Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса

02.04.2023 | Любовь

спрашивает: Юлия (Москва)

Здравствуйте! Я студентка, мне 21 год. Пишу вам, конечно, с пространным обращением, с которым пишут скорее распространенным тарологам, но все-таки...

Дело в том, что в начале февраля у меня начались отношения с молодым человеком, с которым до этого около 1,5 месяца мы тесно общались, гуляли, узнавали друг друга. А отношения начались с полового акта — обоюдного с обеих сторон. Само собой, мы поняли, что после этого сложно не начать отношения. Как сказал тогда молодой человек: «Если нам будет хорошо друг с другом, то, конечно, будем продолжать. Если же мы поймем, что совсем друг друга не устраиваем, то нам будет лучше расстаться».

В целом, все шло хорошо: мы виделись, как могли (он младше меня на 2 года, учится на 2 курсе и работает в театре, но «по вызову»; живет в Подмосковье, ведет весьма активный и непредсказуемый образ жизни — не предугадаешь, чем он будет заниматься), радовали друг друга. Объятия, поцелуи, ласки… Один раз снимали студию для уединения, все было хорошо.Конечно, не без узнавания друг друга с точки зрения принципов. Мы оба до друг друга имели три партнера, оба проходили тяжелые отношения с тяжелым расставанием. И оба вошли в свои отношения с серьезными намерениями. Он — человек тактильный, практичный в плане заботы и помощи, простой, искренний, умеющий говорить и договариваться; я — человек, ценящий внимание и время, по тактильности слабоватый (хотя с ним я поняла, что мне очень важна тактильность с любимым человеком), но всегда готова помочь, поговорить, поддержать в идеях и начинаниях, забочусь бескорыстно, даже если не просят. Мы всегда говорили друг с другом, если нам что-то было интересно, непонятно друг в друге...

Но где-то с конца февраля начали учащаться разговоры касаемо отношений. Сначала это просто был обмен принципами, чего бы нам хотелось. Потом некоторые разбирательства, почему нам не удается видеться чаще: у меня было много заказов, из-за чего приходилось засиживаться до поздна, у него — нестабильный вызов на работу, другие обязанности. Естественно, у нас крайне редко сходились графики (видеться мы могли 2 раза в неделю максимум). Мы просто пытались найти альтернативы, потом — выговориться друг другу, объясниться, потому что нам вроде бы обоим хотелось видеться чаще, но сам парень редко мог гарантировать встречу, а я была не особенно довольна, что с друзьями у него заранее все выходило, а со мной никак. В течение марта разборки обострялись: он перестал меньше чем-то радовать (опять же, мои языки любви — внимание и время), меньше предлагать видеться, при этом вживую у нас все было хорошо. Я никогда не ставила ему ничего в укор, но мой, вероятно, минус, состоит в том, что я старалась выговариваться (в меру) и объясняться, искать компромиссные точки. «Я понимаю, что тебе важно видеться с друзьями, и ничего против этого не имею, но мне бы тоже хотелось, чтобы ты мог видеться со мной хотя бы два-три раза в неделю», — говорила/писала я. А он отвечал: «Я понимаю, я бы тоже хотел, но у меня загруженный/нестабильный график». И он все реже тогда предлагал найти компромисс: мол, давай сверим графики и выявим друг для друга основные дни встреч. Я расписала ему свой график (в связи с учебой, личной жизнью и практикой в школе я это знала наизусть, где могли быть погрешности), он опять ссылался на нестабильность.

Он был склонен к непредсказуемым вылазкам (особенно на ночь), любил в компании выпивать (нечасто и только пиво в основном, но все же), посещать клубы или бары. Он любил, как сам выражался, «кринж», «шизу», ему нравилось веселье и легкость, непредсказуемость и азарт. Я же в этом плане более приземленная, серьезно настроенная. Мне важна стабильность с некоторой, но не максимальной долей непредсказуемости, равномерность в жизни. Уже здесь мы, конечно, не сходились. Как бы не пытались...

Я была, однако, готова идти ему навстречу, ведь чувства усиливались. Однажды я резко ответила на его предложение пойти в клуб, неоднозначно отреагировала (без агрессии, но без активности и желания) на то, чтобы научиться танцевать (хотя я говорила ему, что в быту я могу растанцеваться, хотя и в смех). И мне было стыдно за это. Я обговаривала это с ним и говорила, что готова меняться, пробовать что-то новое. Я начинала в него влюбляться, но не переходя грань. Я не видела в нем идеального человека, но с ним я готова была работать, меняться и строить отношения. Я тогда совсем не замечала, что он не может сказать про сильные чувства в ответ...

Мы виделись действительно все реже. Даже списываться стали нечасто. Голосовых в социальных сетях становилось все меньше. Мы даже списывались нередко наскоро — то он со своими друзьями (с которыми, кстати, знакомить совсем не спешил, разве что один раз предложил перед отношениями с нашими общими друзьями на дачу съездить, и один раз предложил в клуб с его одноклассниками и ими «склеенными телочками» сходить), то я со своими родными или близкими друзьями. Меня это действительно начинало не удовлетворять: я спрашивала у него про возможность увидеться, начинала разговоры про то, что он не рассказывает про свои планы, про свой быт (я действительно очень много не знала о том, как у него дома — только в самом начале отношений — как он проводит свое время хотя бы какой-то небольшой доле, кроме историй с общими знакомыми и друзьями из универа). Я говорила ему, что я словно какая-то отдельная часть в его жизни, и мне хотелось бы немного этот фактор менять. На что он часто отвечал или: «Я же говорил тебе, что у меня непредсказуемый график, я не могу чего-то гарантировать», или: «Я просто знаю, что ты сейчас очень занята, поэтому я, заботясь о тебе, не дергаю тебя лишний раз. Но если хочешь, можем встретиться в *такой-то* день», или: «Наверное, я действительно не прав». Последнее было реже, но все же. Даже в таких разговорах мы, вроде бы, объяснялись и сходились на общем мнении, даже договаривались на день встречи. Обменивались пожеланиями, любовными стикерами, сердечками. Да, по сети. И шли, например, спать.

На 24-26 марта он уехал в Снегири (дом отдыха) работать, чтобы мы имели возможность снять студию снова и провести время вместе. Редко тогда переписывались, потому что он работал на разных должностях — мойщик посуды, тот, что чистит овощи, и т. д. Но он все равно писал, я все равно писала, мы обменивались теми же стикерами, признаниями, говорили, что скучаем друг по другу. Договорились встретиться 27 марта и провести день вместе. Как же мы друг друга обнимали! Держались за руки, обнимались, целовались, смеялись, подшучивали друг над другом… Уединялись. Все, казалось бы, было хорошо. В этот момент я начинала понимать, что я счастлива, и что я впервые после разрыва в 2020 году начала испытывать такие сильные (в своей мере за почти 2 месяца) чувства.

28 марта вечером, после пар, мы вместе ехали домой. У меня в тот день начались небольшие загоны (весной у меня это короткий, но неприятный период), чем я делилась с ним, обсуждала. Он отвечал, где-то успокаивал, где-то советовал. Мы, опять же, обнимались, целовались. Но после разъезда то ли я перегнула палку в рассуждениях, то ли мы просто по сети в очередной раз не поняли друг друга… В общем, свелось все к разговору, где я у него спросила, устраивает ли его моя личность, мой образ жизни и пр. И он вдруг начал отвечать, что «у нас опасно много несостыковок», его на данный момент не сильно привлекает (вначале он вообще написал «отталкивает») мой образ жизни… Обидным для меня стали его слова, что он не готов ради отношений отодвигать друзей на второй план, мол, они ему очень важны. Обидны они мне были потому, что я не ограничивала его во встречах с друзьями. Нередко была не совсем довольна, если с ними у него как-то часто получалось гулять, тусить, а со мной не особо. Но никогда я не ставила ему это в укор. И здесь я ему сказала, что я ни в коем случае и никогда его во встречах с друзьями не ограничивала, но мне бы тоже хотелось, чтобы он уделял мне не 1-2 дня в неделю. Дальше у нас перешел разговор на то, что, по моему мнению, он стал в отношениях словно холоднее; я сказала ему, что мне иногда кажется, будто я отдельная часть в его жизни, а не хотя бы малая составляющая этой жизни. И тут он начал становиться очень сухим, кратким. Я постаралась объясниться с ним, все мирно объяснить, сказать, что я все понимаю, но я очень боюсь его потерять. Впервые тогда я заплакала, и он об этом узнал. Тут-то сухость пошла по максимуму, хотя мы тогда написали друг другу, что мы дорожим друг другом. Он: «Ты мне не безразлична», и то после моего признания, что он мне дорог, и хотелось бы именно приятных слов от него слышать почаще.

29 марта он общался со мной очень коротко. Личных встреч в университете избегал: мы встретились только один раз, где я попросила у него прощения, если я задела, объяснилась, сказала, что он мне дорог, и я боюсь его потерять. Он ответил то же самое. Но когда я ему сказала про чувства, он ничего не ответил… «Но про чувства (или влюбленность, я не помню точно) ты ничего не сказал», на что он сказал: «Ну… да». После этого он даже не написал, когда уехал на работу, не предложил пересечься и попрощаться, сославшись на то, что был занят разборками по лагерю (собирался летом уехать на две смены с друзьями).

Пока он был на работе, я, разумеется, его не трогала. До того, как он начал работу, у нас была переписка про девушек, желающих его отбить (наши любимые шутки раньше). Он всегда отвечал: «Зачем они мне? У меня есть ты! Мне никто, кроме тебя не нужен», и так же он писал нашему общему другу, когда тот подначивал его к половому акту с какой-то девчонкой: «У меня *мое имя* есть». А здесь вышло все иначе:

«Да ну их» (он)

«Кого?» (я)

«Всех желающих отбить меня» (он)

«А почему?» (я)

«А зачем они мне сдались?» (он) (уже в перерыве на работе)

«Ахаха… Ну, ладно, я думала, что ты ответишь, что тебе никто, кроме меня, не нужен. Но главное… *и дальше по работе*» (я)

"*в ответ на строчку про ответ* Ну, у меня в отношениях такой принцип само собой разумеется!" (он)

Я уже тогда поняла, что что-то не так. Он впервые так сильно отграничивал меня от себя, свои отношения от моих. Я спросила уже напрямую: все ли хорошо? Ты весь день как-то сухо и коротко мне отвечаешь… На что он ответил так же коротко, что просто устал, сказал, что все хорошо. Я решила, что стоит ему сделать приятно — предложила погулять, передать покушать, как я ему делала до сих пор, на работу, но он коротко ответил «Погулять — не знаю, покушать — не надо». Затем сказал, что прежде, чем гулять, нам надо серьезно поговорить. Он это говорил и вечером 28 марта, но со словами, что это не о расставании, просто надо обсудить вживую много моментов. Затем я просто поделилась своими чувствами. Без давления, с извинениями, приятными словами… Но он почти ничего не ответил. «Я тебя услышал» — был его ответ. А когда я спросила: «Ты не хочешь со мной общаться? Если хочешь, я могу не писать тебя», он ответил: «Давай лучше действительно не общаться». И потом вообще признался, что ещё не решил, расстаться нам или нет.

Вы не представляете, как я плакала. Вечером 29 марта, потом весь день 30 марта… Мне было очень плохо. Я старалась настроить себя на позитивный лад, но внутренне я будто бы уже понимала, к чему все идет. Винила себя, думала, смогу ли исправить положение. Планировала, что скажу в разговоре: пойдем на компромиссы, конструктивно все обсудим… Оставалось только успокоиться, потому что он сначала предложил встретиться в субботу (сегодня), а я по возможности попросила в пятницу (вчера). И он пошел навстречу. Это меня немного успокаивало. Не сдержалась, написала вечером в четверг, уточняя, все ли в силе. Мы мельком даже попереписывались. Он отправил мне любовный стикер, что меня, не поверите, успокоило. А утром я проснулась с ощущением, что все будет хорошо… Хотя потом становилось все тяжелее, плакала все сильнее. В университете успокоилась. Настроилась.

Но когда он пришел… Он сам не обнял, только по моей просьбе. Обнял лишь одной рукой. А затем, взяв себе поесть (мы встретились в ТЦ, а я поела до этого), он почти сразу начал разговор с фразы:

— Я так полагаю, ты уже все понимаешь? Ну, так вот… Не буду тянуть. Я принял решение, что нам надо расстаться.

Я еле держалась, честно вам признаюсь. В голове крутилось: «Конструктивный диалог. Поговори с ним нормально. Попробуй объясниться, договориться, если получится». Но чем дальше он говорил — что эти дни долго думал, ему было тяжело, очень тяжело; что, поднимаясь по эскалатору, уже был уверенным в своем решении; что сомнения он начал испытывать уже в начале марта, и даже в последние наши встречи (27 марта и 28 марта) он ещё сомневался; что он понял, что чувств так таковых (если вообще) уже нет, они как бы были, особенно в начале февраля, но потом все пошло на спад — тем отчетливее я понимала, что никакого шанса у меня нет. Он говорил, что я абсолютно в этом не виновата:

— Это глупая фраза, но все же: дело не в тебе, дело во мне. Ты — прекрасный человек, 10 из 10, я до сих пор так считаю. Ты гораздо лучше, чем я. Красивая, целеустремленная, умная, с четкими и серьезными планами на будущее. Ты умеешь работать, садишься и делаешь, а я не такой. Я люблю непредсказуемость, я люблю шизу. У меня другие планы. Мне нравится моя нынешняя жизнь: общение и тусовки с друзьями, поездки в лагерь — а я на все лето, скорее всего, уеду. У меня учеба, работа… Как в таких условиях можно строить отношения?

Много чего было сказано. Что он разочаровался в концепции отношений, понял, что не готов к ним, и они ему сейчас вообще не нужны. Он не готов меняться ради отношений, ему дорого и нравится то, как он сейчас живет, и кем он является сейчас. На тот момент я уже не сдерживала слезы, хотя продолжала говорить нормально, спрашивать, объясняться… Я три раза предлагала ему подумать, найти компромиссы, мол, я его понимаю, я не желала и не желаю менять его, нарушать его личное пространство… Я готова на компромиссы, но в свою сторону прошу хотя бы больше приятных слов и возможности видеться стабильно хотя бы 2 раза в неделю. Что я тоже косячила, давила, но сейчас я понимаю свою ошибку, я готова работать и идти дальше, если он даст «нам» шанс… Но нет. Он лишь один раз засомневался, но в итоге всегда отвечал:

— Нет, я тверд в своем решении. Пойми, что дальше будет только хуже. Мы можем невзлюбить друг друга, мы будем делать друг другу больно. Даже если я дам нашим отношениям шанс, то сначала буду страдать я, потом — ты… Поверь мне, из-за меня ты 100% будешь сильнее плакать, 100% будешь несчастлива! А ты меньше всех этого заслуживаешь. Ты достойна большего, гораздо большего. Я тебя не достоин. Ты — прекрасная девушка. А я мелкий п*здюк-второкурсник, который страдает фигней (или шизой, точно не помню), у которого все нестабильно.

Я спрашивала его, зачем тогда это все нужно было начинать. Он говорил, что действительно питал ко мне чувства, сильные, действительно хотел и готов был строить со мной долгие и крепкие отношения… Но понял, мол, что это совсем не его. Он не готов к серьезным отношениям, компромиссам. Я спросила:

— А чувства? Они были?

— Да, были. Ты мне нравилась, очень.

— А сейчас? Хоть что-то осталось?

— … Я очень ценю и очень уважаю тебя как личность. И я очень, очень сильно хочу сохранить с тобой хорошие отношения. Но… в любовном плане нет.

Он действительно пытался объяснить то, что я ни в чем не виновата, хотя сейчас я все равно убеждена в том, что виновата именно я. Он поддерживал меня, обнимал, успокаивал. Где-то говорил жесткую правду: «Ничего не сделаешь. Так будет лучше, поверь. Со мной ты будет несчастлива, а я больше всего хочу, чтобы именно ты была счастлива. Ты найдешь свое счастье, обязательно найдешь. Ты найдешь достойного тебя парня… Ты справишься, я уверен, ты сильная. Вот кто-кто, а вот ты точно будешь счастлива!». Он предлагал попить, помог пойти решить один вопрос, проводил домой… По дороге мы продолжали обсуждать, «как все будет дальше». Я все равно пыталась как-то найти компромисс, уточнить про чувства. Он все равно уже был твердо настроен. У дома он даже позволил обнять на прощание.

— Мне жаль, что это наши последние объятия… (я)

— Ну, почему же? Вполне не последние… Но в любовном плане да, к сожалению, последние. (он)

Я с тяжелым сердцем проснулась сегодня, и весь день я копалась в себе, в воспоминаниях. Даже не сдержалась, вновь написала ему, но не с просьбами вернуться, а с тем, что я в силу навалившихся эмоций не успела спросить, уточнить вчера. В итоге на свои вопросы преимущественно о чувствах (были ли они в последние наши встречи, правда ли он скучал в Снегирях — потому что он как-то сказал, что «действительно скучал, но когда приехал и встретился со мной, то понял, что это не то» — задумывался ли он хотя бы о паузе в отношениях или о том, что у него может быть выгорание, которое вскоре пройдет) я получила ответы: да, мне было хорошо с тобой в эти встречи. Да, я скучал, но когда приехал, понял, что это не то. Нет, не задумывался, и не считаю это нужным, чувства прошли. Что было, то было, к моему сожалению, мол. И попросил действительно больше не срываться и не писать, потому что он об этом очень просил, хотя сказал, что прекрасно меня понимает (мол, был на моем месте однажды). Сказал, что мы останемся друзьями, но нам какое-то время, недели 2-3, лучше не общаться. И на этом, пожалуй, все...

Но он мне правда дорог. Меня никак не покидает два чувства:

1) В этом виновата я. Все-таки я могла перегнуть палку с душевными разговорами, или, как моя мама сказала сегодня, психологическими разговорами и приемами, стремлениями все обсудить и решить, если есть необходимость. Он действительно мог питать чувства, рассчитывать, что все будет гладко, но в купе с разными образами жизни могла все испортить и лично я… А вдруг я сама не додала ему тактильности, например?

2) Это, возможно, ещё не конец. Не мог же он так просто потерять чувства? Он сам говорил в начале отношений, что они реально сильные, и в последующие дни, недели, он иногда об этом говорил. А если потерял, то значит и не такие уж сильные они и были. И все же… Он шел навстречу, он сомневался, он поддерживал. Я понимаю, что это может быть желание остаться друзьями. Но все-таки… Где-то теплится, возможно, наивная надежда, что он ещё вернется. Что он просто пока что выгорел, не решил для себя, чего хочет, и, если те чувства реально были правдивы, он ещё вернется и попытается вместе со мной начать все сначала.

Скажите, пожалуйста, виноват ли здесь кто-то из нас (преимущественно я)? Или это такое стечение обстоятельств, мы действительно настолько разные, что вряд ли мы сможем быть счастливы в отношениях друг с другом? Мог ли он так быстро потерять чувства? И если нет, скажите, есть ли хоть какая-то вероятность, что это выгорание, и у нас ещё будет шанс начать все сначала? Ведь он мне правда, правда дорог. И я готова идти на компромиссы, разговаривать, не истерить.

Ответы и советы психологов

Психолог • Гештальт-терапевт • EMDR-терапев
Профессиональный психолог с большим спектром навыков. Cпециализируюсь на гештальт-терапии, EMDR-терапии, работе с персоналом (HR-терапия) и терапии с использованием метафорических ассоциативных карт (МАК-терапия).

Юлия, здравствуйте! 
Большой текст, видно, что у Вас много переживаний из-за этих отношений. Как я поняла, Вам дали понять, что чувств и желания продолжать отношения — нет. Но вы всё-таки настаиваете на том, что: "А может как-то по-другому получится". И тут я бы задала себе вопрос: "Почему меня интересует мужчина, который меня не выбрал, не любит меня".

Я бы посоветовала Вам обратиться к психологу, чтобы вместе вы познакомились с темой любви в Вашей жизни. Что она для Вас означает? Почему вы выбираете тех мужчин, которых выбираете. 

Вы можете записаться ко мне на приём, работаю с такими темами или если дорого или не подходит — обратиться ко мне за рекомендацией других специалистов. 

Берегите себя! 

Мой сайт: http://probablyforsure.tilda.ws/dianadoma

 
Психолог, психолог- консультант.
Дипломированный  психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный  выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…

Здравствуйте, Юлия!

Благодарю за полное изложение вашей ситуации и предистории.

Понимаю, в каком душевном смятении вы сейчас. И как гложет вас чувство вины, мысль о том, что можно было на ситуация повлиять, изменить к лучшему, что именно из-за ваших психологическиз разговоров вы "задушили" его чувства.

Понятно, что лучше бы вам на консультацию прийти, по письму сложно и о ситуации глубоко судить, и о вас, и отвечать развернуто, но попробую дать основные аспекты.

1) Вероятно, у вас возникла созависимость в этих отношениях, именно поэтому так тяжело сейчас без них.

2) Чувство вины происходит, скорее всего, от гипертрофированного чувства ответсвенности и контроля. 

3) Вероятно, есть синдром отличницы, хорошей девочки. Что если ведешь себя хорошо, то все и будет хорошо, а это не так.

4) Чувство вины прорабатывать и срочно. Найти его истоки. Кто всегда виноватил за чужое поыедение, да и вообще за все.

5) Разобраться с нездоровым желание добиваься любви. Чьей любви вы еще лобивались, а в детстве?

6) Отношения это работа двоих. Не будет достаочно вашего джелания идти на компромисс, не истерить.

7) Про "не истерить". Не равно ли это "не говорить о своих потребностях и чувствах". Реально готовы на себя забить ради отношений?

8) Работать стоит с самооценкой и самоценностью. С пониманием своих чувсв и желаний.

9) Что для вас значиил ваши дущевные разговоры? Что вы хотели в них ролучить? Получали ли это?

10) В любом случае большая рекомендация парню не писать, не встречаться, в соц сетях не следить. В идеале- блок вего везде, все и везде удалить. Вам необходим карантин.

Поэтому. Приходите на консультацию, начнем все пошагово проговаривать, прорабатывать, переключаем ваше внимание на себя, парень в это время в блоке, вы- в карантине, и время покажет после этого, есть продолжение у этих отношений иил нет.

Парню сейчас нужна свобода в том смысле, что он хочет дл себя что-то понятьи для этого ему нужно побыть без вас. Пусть это и обидно и больно, но дайте ему это. Просит свободу от вас- пусть берет.

А вы займитесь собой. Это прекрасный вклад в любом случае.

Пиши те в чат или на почту.

С уважением,

Анна Михайловна

 
Клинический психолог, детский и семейный психолог, психодинамический психотерапевт консультант
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Принимаю детей с 4 лет и взрослых до 86 лет. Помогаю разобраться с тревожностью, страхами, Фобиями, паническими атаками, апатией, депрессией, ОКР, стрессами, кризисными ситуациями, неврозами, конфликтами, агрессией (явная и скрытая), психосоматическими проявлениями, личной и профессиональной сферой,…

Доброе утро, Юлия! По речи вашего мужчины видно, что он не намерен продолжать отношения. А вас, ваше внцтренее пространство нужно восстановить. Приглашаю в индивидуальную работу с вашими чувствами.

 
Психолог, эмотолог
Психолог, эмотолог (специалист по негативным эмоциям). Для связи- пишите в ватсап.

Юлия, лично я не вижу вашей вины в расставании. Вы просто разные люди. Вот и все. Так бывает. Отношения заканчиваются и да, это больно. Сейчас у вас "болезненный" период, когда вы копаетесь в себе и живете в мире "а вдруг", куда сливается куча вашей энергии, которую вы бы могли потратить в мирное и полезное для себя русло. Скаду вам так на будущее: мужчина всегда говорит делами, не сердечками в сообщениях- только факты, дела, конкретика- это язык мужчин. Если он даже не ввел вас в свой круг друзей и не представил официально как свою девушку, то это и был уже 1 звонок (и очень весомый), 2ой звонок, что для вас он всегда был занят (сплошная работа), тогда как встретиться с действительно важными для него людьми время всегда было.

Всякая чувствительность и эмоциональность- это черта женщины. Все подрят обсуждать и эмоционировать лучше с подружками, как правило муж.это трудно выносят.

И у него еще такой возраст когда тусоваться и так себя вести- это нормально. Там тестостерон шарашет только так- какая серьезность? В этом он и видел вашу "разность".

Но хорошая новость в том, что не все такие. Есть тусовщики, есть больше молчуны, есть еще ктото.. вы просто не встретили еще такого, с кем бы совпали основные принципы в вашей жизни- но не ищите идеальных- их не существует (спойлер

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Психолог-консультант. В работе использую методы психодрамы и гештальт-терапии. Помогаю в таких проблемах как: тревожные состояния, отсутствие смысла жизни, неуверенность в себе, трудности в общении и отношениях.

Добрый вечер, Юлия! Я поняла из вашего сообщения, что эти отношения вас полностью поглотили. И вы страдаете от этого. Интересно понять, почему же это произошло? Ведь каждый человек хочет быть счастлив. А будете ли вы счастливы, если воссоединитесь с молодым человеком непонятно. И отношения это только часть вашей жизни, а не вся жизнь.

 
Женский коуч, психолог
Помогу вам полностью раскрыть себя, повысить свою самооценку, проработать и заменить свои ограничивающие убеждения, проработать тревогу и страхи.

Юлия, здравствуйте.

Мне очень нравится как вы общались со своим молодым человеком: открыто, все что вам интересно и важно проговаривали, и очень здорово, что он так же вам на все вопросы и компромиссы отвечал. Как ещё человек узнает о ваших потребностях, если ему не сказать об этом словами? 

Вашей вины в данной ситуации я не вижу. Тем, что вы так общались - это не повод для расставания. Так же очень здорово, что молодой человек вам все рассказал, какое решение он принял. Судя по переписке ему тоже не легко далось решение. Он же мог просто перестать общаться и все.

Отпустите его и мысли о нем. Так же отпустите себя и эту ситуацию, иначе всю энергию будете сливать в прошлое. Понимаю, что это не легко. Сама через такое проходила. 

Есть НЛП техника "отсушка" для устранения эмоциональной связи, можем её использовать. Также эта техника может повысить вашу самооценку. 

Жизнь только начинается, уверена, у вас все будет хорошо. И может даже встретите этого же молодого человека через время, но очень прошу - не зацикливайтесь на нём. Живите своей жизнью! Что вам интересно в жизни? Какое хобби есть? Вы такая, какая есть и если это кому-то не нравится-  его проблемы!

 
Психолог
Магистр психологии. Работаю в КПТ направление. Индивидуальное и семейное консультирование. Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.

Добрый день Юлия,

Вы написали целый рассказ про ваши отношения. Позвольте мне ответить вам честно, без излишних поддержек и сочувствий. Ваши отношения закончились. Нет никакого шанса и нет смысла думать и ждать, что он передумает. Это вряд ли. Думаю, что никто не виноват. Просто вы слишком молоды, особенно он. Молодые люди в 19 лет не могут долго находится в одних и тех же отношениях, это против их природы. Влюбленности приходят и уходят иногда быстрее чем они смогут это понять. Вы разные, много несовпадений, нет возможностей встретиться, много других интересов и желаний. Это все признаки юного возраста.

А вот то, что он вам дорог, вы страдаете и хотите все вернуть, говорит о вашей эмоциональной зависимости. И если вам свойственно залипать на отношениях и стараться любыми путями их удержать, то есть смысл задуматься о своей ценности. Это может оказаться проблемой для вас, при построение следующих отношений.