Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Светлана!

Понимаю, как тяжело жить в таком давлении. Особенно ,когда тебя обвиняют те, кто сам и виноват 9по вашим словам в письме).

Это может сводить с ума. Типа "вы издеваетесь? это же вы сами этого добились!".

Что делать? К психологу! Прорабатывать шаг за шагом все травмы, которые вольно или невольно вам нанесли своим стилем воспитания.

Успокоиться без проработки не выйдет.

Еще нужно проработать все подавленные эмоции: гнев, запрет на гнев, обиду, злость, страх, стыд и т.д.

А также работать с выученной беспомощностью. Из-за нее эти мысли о том, что пропадете.

Смысл работы не в том, чтобы бездумно "простить", и не в том, чтобы разоравть отношения и демонизировать родителей. Нет! Смысл в том, чтобы проработать травмы в прошлом, и уже из ммоента здесь и сейчас выстроить с родителями те отношения, которые вам подойдут. А также уже без груза и ран идти впереди строить свою жизнь уже "без гнета".

Пишите, если есть вопросы или зпхотите поработать.

Могу такжк выслать задание по работе с обидой, бесплатно, разумеется.

С уважением,

Анна Михайловна

Светлана, добрый день! 

Возможно, то, что я могу предположить будет звучать неприятно, но поможет Вам начать менять свою жизнь к лучшему. 

Скорее всего Вы все еще находитесь в зависимости от своих родителей, причем, в позиции ребенка. Пока Вы будете ее занимать, Вас будут задевать их слова, Вы будете продложать видеть в них причину всех своих проблем и так далее. 

Что делать? 

1. "Повзрослеть". Принять на себя отвественность за себя, свою жизнь и ее качество. Это долгий и неприятный процесс, так как сначала груз ответстнности Вас может "придавить", но зато после, когда осознание укорениться на 100% Вы почувствуете невероятную легкость и силу, потому что Вы стали единственной и полновправной хозяйкой своей жизни.

2. Изменить формат взаимоотношений с родителями. Они больше не "взрослаые", которые за Вас отвечают и пекуться о Вас, они могу быть Вашими лучшими друзьями, но не более. Нужно прийти к осознанию, что есть отдельно Вы - взрослый человек, и отдельно Ваши родители - два взрослых человека. 

Да, этот процесс будет кропотливый и непростой, но его обязательно нужно пройти, чтобы обрести легкость и спокойтсвие в своей жизни! 

Здравствуйте, Светлана. Такое ощущение, что родителя хотят Вас контролировать до старости, не давая отделиться от них и начать жить своей жизнью. Так бывает. Вообще говоря, процесс отделения от родителей называется сепарацией, и тревога и боязнь не справиться  - нормальное явление. Человек при этом как будто не учитывает, что он уже взрослый и ощущает себя ребенком, неумелым, неуклюжим, глупым ("каким-то не таким"). 

Есть родители, которые поддерживают своих детей, подталкивая их к самостоятельной жизни. Есть родители, которые желают видеть своих детей рядом с собой и не дают им отделиться от себя, всячески подчеркивая несамостоятельность, никчемность и неумелость уже взрослого cына или дочери, навязывая вывод о том, что без них он никак, никак не справится. 

Собственно отделиться и начать строить свою жизнь, так как нужно ему - это задача самого ребенка. Не родителей. Ну или не отделяться  - тут уж каждый выбирает для себя - вырасти или остаться маленьким. 

Я работаю с подобными запросами. Если надумаете, приглашаю Вас в терапию, у меня есть пробная сессия - бесплатно полчаса.  

Здравствуйте,Светлана.Вы,видимо,задержались в состоянии сверх зависимости от родителей.Другими словами-Они для Вас ценнее,чем Вы сами для самой себя.Это формула для маленьких детей,но,благодаря их гипер опеке,все происходит именно,так,через невротические отношения.Важно срочно дистанцироваться от родителей,даже,если живете в одной квартире.Это не так просто,если нет такого опыта.Опыт дистанццирования можно получить в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком,или самостоятельно,через волевые качества.Если их не хватает-обращайтесь,смогу помочь в росте самооценки и дистанцировании,что существенно повлияет на рост качества жизни и независимости.

Светлана, добрый день! Нужно сепарироваться от родителей, психокорректировать ваше эмоциональное состояние, а потом уже помыслить по поводу друзей.

Здравствуйте  Светлана, Вам надо  стать самостоятельным уверенным в себе человеком,Измените  свое поведение поступки чтобы родители заметили что вы давно уже не ребенок,    Живите настоящиим стройте свю жизнь  думайте о хорошем , Посещайте салон красоты фитнес путешествия все это дает здоровье хорошее настроение,Сложно  справиться тогда запишитесь на консультацию к психологу,

Светлана, здравствуйте. Как успокоиться? В моменте техники дыхания: на 5 счетов вдох, на 5 выдох и на 5 задержка дыхания. 

Можно ответить родителям: спасибо за заботу, все под контролем, я справлюсь сама.

Для самостоятельного изучения есть книга Колина Типпинга "Радикальное прощение " - позволяет понять и принять родителей.

А также рекомендую личную терапию для более глубокого изучения вашего запроса, так как с родителями за 1 сессию вопрос не решить.

Светлана, добрый день.

Я психоаналитик и работаю с глубинными причинами, поэтому у меня нет быстрых ответов, я не верю в эффективность только "техник от сепарации", ну а что про границы - их невозможно выстроить ни с кем пока в неврозе. Настоящий процесс сепарации в терапии - это оч сложный процесс, проходящий через агрессию, конкуренцию и конфронтацию в отношениях клиент-психолог. Никакая техника на успокоение  не сможет это заменить, поэтому я рекомендую выбрать хорошего психолога и пройти долгосрочную терапию, это самое эффективное. 

В вашем описании, вы говорите, что родители предьявляют претензии, но часть тескта - как раз претензии от вас. И понятно, почему.....но, они детские, а значит на сегодняшний день не конструктивные. Я бы хотела оставить вопрос для вас на подумать, как бы вам хотелось всё-таки выстроить отношения с родителями? Как ребёнок и всё ещё лучше знающие за вас родители? или как взрослые по обе стороны люди? Выбор за вами. Если будет нужна моя помощь, обращайтесь)

С уважением,

Психолог Ирина Керницкая. 

Здравствуйте Светлана! Вам нужно в терапии пройти сепарацию от родителей, тогда все встанет на свои места и вы успокоитесь. 

Светлана, добрый день! 

Вы описали, что в 30 лет не друзей, в то же время беспокоит Вас раздражение, которые вызывают родители своими высказываниями. 

Если отвечать на вопрос, как успокаиваться, то есть несколько техник, которые можно предпринимать ситуативно: 

1. Проработка движением глаз (ДПДГ) можно ознакомиться на ютубе Канал первый психологический. Противопоказание: эпилепсия.

2. Дыхательные техники. В моменте раздражения вдыхаете носом и выдыхаете ртом, выдох в 2 раза длинее выдоха. При выдохе направляете свое внимание туда, где есть напряжение. При пятикратном повторе должно отпустить. 

3. Техники защемления. Садитесь, ноги на полу. Ощутите опору под собой, как ваш вес поддерживается. Представьте, что по телу прокатывается теплый шарик, начиная с мизинца левой ноги, потом выше, через центр тела и солнечное сплетение шарик катится к мизинцу правой ноги. Не торопитесь и фокусируйтесь на телесных ощущениях. 

Данные техники могут изменить состояние в моменте, но причину, а именно отношения с родителями и окружением это не изменит. Это делается в долгосрочной работе с психологом. Но такой запрос не был озвучен. 

С уважением, Наталья Сергеевна Терехова

психолог, психоаналитик

телефон для записи WhatsApp: 89689291942

Добрый день, Светлана! Постепенно сепарироваться от родителей. Есть много упражнений на эту тему.  И если к тому же ещё живёте вместе, то переезжайте, живите отдельно от них. Также подумайте, что каждый родитель вам даёт/давал, какую потребность вашу закрывал (обычно от каждого несколько потребностей закрывается у нас). И начните это давать самой себе (тоже существуют упражнения). Также меняйте своё мышление. И всё у вас получится! И друзья/друг/подруга появятся и материальное положение ещё улучшится. Главное - начните действовать в этом направлении. Со специалистами это быстрее можно сделать, но и вы самостоятельно постепенно тоже сможете. 

Светлана, здравствуйте. Здесь не надо успокаиваться, здесь важно начать выстраивать свои личные границы. Этому можно научиться. Других вариантов нет. Вы можете мне написать, я работаю с личными границами. Есть эффективные техники, которые быстро помогают.