают это как вашу потребность. Они предоставляют вам такую возможность. В основном это не про людей, а про ваши первые минуты с ними общения, про границы, которые не обозначаются в условиях помощи.

Возможно вы любите подарки и сюрпризы. Но есть некое убеждение, что приятное надо заслужить. Служите, но ничего не получаете, потому что именно служение и есть подарок.

Можно поменять модели поведения с окружающими и убрать некие представления о себе, мешающие договариваться с людьми.

Здравствуйте, Елена. У вас неудовлетвлрена глубинная потребность в признании и уважении, от этого есть определённые ожидания к другим людям. Их реакции на вашу помощь и участие для вас "не достаточны". Вы ожидаете от них большего: благодарности, взаимообмена, адекватного для вас отклика, и не получая его, чувствуете разочарование и опустошение. Люди действительно разные, и не каждый способен на взаимообмен. Означает ли это, что нужно обижаться, замыкаться в себе, сужать круг общения, "беречь ресурсы" и не делиться ими? Или стоит подумать, каким экологичным способом удовлетворить свою потребность в признании и уважении? Удовлетворить в главном, тогда подобные бытовые эпизоды перестанут волновать, и щедрость  не будет в тягость. 

Взаимообмен - величайшая ценность, никогда не знаешь, как и когда прорастет посеянное тобой зерно. Иногда благодарность и признание приходят неожиданно от кого не ждешь),кому-то нужно больше времени. Это вопрос доверия себе и миру. 

Здравствуйте Елена , если вы помогаете как вы пишете от души, то и взамен ждать нет смысла. Вы умеете говорить нет? Вот в чем вопрос. Насколько вы умеете не позволять другим нарушать ваши границы? Буду рада помочь.

Потому что вы позволяете с собой так обращаться. Они вас пользуют. Это вопрос личных границ и вашей самооценки. Почему вы не цените свой труд и свое время? Почему не называете цену за свои услуги? Хотя бы про шоколадку... никто читать мысли другого человека не умеет. Вы не сказали, не обозначили плату за услугу, какие претензии к другим? Вы никому ничего не должны, так же и вам никто ничего не должен. Это вопрос выбора. Вы выбираете играть в спасателя и спасать, другой выбирает игнорировать ваши намеки (!) на помощь. Хотя могли бы прямо сказать словами через рот, но вы выбрали намекать...

Есть "здоровая помощь", когда человек действует из изобилия. Когда ему в кайф сам факт и процесс помощи, ему не нужны спасибо от других,а есть "дефицитарная помощь"- когда я сделала и жду что взамен мне дадут шоколадку, похвалят, заметят меня, скажут какая я крутая и т.д. 

Почитайте про треугольник Карпмана. 

Если остались вопросы- пишите в чат.

Здравствуйте, Елена

К сожалению, все люди разные, все по разному воспитаны, с разными установками с детства, если вас в семье научили быть открытой и помогать людям, то другие могут воспринимать это как безотказность и начать пользоваться вами. Вам нужно, во-первых, проработать в себе принятие, что люди такие, какие они есть, и нужно воспринимать их ровно так, как они себя показывают. Я не говорю о том, что вам нужно закрыться от всех и перестать быть отзывчивой. Вы можете предлагать свою помощь, но один раз, если вы видете, что человек не ценит, не благодарен, следующий раз говорите : извини, очень занята, помочь не смогу.  Вот и все. Желаю вам удачи! Таких людей как вы очень мало, поэтому цените себя и свои ресурсы, не растрачивайте их на людей, которые это не оценят!