Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Татьяна!

К сожалению, пока сын слышит перепалки матерным языком дома, видит и чувсвует ваш конфликт, у него просто не сложится картинка в голове, что ему почему-то так нельзя. Логично же, кстати. Ну, в худшем случае, он будет знать, что материть и унижать вас и бабушку нельзя, так как будет наказание, то есть так могут делать те, кто главнее, и пойдет найдет тех, кто лсабее и на них отыграется. Явно не этого вы желаете сыночку, который еще во многом ваш ласковый маленький мальчик, который вам даже конфетку готов отдать. Будет жаль, если котенок ожесточится.

Сынок видит, что и сестра к отцу отночится с негативом. Это это все очень рассшатывает. При этом это его папа, который еще т попустительсвтует во многом, так выражая заботу. Для ребенка соишком много противоречия, много накала страстей.

Вам тоже непросто. Возможно, у вас с мужем уже созависимое поведение. Почитайте про созависимость.Это, увы, уже не про любовь. Чтобы точно сказать, нужна консультация.

Возможно, у вас есть предыдущий очень негативный опыт, если "не пьет не бьет"-это те характеристики, которые вы указали. Возможно, у вас были очень сложные отношения с первым мужем, возможно , еще ране- в родительской семье. Негативный опыт делает нас слабыми, пока мы его профессионально не проработаем.

Что имеем? Дети страдают, у сына на носу младший подростковый возраст, который сам по себе очень трудный. Дочь- девушка, которая видит, как мужчина относится к ее матери как к женщине, и на нее это негативно влияет.

Вы тоже не пишите, что счастливы.

Нужно разобраться, что держит вас в отношениях. Страх одиночества? СТрах осуждения? Негде жить после развода? Чувсвто вины перед сыном?

Нужно это все детально обсудить и вместе искать выход.

Итог: пока не разберетесь с мужем, на сына влиять бесполезно. Дети страдают и выражают это своим поведением.

У меня на тсранице есть информация обо мне, стоимости консультации, формате. Если подходит- пишите, договоромися по времени и начнем с вами прорабатывать вашу тему. Если что-то не понятно- тоже пишите. Писать можете здесь на сайте, иил сразу на почту или в скайп (на страничке все указано).

Все это довольно жестко я описаля для тгго, чтобы вы немного под другим углом посмотрели.

Я хочу добавить, что вы мама, которая явно ищет лучшего для детей, заботиться, но сама прото застряла в нездоровом круговороте, запуталась. Вы молодец, что ищите выход и обратились к нам на сайт за профессиональной помощью.

С уважением,

Анна Михайловна

Отучить можно, нацдя наглядный положительный пример и избавить от негативного примера!!! Татьяна, Вам нужно в терапию !!!! Почему рядом с вами подобный человек и почему Вы позволяете себя оскарблять? Можно сына и дальше лечить, но это лишь "пластырь"

Здравствуйте, Татьяна. Возможно, что проявлять любовь через подарки для мужа привычнее. Отучить сына можно только через изменение поведения мужа, если это поведение копирует сын.

Здравствуйте Татьяна,Ваш сын впитывает от отца  весь негатив ,Видит как он  ругается оскорбляет всех вас дома  такая обстановка влияет на его поведение,Отучить сына от плохих слов не получится,Надо разговарипать с  мужем чтобы так себя не вел  найти  общие ошибки ,  Вы ведь семья хотите дальше так жить или изменить   все  ,Вам нужно  подумать и  решать зту  проблему, Запишитесь на консультацию к психологу,

Здравствуйте Татьяна, дети учиться на только примерах, их не нужно воспитывать. Вам бы лучше разобраться в себе и понять источники своих сценариев и проработать их. Буду рада помочь.

Добрый день, Татьяна! - только собственным примером: самой не оскорблять и не позволять другим оскорблять себя.

Что же видит ваш сын? Что вы терпите. Страдаете, но терпите. Есть риск того, что в будущем ваша дочь также станет жертвой, а ваш сын агрессором в своих семьях. Можно много рассказывать детям о вреде курения, например, но если родители курят, и ребенок скорее всего будет это делать. 

Важнее понять истоки вашего поведения: принятие позиции жертвы. Я могу вам рекомендовать свою статью на эту тему:

https://psiholog.ru/article/2957

Если узнаете себя, обращайтесь, я готова помочь! 

P.s. Вы можете быть благодарны сыну, несмотря на ужас его поведения, ведь он вынужденно показывает вам на проблему, которую вы не хотите замечать. Дальше будет только сложнее. Терпение, терпимость в данном случае деструктивны. 

Здравствуйте, Татьяна!

Сын видит неуважительное отношение со стороны мужа к вам и повторяет подобное поведение с вами и бабушкой. Ведь именно отец является образцом мужского поведения для сына, поэтому вам важно начать выправлять отношения с мужем.  Необходимо выстроить здоровые границы, недопуская со стороны супруга мата и оскорблений в ваш адрес. Тогда и сын поймет, что с вами так нельзя, что вы способны себя отстоять и защитить. Он начнет вас уважать и воспринимать ваши слова серьезно.

Татьяна, добрый день! Семья - это система, а дети индикатор этой системы, т.е. чтобы не происходило по тому в каком сотоянии ребенк, будет видно и понятно, что с семьей в целом. В током возрасте проблемы с ребенком решаются через личную терапию, изменение своего поведения и отношения. Изменитесь вы, изменится ребенок и его поведение.

Вы задаете вопрос из серии " у меня сгнил весь рот, ни одного здорового зуба, но посоветуйте зубную пасту, которой я могу почистить и все будет хорошо". Вы перечитайте что вы написали. У вас жизнь как этот рот. Вам с мужем отношения менять надо, с самой собой менять надо. А вы занялись перевоспитанием сына. Отстаньте от него. Он всего лишь ВАШЕ отражение. Он отражает вам вашу жизнь. Что делать? На себя посмотреть, на своего недо-мужа и представить куда вы с таким раскладом катитесь. И куда прикатится ваш ребенок и какого мужа найдет ваша дочь. Почему вы такая терпила? Я пишу так, чтобы вы очнулись, чтобы посмотрели, что пора уже (вчера) начать чтото менять. У парня такой стресс накоплен, что огого. У вас так же. Муж который (не пьет, не бьет- в этом счастье для вас?) Вас не уважает и плевать на вас хотел. Что вас держит в этих отношениях? Чтобы у детей был отец? Какой? Вот такой? Чтобы что из них выросло? Какой пример перед ними? Они жизни другой не знают, кроме той что мама с папой дают! Ваша задача разобраться с этим. Трудно? Идите к психологу. 

Вашему сыну можно пойти к детскому психологу (обычно в школах они есть), но вашу ситуацию надо менять накорню. 

Если хотите поработать- пишите в чат. 

Поскольку дети уже впитали то, что транслируют вокруг, то остается расчитывать, что с взрослением появиться критическое отношение. Конечно это не гарантия. В противном случае нужно позаботиться и защитить себя.