Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Светлана (Москва)

Здравствуйте , уважаемые психологи.

Разрешите обратиться к вам за советом.

Пару лет назад познакомились на даче с молодым человеком( мне 30 ему 42) В первый год он проявил симпатию, но, я шанса не дала ухаживать за мной. Спустя год вторая попытка и я решила что а вдруг что то получится, но еще тогда на даче поговаривали что он «попивает». Но,так как он работает персональным водителем я думала что врядли он может сильно злоупотреблять вне отпуска. По итогу мы вместе пол года,он намекал на свадьбу и детей,но сильных чувств у меня как не было так и нет,потому что я поняла что мы разные люди и весь наш досуг был перед телевизором с пакетом алкоголя.На протяжении полугода я ждала изменений, но,поняла что человеку кроме выпивки ничего не интересно вообще. В итоге когда его начальница недавно уехала из города он совсем запил,говорит что она его довела. Мы поссорились ,я его выгнала домой,он плакал, потом стал шантажировать.чтоб я не отпускала его иначе он «натворит что то». Спустя какое то время опять ушел в запой, пил неделю у себя дома и я написала что расстаюсь с ним, он видимо в серьез не воспринял. И опять пил пару дней. Раздался звонок , он сообщил что ему очень плохо, уехал с работы,вызвали скорую, приступ острого панкреатита ( я не знала вообще что у него он хронический ,так же большие проблемы с печенью и всеми органами), спустя неделю его госпитализировали и поставили страшный диагноз «панкреонекроз». Он знал о своих болячках и целенаправленно уничтожал свой организм. Я его навещаю, узнаю как здоровье,но я не готова принести себя в жертву, так как я по идее с ним рассталась, но понимаю что ему плохо и страшно т ему нужна поддержка. Как мне быть, подскажите пожалуйста, как не нанести человеку боль и оставить его аккуратно..?,ведь ему больше нельзя срываться, это угроза его жизни,но и себя в жертву я не хочу приносить..?

Ответы и советы психологов

Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Психолог - консультант

Добрый день, Светлана ! Если человек зависимый, то вряд ли ему нужна прям причина, чтобы натворить это, он взрослый человек и вы взрослая, вы объяснили о расставании, то, что он причиняет себе вред - это его выбор, другой вопрос зачем вам надеяться его спасти, как вы пытались и надеялись и ждали эти изменения , по факту то, что вы с ним расстаетесь  или нет не влияет на его употребление, зависимый человек может обещать все, что угодно и в трезвости он будет искренен , он правда верит в то, что говорит и может и хочет не пить, но не может, есть что-то внутри, что он без конца пытается "заглушить", не ясно даже, наносит ему боль ваше расставание или это манипуляция, не возможно расстаться аккуратно , это разговор двух взрослых людей и договоренности, нести ответственность за его срывы - это как будто пытаться контролировать жизнь и поступки другого человека. Зачем вам это? Видно, что вы очень переживаете как будто причинить вред, если отвернетесь, но тут возможно у вас получится посмотреть на него, как на взрослого мужчину, который ну по хорошему может справиться с расставанием , возможно у него был уже опыт. Не факт, что вы останетесь и у него не будет срыва

 
Психолог - консультант
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Магистр психологии. Помогу обрести внутренний мир и спокойствие.

Светлана, добрый день! 

Понимаю Ваши страхи и сомнения по поводу расставания с зависимым человеком (особенно, который так умело манипулирует Вашими чувствами). 

Но ответьте себе на несколько вопросов:

1. Являетесь ли Вы его "спасительницей", "мамой", "сиделкой"...и т.д.?

2. Способен ли человек в 42 года самостоятельно нести отвественность за свою жизнь и свое здоровье?

3. Готовы Вы ли пожертвовать свою жизнь и молодость в угоду взрослого мужчины, который заинтересован в алкоголе, и нуждается в Вас, как в своей "няньке" и всеми путями пытается удержать рядом? 

 

Ответ станет для Вас очевидным. Да, его жизнь под угрозой. Но она принадлежит ему. Он знает это. Он взрослый человек, и только ему распоряжаться собственной жизнью. Если для Вас факт расставания так мучителен, попробуйте плавно выходить из отношений, сначала став просто друзьями, потом приятелями, но обычно, зависимые люди так просто не отпускают..

Надеюсь, Вам удасться выйти из этих отношйний и жить свой счастливой жизнью! 

 
Психолог
Практический опыт более 20 лет: в системе образования, подборе персонала, проведения семинаров и тренингов.

Здравствуйте, Светлана. Ваше желание расстаться волне естественно, и требовать от Вас такой жертвы никто не в праве. Алкоголизм - бессознательно запущенная программа на самоуничтожение. Обычно рядом с зависимым человеком обязательно находится Спасатель, который считает себя в ответе за него, таким образом играя роль родителя, а человека назначая ребенком. Так вот, проанализируйте ситуацию с учётом выше сказанного. Хотите ли Вы быть этим Спасателем? Думаю, Ваши терзания на этом закончатся.

 
Психолог, эмотолог
Психолог, эмотолог (специалист по негативным эмоциям). Для связи- пишите в ватсап.

Светлана, позвольте вашему бывшему быть взрослым и самостоятельным мужчиной, а не вашим сынком. Он сам несет ответственность за свою жизнь и принятые решения. Тем более он стал пить еще до вас. Если он хочет выйти из состояния жертвы и начать действовать во благо себе, то к психологу должен обращаться он (я подозревая скорее даже к психиатру). С вами же все в порядке. Вы слышите себя, понимаете чего хотите. Не живите жизнь другого чеоовека за него- живите свою. Расставшись никому не сделав больно- чаще всего невозможно. Да, ему будет больно, но он понимает причины. И если вы ему дороги, он задумается обо всем и найдет способ все исправить, если же нет, то это все манипуляции и шантаж- ничего общего с любовью не имеет. Если остались еще вопросы, пишите в чат, отвечу)