Добрый день. Вы в спмом начале своего рассказа отметили, что Ваи не нужны отношения, где этот мужчина должнн был уйти от жены. Вас все устраивало. Такой формат, как правило, многих устраивает, только женщины никак не осознают, что они втягиваются в совершенно утопичную систему, где рано или поздно страдать будет женщина. Привязанность вырабатывается в женщине. Мужчина будет там, где ему комфортно. Если он до сих пор подноценно не с Вами, значит он там, где хочет быть. Не ищите мужчине обьяснений, тем самым Вы продлеваете ссбе страдания. Если сами не можетп справиться, обращайтесь к специалистам.
Здравствуйте, Евгения!
Ситуация вышла за рамки "мне приятно и кайфово!, уже приносит вам больше негатива, чем позитива. Это повод для того, чтобы все происходящее пересмотреть, разобраться со своими истиными желаниями. Пришло время.
Давайте разбираться.
Итак, имеем отношения изначально как
( изначально осознанно выбрала такой формат отношений, так как в прошлом был счастливый брак 15 лет, трое детей, муж погиб, серьёзных отношений не хотелось).
как несерьезные. То есть без обязательств, без условий, без вникания в глубинный мир друг друга, без вникания сильного в проблемы. То есть просто для удовольствия. Сейчас этого уже нет. То есть отношения вне зависимости от вашего желания трансформируются. Важный вопрос- нуен ли вам именно этот мужчина в новом формате отношнеий. А формат будет новым в любом случае. Он говорит, что хочет развод. А вы хоите, чтобы он развелся? Хотите вступить с ним в сожительство или брак? Готовы теперь к более серьезному этапу? Именно с ним?
Второй вопрос это в принципе ваше желание близких отношений и их страх. Соболезную вашей потерре - гибель супруга это большое горе. После пережитого вполне понятно, что нужен был именно мужчина на роль такого лечебного пластыря на ране, чтобы лечил, убалажал, радовал, давал романтику, но глубже не лез, так как страшно ,. А вот ято именно страшно ? ЧСТрашно, что брак это будто предательство погибшего супруга? СТрашно, чо новый не сравниться? Страшно, что снова привяжетесь и судбьа у вас заберет любимого? Что-то еще? Подумайте неторопясь.
Прошло время. Несмотря на страх и тревогу, хотелось бы в теории попробовать создать именно серьезную пару с кем-то в принципе?
Вообще, отношения с женатым в ваем случае- это такая была подушка безопасности, чтобы не ранить себч. Типа женатый в настоящую близость не может, это все не серьезно. То есть страх, боль так решили.
Ну а сейчас? Каких отношений вы хотите в принципе?
Третий момент. Вы пишите:
н вернулся ко мне замученный, он говорил, что хочет быть вместе, что любит меня, но в глазах усталость и твердит, что хочет развод и не хочет идти домой.
скажите честно, вам он такой нравится? ТАкоц замученный, в проблемах он вам нужен? Честно?
Ведь замученный он больше не про кайфовать, это про решение и его проблем совиестно, зализывание ран после развода, годы историй о том, какая бывшая жена плохая. Оно вам нужно? Любите его настолько? Вписыввается это все в вашу жизнь? Подумайте.
Все эти моменты лучше будет на консультации нам с вами обсудить. Тема важная и деликатная. Вы на ппороге чего-то нового. Ваше ли это? Готовы ли вы? Хотите ли вы? Это мы и узнаем в ходе консультативной беседы.
А также посмотрим, есть ли подавленное чувство вины, проблемы с самооценкой.
Работа интересная. Самопознание это всегда положительный результат.. В себя же вкладываете время, внутренние силы и другие ресурсы.
У меня на странице есть информация обо мне, стоимости консулбтации, ее форматах. Если что-то не очень понятно- пишите в сообщении здесь на сайте, или на почту иил в Скайп.
Буду рада вам помочь профессионально!
С уважением,
Анна Михайловна
Евгения, здравствуйте!
из вашего сообщения мне показалось, что вы не в контакте со своими чувствами , так как кроме вас никто не знает стоит ли вам верить мужчине и быть с ним.
другая сторона то , что вы выбираете мужчину , который в отношениях осознанно , и не совсем понятна причина . С этим можно было бы обратиться к психологу на личной терапии . Скорее там история начинается в детстве , от построения отношений с родителями.
Вы говорите, что вернулся в депрессии, замученный и это мешает нормальному проявлению чувств-что в этом ненормального , сейчас он проживает именно эти чувства. Складывается ощущение, что вы готовы быть с ним только когда у него все хорошо, он васразвоекает помогает И так далее
Здравствуйте, Евгения!
Складывается впечатление, что когда мужчина был в ресурсе (давал любовь и страсть, развлекал и т.п.), он вас устраивал. А сейчас, когда ему плохо, он в депрессии, мужчина перестал вас устраивать.
Близкие долгосрочные отношения складываются тогда, когда есть фундамент, благодаря которому мы готовы выдерживать проблемы, болезни и все острые вопросы внутри пары. Задумайтесь, достаточно ли прочные у вас отношения, чтобы быть готовой принять мужчину со всем грузом его проблем.
Возможно, вам лучше сейчас пожить отдельно, чтобы каждый из вас разобрался в себе и своих желаниях.
