Здравствуйте! Мой муж уже год как уехал за границу. Летом с детьми поедем к нему.
Недавно узнала, что нашёл там свою старую подругу и они общаются. Узнана не от него. Когда спросила , почему не сказал, ответил, что тебя же тут нет зачем говорить, лишняя информация. И что если бы сказал я бы неадекватно отреагировала. Мне стало обидно, что скрыл. Говорит приехала бы когда я бы сказал и познакомил. Мне кажется это неправильно. Особенно обидно. Что не от него узнала. По его логике если я не рядом , то и знать мне ничего не надо и он может делать все что хочет, я так понимаю. Сказала, что мне неприятно. А для него это ерунда, говорит из ерунды проблему создаю, это просто общение. А мне больно и обидно, что скрывает, сама себя накручиваю. Как отпустить ситуацию? Не думать об этом. Понимания от мужа нет. Не понимает на что я обижаюсь. Как разговаривать с ним когда внутри обида?
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом.
Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…
Добрый вечер, Мария!
Есть ли у Вас возможность жить вместе с мужем?
Между Вами есть недопонимания в отношениях?
Как Вы общаетесь весь этот год с мужем?
Возможно, дело в том. что Вы на расстоянии и Вам нужно поддерживать отношения, а это бывает не просто. Как часто Вы видитесь? Важно подумать о том, чтобы быть вместе с мужем, если Вы оба, конечно, готовы к этому.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу проблему.
Психоаналитический терапевт, психолог, групповой аналитик.
Действительный член Европейской ассоциации развития психоанализа и психотерапии. Работаю индивидуально со взрослыми (21+). Веду группы. Очно в Зеленограде и онлайн по всему миру.
Здравствуйте, Мария!
По всей видимости вы с мужем вкладываете разное понимание в факт общения с подругой. Для вас это значит что-то другое, не то же самое, что для мужа. И на фоне этого обида, тревога, досада. То есть у вас есть какая-то фантазия, которая, возможно, не является реальной, но расстраивает именно она. Так как муж далеко, мало контакта, от этой фантазии может быть сложно отказаться.
Происходящее - это тема доверия между вами. И также это тема потери. Из-за того, что вы сейчас далеко друг от друга, актуализируются страхи, естественные для всех людей. Это страх потери любви и страх потери партнера. Когда ваш супруг уехал, вы оба так или иначе что-то потеряли. Например, привычный уклад жизни. А подруга, с которой он общается, подкрепляет и подсвечивает тревогу, которая и так есть.
Расстояние - испытание для пары. Однако я знаю примеры союзов, которые открыли через разлуку для себя новое в отношениях и укрепили брак. С мужем можно и нужно говорить о чувствах. И вероятно это тема глубже, чем ситуация с его подругой. Вам важно сохранять друг с другом эмоциональный контакт в разлуке, и чувства - часть такого контакта.
Психолог, эмотолог (специалист по негативным эмоциям). Для связи- пишите в ватсап.
Да, ситуация очень неприятная. Ваша обида понятна и естественна. Что вы можете сделать? Поговорите с ним с помощью "я-сообщений", расскажите как вам обидно потому что он общается.. обозначьте что вы боитесь что от этого общения может случиться, расскажите про все свои страхи, не обвиняя его. И потом то, что мужчина обращает внимание на других женщин (тем более когда он так долго уже живет без вас)- это норма. Старайтесь решить проблему по поводу такого расстояния. Ищите выход вместе. Возможно это общение для него ничего не значит, поэтому он вам и не сказал (вот такая забота о вас, чтобы вы не волновались лишний раз), потом еще вопрос почему вы не доверяете ему? Были ли уже моменты подобные в вашей жизни? Много вопросов еще можно задать. Но в подобном формате такие проблемы не решить. Просто общие рекомендации.
Помогаю разобраться в конфликтных отношениях, наладить контакт с партнёром/партнёршей, родителями, коллегами и т.п., найти и проработать причины заболеваний; освободиться от страхов и тревожных состояний и т.д. А также помогаю мамам в работе с их ребёнком (заболевание, поведение и т.п.) Первая…
Здравствуйте! Отпустите свою обиду. Поработайте с этим. На что эта обида похожа из прошлого? Обида на маму, папу или другого значимого в детстве человека? Кто Вам не разрешал злиться на него, выражать свои чувства. С теми отношениями и работайте, а эти начнуться исправляться сами, или параллельно работайте. Муж Вам показывает, что есть у Вас внутри. Когда обиду отпустите, отношение к произошедшему изменится, и легко поговорите с ним.
Меня зовут Тихомирова Маргарита,
практикующий психолог, работаю в терапевтических подходах: Символдрамма, Схема-терапия, КПТ, Рилив-терапия.
Здравствуйте, Мария. На Ваш вопрос нет однозначного ответа, тем более непонятен контекст.
Можно начать с ряда вопросов, например: Какие отношения были у Вашего мужа с подругой ранее? Что их связывало? Как они общались? Как муж общается с Вами? Что Вас связывает с вашим мужем? Каковы ваши истинные чувства? Что маскирует за собой обида? и т.д.
Эта рефлексия даст Вам пищу для дальнейших размышлений.
