Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Мария (Москва)

Меня зовут Мария. В нашей семье два дня назад произошел скандал. Муж вернулся поздно с работы, на звонки не отвечал, сказал что телефон сел. Я слово за слово разошлась, муж то же сдерживаться не стал, стали кричать друг на друга, закончилось все оскорблениями, матом. В итоге он заявил что пошла ты …, подаю на развод. Я ту да же. Ударила его по лицу, он схватил вещи и ушел. Вторую ночь ночует у родителей, я написала ему с предложением поговорить, он в ответ прислал сообщение что решил разводиться и больше меня женой не считает.

Я понимаю что вела себя как дура, понимаю что телефон действительно мог разрядиться, скорее так и было. Человек он обидчивый, отходит плохо. Но что можно сделать? Естественно ни спасть ни ест не могу. Мне 30, ему 34, вместе уже 4 года.

Как хочется вернуть все обратно. Плачу. Что делать не знаю.

Ответы и советы психологов

Клинический психолог
Доброго времени суток. Меня зовут Сергей, я клинический психолог и психотерапевт кризисных состояний. В работе со мной вы можете рассчитывать на: конфиденциальность и безопасность, понимание, принятие и поддержку, внимательное и заинтересованное отношение к себе, искреннее желание помочь вам…

Добрый день.

У вас кризис семейных отношений, который требует адаптации от вас обоих. 

Советую вам обратиться к психологу.

 
Психолог МГУ, опыт 30 лет
Здравствуйте! Мой опыт, как практикующего психолога, более 29 лет. Образование МГУ им.Ломоносова, факультет психологии, диплом с отличием. Работаю с клиентом на равных, максимально уважительно и тепло. Помогаю найти болевые точки, поддерживаю в выражении негативных эмоций, помогаю найти свой путь. В…

Мария, здравствуйте!

Думаю, что-то было невыносимо для Вашего мужа. Мат или удар. Его это сильно ранило. В любом случае, Вы ещё будете встречаться и разговаривать. Должно пройти время. Но сейчас уже можно ему написать, что Вы очень сожалеете и просите прощение. Я так поняла, Вы его оскорбляли и ударили. Возможно, это то, чего он не может вынести, что для него неприемлемо. Что, в целом, нормально.

Напишите, что совершили нечто неприемлемое. Важно, чтобы прозвучало, что Вы тоже так считаете.

В дальнейшем, если Вам удасться начать заново отношения, надо подумать, как не допустить подобного поведения в дальнейшем. Почему это с Вами случилось? Насколько это нормальное поведение для Вас?

Может, Ваше извинение быстрее его успокоит. Но гарантии нет.

В любом случае, Мария, нужно время. За это время я бы рекомендовала Вам проанализировать, что привело Вас в подобное состояние. Когда раньше Вы испытывали подобные чувства? Видели ли Вы похожие сцены в своём детстве? Это всё, что поможет Вам в будущем избежать подобного.

Берегите себя. Шлю Вам свою поддержку.

Если что, я на связи.

 
Психолог. Клинический психолог.
Рада видеть вас в своем профиле. Я психолог, клинический психолог. Я помогаю людям разобраться с их жизненными трудностями. Я повышаю свои знания, люблю узнавать много нового. У меня есть благодарность за работу психологом. Готова помочь разобраться в себе, в отношениях с близкими людьми, в…

Добрый вечер, Мария!

Во время ссор у Вас всегда такая реакция? Важно научиться понимать свои реакции и почему Вы так реагируете.

Вы ревнивая? Как обстоят дела с Вашей самооценкой?

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Эта Ваша первая ссора?

Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу проблему.

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Меня зовут Тихомирова Маргарита, практикующий психолог, работаю в терапевтических подходах: Символдрамма, Схема-терапия, КПТ, Рилив-терапия.

Здравствуйте, Мария.

Первое: я бы посоветовала разобраться с теми аффектами, которые провоцируют у Вас такие сильные эмоциональные реакции.

Второе: Вы пишите про то, что вы разошлись, стали кричать, оскорблять, ударили по лицу. Далее написали, не можете спать, есть... Т.е. здесь одни действия, чувств нет. Вопрос - почему?  

Третье: не совсем понятен Ваш запрос психологу - какую помощь Вы хотели бы получить? 

 

 
Психолог, ЭОТ терапевт
Здравствуйте я дипломированный психолог . ЭОТ терапевт .Буду рада помочь разобраться в непростой ситуации, поддержать в трудный момент. Отношения с родителями, партнером, социумом…чувства(обида, вина, стыд, гнев, боль, разочарование) Психосоматика ( проработка эмоций которые выражены в теле).

Здравствуйте Мария, для начала нужно понять что будет если вернете все обратно, как будете жить и реагировать на его поздние возвращения и севший телефон? Для начала нужно научиться вести диалог в ключе " я сообщений", не обвиняя партнера. Также важно понять насколько вы ревнивы и самодостаточны , найти причины ваших состояний и проработать их со специалистом. Насколько вы умеете принимать свои чувства и говорить о них открыто и т д. Если вы действительно хотите понять и изменить свою жизнь обратитесь к профессионалам. 
удачи вам!

 
Психолог, психолог- консультант.
Дипломированный  психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный  выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…

Здравствуйте, Мария!

Понимаю, в каком встревоженном состоянии вы сейчас находитесь.

Как психолог, считаю, что вам неьбходимо разобраться с тем, почему вы так среагировали на то, что телефон не отвечал. Почему это вас задело? Страх за жтхгь мужа? Страх измены? Подозрения?

Как вы опишите ваши отношения до той  ссоры? Жеалние, близость, в том числе и сексуальная, бытовое общение, планы и т.д.? Ощущалти ли вы умиротворение и доверие, ощущение, что муж вас любит, ценит и желает как женщину?

Нужно понять, почему вы взорвались.

А потом также постораться понять, почему взорвался он. Вы пишите, что из его стороны был мат. Он послал вас и сказал жесткие слова про развод. Как думаете, в ответ на что именно от это сказал?

Было ли ранее, что при ссорах он бросал слова про развод?

Я думаю, что вам стоит записаться на консультацию и уже на ней все подробно разобрать.

Теперь что делать. 

Его слова, что он подает на развод и вы ему не жена это очень жесткие и жестокие слова. Они также ранят в самое сердце. Поэтому пока что я вижу так, что в данном конфликте ответственны оба. 

Что ж, Вы написали, что хотите поговорить. Он ответил другое.

Чего делать нельзя- так это постоянно звонить, писать, искать встречи. 

Я думаю, что можете написать еще раз, что за свою часть оскорблений вы приносите извинения и хотели бы поговорорить, так как ваши отношения и брак вам ценны, пусть даст знать, когда будет готов. Потому что даже при разводе вы имеете право на финальный разговор. И все. Дать ему время.

Вы не можете повлиять на мужа, заставить его и т.д. Это уже его ответственность. Вы даете простор и возсожность поговорить, а уж захочет он или нет зависит не от вас.

У вас тоже наверняка есть обида на енго. С ней тоже нужно вместе с психологом поработать.

Это время, пока он не объявится, посвятите работе над собой и своими чувствами и мысдями, в сопровождении специалиста.

то в любом случае необходимо, чтобы иметь возможность разговаривать с мужем спокоцно и уверенно.

Пишите в чат, если есть вопросы любого рода.

Крепитесь!

С уважением,

Анна Михайловна Савина

 
Психолог, психотерапевт
Будучи из семьи врачей, и сама по первому образованию врач, наблюдала, что роль эмпатии в лечении больных грандиозна. У хорошего, понимающего врача показатели выздоровлений всегда выше. С самой юности замечала, что люди делятся очень сокровенными вещами со мной, такими, что даже близким не…

Мария, добрый день) прежде всего нужно, чтобы вы вернулись в стабильное состояние. Нужно, чтобы уляглись эмоции. Здесь хорошо работает шаг назад, пауза. И конечно, нужно бы понять, на почве чего возникли такие слова, что сказал Ваш муж. Было ли что-то в семье и раньше? Есть ли холодность в отношениях, давно ли так? Если Вам нужна помощь, чтобы вырулить ситуацию, обращайтесь, буду рада помочь. 

 
Психолог, арт-терапевт, карьерный консультант, коуч
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Более 20 лет практики в темах взаимодействия людей в личной и профессиональной сфере. Имею большой практический и теоретический опыт подтвержденный дипломами о Высшем образовании и Сертификатами повышения квалификации: психолог, арт-терапевт, карьерный консультант, юрист.

Здравствуйте,Мария. В отношениях случается, что сомнения могу приводить к нарушению границ. Можете предположить, себя на его месте? Как бы Вы отреагировали?

Попробуйте ответить себе на вопрос, что будет, если все пойдёт не по вашему сценарию? Что не будет, если все пойдёт не по вашему сценарию?

Если, Вы считаете, что не правы, то можете попросить прощения? Далее, только диалог, обсуждение и компромиссы. Возможно нужно записаться на консультацию к семейному психологу. 

 
Психолог
Самое ценное для меня- счастье и радость клиентов после нашей работы! Когда семьи сохраняются, дети в семье счастливы; Когда зависимые от чего-либо люди избавляются от зависимости и начинают новую успешную и здоровую жизнь; Когда одинокие и отчаянные люди меняются на глазах и присылают счастливые…

Здравствуйте, Мария!

Ваша история говорит о том, что у каждого из пары накопились обиды, претензии. Хотя вы жалеете о сказанном, но это не на пустом месте было сказано, как и у мужа. Такой этап называется кризисом отношений.

В кризисе отношений нет смысла возвращать то, что к этому кризису привело. Кризис необходим для создания других отношений с этим же человеком, как показатель личностного роста. Кризис необходим для напоминания обоим партнёрам, что отношения требуют модернизации, совершенствования каждого и отношений в целом. Кризис может показывать, кто и о чем молчал, чего делать категорически нельзя. Кризис показывает, кто потерял себя в отношениях и многое другое.

 

К сожалению, не все пары готовы, способны пройти кризис и укрепить ещё больше отношения.

Кто-то проходит кризис неправильно, смиряясь и возвращаясь до следующего кризиса, кто-то при первых трудностях уходит. Но все это не даёт никакого развития: ни личностного, ни общего. Ведь оба партнёра так и не научаются говорить друг с другом так, как раньше не пробовали чувствовать, поддерживать и хотеть друг друга.

 

Рекомендуется в таких случаях как индивидуальная терапия, так и семейная. Индивидуальная терапия помогает вам вскрыть заложенные жизненные сценарии в вашей психике и создать свой здоровый жизненный сценарий, выявив привычные модели поведения, установки, родственные сети болезненных отношений.

А семейная помогает научиться говорить, понимать друг друга.

Пока ваш муж погружается в свои мысли, страхи, обиды в окружении родителей, возможно стоит начать работу с себя, чтобы сейчас переживать настоящее было легче, понятнее и уже начать менять свой сценарий?

Чаще всего партнёры возвращаются, когда замечают изменения в другом с любопытством, что помогло любимому человеку, которое могут так же подхватить и тоже пойти в терапию. Но!

Поскольку кризис требует изменений на постоянной основе, а не для видимости, то идти нужно будет дальше, как минимум, для своей внутренней гармонии. Ведь к гармонии мы приходим сами, как и рождаемся/умираем одни. Своя гармония - ответственность каждого из нас 

С уважением, Анастасия.

 
Психиатр, психолог, сексолог, нарколог, геронтолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Психиатр, психотерапевт с 1999 г. Прошла переподготовку по наркологии, сексологии, геронтологии. На глубинный уровень проработки личности вышла с 2000х годов. Практикую в структуре Трансперсональной психотерапии. Этот метод позволяет проработать глубинные подсознательные деструктивные программы,…

Все дело в том, что в Вашей паре взаимодействие происходит на уровне невротического треугольника. Суть таких взаимоотношений происходит по позициям Жертва-Спасатель-Преследователь. И участники такого рода взаимоотношений просто периодически меняются ролями. Причем на уровне эмоций взаимодействие происходит в сцепке обида-вина-злость. И люди годами ходят по этому порочному кругу. Все эти искажения возможно проработать либо в семейной, либо в индивидуальной психотерапевтической работе. И тогда взаимоотношения выходят на новый, более качественный уровень. Гармония в семье возвращается

 
Психолог, эмотолог
Психолог, эмотолог (специалист по негативным эмоциям). Для связи- пишите в ватсап.

Мария, понимаю ваш страх и боль. У вас случилась ссора на эмоциях- такое не редкость в любой семье. Дайте своему мужу отдышаться. Пусть он успокоится. Для мужчины такое поведение женщины окорбительно- это да. Если он не захочет с вами разговаривать, то напишите ему письмо. Желательно когда у вас самой эмоции немного схлынут. Напишите письмо в техники "я-сообщения". Это когда вы пишите все только от своего лица и без оскорблений. Напишите как вы волновались за него, как вам страшно было что с ним чтото случилось, что вы,как женщина, накрутили себя и саму ситуацию до таких сильных эмоций, что когда уже увидели его не смогли больше сдерживаться. Т.е. нужно говорить что ВЫ думали и что ВЫ чувствовали в этот момент. И как вам сейчас плохо без него... и дайте ему время на обдумывание ситуации. 

Если у вас есть еще вопросы, то пишите в чат.