Вечер добрый, уважаемые психологи. Дней 10 назад с супругой была ссора по поводу ее родственников. Супруга в сердцах наговорила кучу всего, и какой я плохой, и что разведется, и буду еще ее вспоминать, и что я дурак... Через пару дней помирились, она пытается все это сгладить, я делаю вид что отошел. Но потом на меня находит. Осадок остался очень серьезный. Я по натуре очень обидчивый, а тут столько было сказано. В глубине души я готов уже развестись, так как стал сомневаться в искренности чувств супруги, начинаю искать повод. Обидно. Прожили 11 лет вместе.
Виталий! Эх... Моя б воля, я б в школах учил еще тому, как надо ругаться... Действительно плохая тема. Когда наговорится всего со зла. А потом, главное, поди пойми, где правда и что-то важное, а где из пальца высосано, просто, что б задеть со зла... А беда в том, что наш мозг плохо перенеосит необпределенность. Там, где нет четкого понимания, появляются наши фантазии. А наш мозг - были в эту тему хорошие исследования, - заточен на то, чтобы быть пессимистом. Ну, типа, в этом случае цена ошибки меньше. Поэтому где можно придумать плохое объяснение - мозг постарается его найти. В этом случае всегда надо знать точно, что к чему. В этом плане мы с женой со времененм научились. Стараешься вообще даже во время спора слдедить за словами и не говорить того, чего обычно не стал бы говорить. Какой-нибудь гадости, которая неважна или вообще неправдива. Лишь бы ударить сильнее. Но если уж что-то и выскочило, то потом все равно приходится возобновить разговор. уже когда остынем. Чтобы доразобраться. И это хорошо работает - поверьте паре, прошедшей через долгий и очень непростой кризис В этом плане почему нет? Попробуйте с женой договорить? Уже не ругаясь, а просто обсудить - помнишь, ты что-то сказала в ссоре? Это действительно тебя так задевает? Наверняка станет проще. Окажется, что действительно многое сказано на пустом месте. Или почти на пустом. Но с другой стороны, в такие моменты иногда может выйти что-то, что долгое время копилось. Часто это ерунда какая-то - посидеть. подумать, решить и забыть. Но когда она годами копится, то при выходе может получиться такой взрыв, что кажется, что все вокруг снесет... Короче, Виталий, вот честно - ни чего лучшего, чем говорить друг с другом, для решения конфликтов люди не придумали. И в большинстве случаев пары выживают, если соблюдаются два условия - оба хотят быть вместе, и они умеют говорть. Все. Этого достаточно.
Здравствуйте, Виталий. Нас задеть может только то, с чем мы в глубине души согласны и нам это неприятно. Так что здесь разбираться надо с тем, почему вы считаете себя таким, каким вас жена в сердцах называла, и как это отношение к себе изменить. Во-вторых, поведение обиды - это детский сценарий, когда ребёнок беспомощен и больше никак иначе не может восстановить справедливость. Сценарий этот был вам опробирован в детстве, усвоен как успешный (после такого поведения, например, вы получали желаемое, или вас жалели), и до сих пор вы его применяете. Пора учиться взрослым моделям реагирования.
Я практикующий психолог с высшим профильным образованием, семейный консультант, дипломированный специалист дианалитического консультирования и ОРКТ - практик.
Добрый вечер, Виталий!
Во-первых необходимо разобраться на что
Вы обижаетесь, то есть вычленить из "столько было сказано", что
конкретно задевает. Далее Вы написали что являетесь человеком обидчивым. Вспоните что Вас задевало в предыдущие разы и как Вы с этим справлялись. В любом случае для того, чтобы Вы не только благополучно разрешились от текущей ситуации, но и самостоятельно смогли бы справляться с такого рода проблемами в будущем нужно записаться на полноценную консультацию к психологу.
Добрый день. Я - клинический психолог, практикующий гипнолог, кризисный психолог.
Мягко и бережно выйдем из кризисного состояния, перепишем жизненный сценарий.
Нам потребуется от 5 занятий по 120 минут.
Цель наших занятий – реалистичное мышление, научиться самостоятельно замечать в своей…
Виталий, зравсвуте. В Вашем случае возможен кризис семейных отношений.
кризисы в совместной жизни неизбежны. Но помните, что это не приговор отношениям, а лишь проверка того, готовы ли вы перейти на следующую ступень семейного счастья
Кризис 10-14 лет семейной жизни - В большинстве пар этот период семейной жизни совпадает с кризисом среднего возраста у партнеров. Кто-то разочарован своей карьерой, кто-то пересматривает жизненные ценности, а для кого-то вообще становится очевидным, что не о такой жизни он/она мечтал.
Приглашаю Вас на консультацию. Идеальный вариант - вместе с супругой.
Являюсь дипломированным психологом-консультантом в гештальт подходе с квалификацией, соответствующая международной квалификации Gestalt — practician.
12 лет практикую в направлении гештальт-терапия, которое позволяет проработать самые глубокие травмы и переживания, а также ведет к личностному росту,…
Добрый вечер, Виталий! У Вас много чувств, не разобравшись с которыми, будет сложно сделать выбор. Пошатнулось доверие к супруге. Возможно, Вы перестали верить ей. Разочаровались.Обида может, действительно, разрушить все отношения, построенные за 11 лет. Похоже, Вы считаете жену виноватой, но сгладить вину супруге не удалось. Чтобы искренне поговорить и обсудить все с супругой, необходимо разобраться в себе. Понять свои ценности. На что Вы готовы, а на что не готовы в отношениях? Да, и чтобы это сделать, необходимо прояснить, можетели Вы заявлять о своих потребностях, или для Вас это пока сложно.
Здравствуйте! Я - практикующий психолог, занимаюсь индивидуальным и семейным психологическим консультированием, провожу тренинги личностного роста.
Так же специализируюсь в области перинатальной психологии, оказывая помочь и поддержку семьям планирующим появление ребенка. Помогаю найти…
Здравствуйте, Виталий. Вы пишите про обиду, делаете вид, что все в порядке. Сомневаетесь в чувствах супруги. А Что мешает вам об этом поговорить с супругой? Рассказать о своих чувствах и сомнениях? В чем нужна помощь психолога?
