Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Ирина, для начала перестаньте сравнивать себя с другими женщинами и ваши отношения с другими . Всегда найдется кто то лучше и красивее. Начните сравнивать себя с собой в прошлом и вы увидите успехи и изменения, которыми можно смело гордиться. Если не получится самостоятельно, буду рада помочь.

Ирина, добрый день! Сопереживаю вам. Сама, можно сказать, попала в психологию, оказавшись в подобной ситуации. Я вышла из нее и смогу вам помочь пройти этот путь. С самоценностью надо в первую очередь работать, с чувстованием внутренней опоры. Приглашаю вас на индивидуальную телесную терапию - результаты вас порадуют!

А в чем ваш вопрос? Что вы хотите?

Ирина, доброе утро! Для улучшения вашего состояния Вам лучше обрапиться к специалисту.

Ирина, здесь бы хорошо было понять, как Вы оказались в таком треугольнике в качестве любовницы, понимаю, что эта ситуация не очень приятная, и может быть ощущение себя не ценной из-за этого. Важно также посмотреть, какие Ваши потребности в браке не закрываются, какие Ваши ожидания Ваш муж не понимает. Что такое для вас любовь, что Вы добирали в тех отношениях. Это как минимум сначала... Если нужна помощь, обращайтесь) 

Здравствуйте, Ирина,

Вас тянуло к этому мужчине, потому, что Вы испытывали потребность делиться своими переживаниями, также Вам, полагаю, нравилось ощущать себя желанной, какими способами это достигалось? Он, вероятно, смотрел на Вас как-то по-особенному? Делал комплименты? Приглашал куда-то?

На примере Вы увидели каким мужчина может быть, мягко, через просьбы, Вы можете привнести что-то из этого в собственную семью. Попросить мужа иначе с Вами говорить, ходить куда-то вдвоем, без детей (театр, литературный клуб, совместное хобби), предложите изменить что-то в интимной жизни, мужчины обычно легче готовы к экспериментам, чем женщины, может ему понравится, что Вам важен ваш брак и Вы готовы привносить пикантность в эту сферу Важей жизни. В чем-то Ваш муж уступает, а в чкм-то точно лучше бывшего любовника. Как и Вы в чем-то превосходите жену любовника, он видел в Вас что-то, реализовывал какую-то свою потребность (брал то, что не получает от жены).

С тем, что Вы называете депрессией лучше работать со специалистом.

Здравствуйте,Ирина.Ваши трудности Вам трудно осознать,так как,их большая часть(ударение на о) находится в бессознательном.То есть,бессознательно,Вы нуждаетесь в любовном треугольнике.Так же,бессознательно,у Вас сильная самокритика и идеализация партнера,который не с Вами,а на дистанции.А он Вами манипулирует,добивается,потом разочаровывается.Ни в чем из перечисленного нет стабильности.У Вас,быстрее всего,благодарный и теплый муж,но Вы нуждаетесь в агрессивном и давящем.Вы предпочитаете агрессию мужчины,а не понимание и сочувствие.В целом,для романтики,ничего в этом плохого нет.Но,в жизни,такие ощущения дадут скорую трещину.так как,браки на треугольниках и давлении-не прочные.Прочные-на любви и благодарности.За отношения в треугольниках отвечают Ваши исторические(детские)фиксации.За браки крепкие и надежные-отвечает хорошая внутренняя ценность(я лучше всех).Тогда,если я лучше,то не создаю себе не устойчивых отношений.Поэтому,каждый выбирает(бессознательно),строить отношения любви невротически(на детских негативных фиксациях),или по здоровому,на реальной оценке себя и своего партнера.А,что бы реально оценивать(разбираться),нужна высокая ценность личности.Если ее в детстве не дали,то ее важно осознать.И вернуть себе или,волевыми способами,или,через личную разговорную психотерапию,например,с психоаналитиком.Что будете делать Вы-покажет время и Ваша сознательная мотивация.