Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Людмила.

Во-первых стоит отметить основное, ваша собственная саморегуляция в отношении ребенка

Есть проблема, .... уже несколько лет.

я выхожу из себя.

Могу накричать в порыве гнева,

Не могу сказать что я вспыльчивая, с другими я сдержанная. Но вот срываюсь

То что вы сдерживаетесь с другими, а с ней нет, говорит лишь о том, что вы можете управлять своими эмоциями, когда вам это необходимо. А значит позволить себе срываться на ребёнке, который в отличии от других, вам противопоставить ничего не может - ваш собственный выбор и вы сами себе это позволяете . А иначе не было бы чуства вины о котором вы пишете:

а потом испытываю виду перед ребенком, стараюсь это загладить. Мне после этого плохо и я себя ругаю

 

 

Так, что первичный фактор описываемой вами проблемы в том, как вы реагируете и те причины по которым вы позволяете себе так разряжать свои негативные чувства с ней. Понятно, что вы так делате от разочарования, но тогда вопрос: почему вы столько ожиданий вкладываете? Не пытаетесь ли вы в ней воплотить свои несостоявшиеся мечты и надежды и по этой причине стараетесь дать ей всё? Задайте себе вопрос в чем отличие её от тех других с которыми вы себя сдерживаете?

Вторичные факторы: 

ребенок, девочка 9 лет. Мы ее очень любим и стараемся ей дать все что надо, образование, игрушки, музшколу и тд. 

А вы уверены в том, что конкретно вашему ребенку это необходимо? Что у неё есть способности всё это "тянуть"? Проще говоря, вся эта нагрузка объективно адекватна её возможностям???

она часто не организована, может быть рассеяна и мы не успеваем во время собираться в те же доп занятия или к репетитору. У нее не хватает организованности и ответственности

Может быть все эти занятия оттягивают ресурсы от, без того, ослабленной нервной системы (в частности отдельных аспектов сферы высших психических функций)?

И предположу, что ребенок был таким всегда, просто с появлением учебной деятельности, дополнительной нагрузки, ранее игнорировавшиеся симптомы, стали проявляться сильнее, чаще. Наверняка и ранее присутствовали эти признаки: невнимательность, медлительность в деятельности, беспорядок в комнате/портфеле (собирает игрушки или вещи только после напоминания), с трудом переключается с задания на задание, часто болеет...

Тогда закономерный вопрос: зная что она медлительная, рассеянная и часто опаздывая к репетитору, почему вы не даёте ребенку возможности начать сборы заблаговременно в его темпе? Вы же знаете,  что можете не успеть и всё равно ориентируетесь на себя.

Людмила, здравствуйте!

Очень похоже, что на Вас в детстве тоже кричали. И сейчас, когда ситуация выходит из-под контроля, у Вас запускается этот сценарий на бессознательном уровне.

Что можно сделать? Есть несколько уровней.

На поверхностном уровне можно перед тем, как Вы начнёте кричать (когда чувствуете, что сейчас сорвётесь), скажите дочке: "Я сейчас разозлилась. Поэтому пойду на кухню, чтобы успокоиться и не накричать на тебя". И идите пить чай или делайте, что угодно, что Вас успокаивает. Главное, уведите себя от ребёнка, честно сказав, что Вы испытываете сейчас злость, поэтому дистанцируетесь для безопасности. Дочка увидит, таким образом, что Вы держите ситуацию под контролем и не испугается.

На более глубоком уровне нужно, конечно, прорабатывать детский сценарий, детскую травму. Когда на Вас, маленькую. кричали. И это осталось на подсознании.

Кстати, вполне возможно, что Ваша дочка рассеяна и не организована, потому что в душе испытывает тревогу, страх Вашего внезапного гнева. Поэтому ей не хватает душевных сил на самоорганизацию.

Подумайте, Вы же тоже со своим криком не организованы (он же не запланированный) и безответственны (невольно причиняете вред ребёнку).

Но это всё решаемо. Внушает большой оптимизм, что Вы осознаёте проблему и хотите её решить.

Удачи Вам и Вашей семье!

Если что, я на связи.

Здравствуйте, Людмила. Вы ждёте от ребёнка то, чего она вам дать не может. Организованность и планирование деятельности - это результат работы префронтальной коры, которая начинает формироваться лишь с 11 лет (и до 25!). Вы сами себя не можете сорганизовать, чтобы не кричать, чего от ребёнка хотите? 

А насчёт вашей вспыльчивости, здесь две причины. Первая - что вы думаете в тот момент, когда ваша дочь делает то, из-за чего вы потом кричите? "Она меня не слушается, я плохая мать"? Или "Сейчас мы опоздаем, я потеряю работу и мы будем голодать?". Не сами действия девочки вызывают в вас гнев, а то, что вы по их поводу думаете. Над этими мыслями и надо работать и менять их на более адаптивные. 

А вторая причиниа - ваше нервное истощение и банальная усталость. Быть мамой 24/7 это непросто, а ваши ресурсы конечны. Как вы их восполняете? Какой отдых, какие хобби?

Пока вы не записались к психологу, дам вам два инструмента самопомощи при гневе:

1. Лягте. Серьёзно. Как только собрались орать, ложитесь. Можно на пол. Гнев поутихнет, ведь лежачай поза даёт в мозг сигнал, что тело легло отдыхать, всё хорошо. 

2. Подышите на счёт 4-4-2-6 (Вдох 4 сек, пауза 4 сек, выдох 6 сек, пауза 2 сек). 

Но помните, что эти трюки снимают только следствие, а работать надо с причиной - вашим образом мышления. 

Здравствуйте, Людмила. Уже сам факт того, что вы признаете наличие этой проблемы - начало на пути ее решения. Здесь нужно разбираться с теми тригерами, которые в Вас запускают механизмы гнева. Почему Вас так выводит из себя неорганизованность и рассеянность вашей дочери? Про что это? 

Здравствуйте, Людмила. Как же я понимаю, о чем вы говорите. Дети - они ужасные раздражители - по крайней мере нормальные дети, а не забитые до полного послушания. Делают все не так, срывают планы, глупят, с ними невозможно нормально планировать. Они нарушают границы, требуют внимания, когда мы заняты, упрямятся и скандалят. А эта их постоянная болтовня!
Людмила! Памятник вашему мужу! И нам всем на самом деле тоже. На них нереально не срываться. У меня, по крайней мере, не получалось... Но при этом мы их умудряемся любить! 
И это, Людмила, очень важная вещь. Дети объективно сильные раздражители. А вы в этом находитесь уже 9 лет!  Усталость накопилась, сдерживаться все труднее.
Поэтому первое в вашей теме. Это несправедливо - злиться на себя, когда вы срываетесь. Несправедливо - и вредно для психики и самооценки. Потому что нет ни чего хуже, как требовать от себя невыполнимого. Гораздо адекватнее в этой ситуации наоборот - ощущать себя большим молодцом каждый раз, когда смог сдержаться. Прощая себе свое несовершенство.

Впрочем, облегчить себе ситуацию все таки можно. И тут, Людмила, мы подходим к очень непростой теме. Непростой, потому что против нее очень сильно въевшиеся устои и стереотипы. Но при этом и очень важной. Ваш ребенок скоро станет подростком. И от того, справитесь ли вы с этим вопросом, зависит то, входите ли вы сейчас в ад,или потихоньку для вас начинается то время, которое по многих опросам воспринимается как самое счастливое время в жизни: когда дети уже выросли, и вы наконец сможете начать опять жить для себя...

Речь идет о том, что ребенку надо потихоньку передават ответственность за его жизнь. Почему это важно в вашей теме? А вы заметили, наверное - чаще срываешься на ребенка тогда, когда от него чего-то надо. Уроки, быстро собраться и куда-то бежать, убраться и прочее, и прочее... 

И это очень на самом деле непросто. Мы привыкли решать проблемы наших детей. Заботясь об их безопасности, мы часто не замечаем, что они могут уже больше, чем мы от них ждем. И когда родителям говорят ( знаю это как родитель) про то, что надо довериться ребенку - это по началу не укладывается в мозгу.
Но делать надо. Пока еще потихонечку. Например, в 9 лет уже точно пора начинать передавать ребенку ответственность за уроки. Не полностью. Контролировать, но минимально. Например, помочь распланировать время, возможно, спросить вечером, как дела. И уж точно не делать уроки с ними. И не заставлять что-то делать, например, ночью. если не уложился. Не уложиля - получай двойку. Это и есть ответственность. Двойка - штука сама по себе неприятная. Так что на нее даже ругаться не надо особо.
Это действительно очень тонкий момент. Ребенок ведь тоже привык, что он ни за что не отвечает. Поэтому сразу обрушить на него все полноту ответственности нельзя. Надо акуратненько подстраховывать. Но важное правило - всегда чуть-чуть обгоняйте свои страхи. Чуть -чуть. Тогда все будет, как надо.
Те же дополнительные занятия? Понятно, что в 9 лет еще надо ребенка водить везде самим. Но все таки рассеянность и несобранность - в принципе звоночек в сторону того, что ребенку эти занятия не очень интересны.  Вы может обсудить это с ней. А почему нет? Это ее жизнь. И опыт управления ею сейчас может оказаться куда важнее многих не ею выбранных навыков.
И еще момент. Вы уже воспитали в своем ребенке все, что могли. Пытаться внушать ей какие-то неоднажды уже сказанные истины уже бесполезно. Она или уже взяла их, или вы уже не сможете ей их дать. Лучше просто прекратить попытки. Меньше будет поводов для раздражения. 
Цель данного процесса - передачи ответственности - в том, чтобы уже годам к 12 ребенок полностью рулил своей жизнью сам. А вы лишь были на подстраховке. Честно дожидаясь, когда он сам попросит ему помочь. Я попробовал этот путь. Местами страшно!!! Но знаете - результаты-то отличныве. Лешке 14, и я даже уже не могу вспомнить, когда мы с ним скандалили в последний раз. И я понимаю, что я восстановился. И сейчас я готов держать раздражение, если что-то не так.
Да, есть вещи, в которых мне хотелось бы, чтобы он был другим. Но при этом знаете - когда я узнаю, чего он умеет и чего достиг, мысль толко одна -  так не бывает!
Он правда бросил кружок, который нравился нам, и на который мы ставили как будущую ступеньку в вуз - но зато он оказывается уже сам готовится к поступлению. И он бросил художку - которую нам было ужасно жалко. и котороая отравляла нам всем жизнь несколько лет... Но знаете что странно - он рисовать начал. Для себя. 
Вобщем, такая, на самом деле, большая и очень непростая тема. Да чего там - реальная сложная тема. 
Книжки есть в эту тему хорошие. Юлия Борисовна Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как". Да и вообще любая ее книга на детскую тему. Если вы с этим автором незнакомы - очень рекомендую. Она великолепна. На мой взгляд, это лучшее, что сейчас есть по воспитанию. Юлия Борисовна профессор МГУ, очень сильный ученый и преподаватель. А также мама троих детей:)

Здравствуйте, Людмила. За неорганизованностью и рассеянностью может проявляться тип темперамента, т е природой заложенная организация нервной деятельности. Когда человек при всем своем желании просто не может по-другому. Кроме того, не часто можно встретить 9-летнего ребенка высокого уровня организованности. Существуют объективные возможности возраста. И ещё я бы обратила Ваше внимание на нагрузку ребенка: школа, музыкальная школа, репетиторы и пр. Рассеянность и неорганизованность могут быть следствием перегрузк и нервного истощения. Почитайте статьи про психологические особенности и задачи возраста Вашего ребенка. Вам многое станет понятнее.

Здравствуйте Людмила нужно найти причины вашего поведения , которые могут скрываться в вашем прошлом, детстве или в истории семьи даже. Лучше поработать со специалистом на консультациях. Удачи вам!

Здравствуйте, я рекомендую снизить учебную нагрузку для ребенка. Детская психика и нервная система ещё в процессе развития. Перегрузка может давать эту рассеяность внимания и неорганизованность. Да и с вас самой снимется перегруз, потому что это сильная нагрузка и на вас. Репетиторы вам понадобятся в 9 и 11 классах. Ответьте себе на вопрос: чего конкретно вы боитесь по поводу дочери и почему вам нужно нагружать её. Выпишите список страхов, вот с ними и нужно будет работать.

Здравствуйте!

Вероятно, через крик выходит ваше внутреннее напряжение. А напряжение это из-за подавленной тревоги и страхов. Каких? Вот с этим и нужно разбираться. 

Возможно, у вас есть перфекционизм, "синдром отличницы" перешедший в "синдром хорошей матери".

Подумайте и ответьте:

1) Кажется ли вам иногда, что вы плохая мать?

2) Кажется ли иногда, что вы даете ребнеку не достаточно?

3) Другие материдают ребенку больше?

4) Есть ли окружении "идеальные матери"?

5) Стрвшно ребенку что-то недодать?

6) В ребенка нужно максимально вкладываться, без продыху?

7) Репетиторы, кружки и прочее - это в первую очередь характеристика ответственного родителя?

8) У хорошей матери дети не опаздывают?

9) Вы сгораете со стыда, когда приходите с опозданием?

10) У вас самой остается время на личный отдых, хоть просто с чаем и книжкой посидеть?

11) Все смотрят на вас и вашего ребенка:?

12) Вам страшно, если вас осудят за опоздание или неуспеваемость ребенка?

13) Вас часто сравнивали в детстве?

14) Ребенок это ваше отражение?

15) Ребенок это ваше отражение?

16) Ваша дочь на вас не похожа?

17) Страшно, если муж подумает, что вы плохая мать?

18) Ваша мать считает, что вы справляетесь?

19) Своим поведением длчь вас позорит?

20) Кажется, что дочь безответственная?

21) Вы больше всего ответственны за ребенка?

22) В семье большая часть ответственности на вас?

Вопросы провокативные , это специально.

Подумайте, откликается ли что-то.

Пока у вас напряжение, то так и будете срываться.

Что уже сейчас можно сделать:

1) Реально жавать ребенку вагон времени, чтобы собраться.

2) Помогать ей и голосом , давая команды- напоминания, и зрительно - список того, что проверить в портфеле, расписание на день и тд. Вообще много напоминалок разных видов. 

3) Посмотреть, нет ли перегрузки у ребенка, достаточно ли дочь отдыхает.

4) Позаниматьтся самой или с психологом с дочерью развитим волевой регулиции и внимания.

5) договориться с репетитором, что пару раз дочь опоздает, она сделает на этом акцент, что придется сделать мало и это ее расстраивает (заплатив полную цену, само собой). Чтобы дочь уидела последствия. На нее при этом не ругаться, просто подтвердить, что это грутсно, неприятно, нужно в следующий раз приходить вовремя и вы ей поможете

6) делать упражнения на составление алгоритма действий (как слбрать рюкзак, как сварить макароны, как одеться зимой, как выйти на улицу и все проверить перед этим), чтобы сама пробовала ничего не забыть, как игру это сделайте.

7) записаться к психологу на консультацию и начать раюотать с напряжением и тревожностью

8) изучить техники дыхания (примерно как на родах советуют), это может помочь не начать кричать и успокоиться.

Пишите в чат иил сообщение, или лучше всего на почту, если есть вопросы иил жеалние записаться на консультацию ко мне, буду рада поработать!

Всего доброго!

Людмила, добрый день!

Мне очень знакома Ваша ситуация, я неоднократно встречалась с подобными проблемами у родителей в своей практике. 

Организованность у детей формируется постепенно, нужно время и терпение. Однако мы, родители, в силах помочь сформироваться этому качеству. Для этого нужно выстроить корректную систему взаимодействия с ребенком, обучать его самостоятельности и передавать ответственность в рамках, соответствующим возрасту и уровню развития ребенка.

Я буду рада помочь Вам в этом, я работаю с проверенными методиками в этом направлении и успешно помогаю детям и родителям.

Здравствуйте. А кто кричал на Вас в детстве и обвинял в медлительности и рассеянности? 

Доброго времени. Собирайтесь раньше, чтобы у ребенка было больше времени. Вы должны быть настроены на спокойное ожидание. Организованность и отвественность у ребенка формируется постепенно, с вашего одобрения и научения. Ваша ответственность перед другими (репетитор и др) переносится на ребенка. Поэтому вы испытываете вину. Это уже ваша личная работа сможет в этом помочь. Для начала принимйте ребенка таким, каким он есть. Можно обратиться к детскому психологу для ясности.

Добрый день! Ну во-первых хочется сказать, что все родители иногда выходят из себя и кричат на детей, мы не идеальны и это нормально. Особенно, если мама находится большую часть времени с ребенком, то на нее и нагрузка больше и ее раздражительность выше.

Другое дело, что часто мы раздражаемся на те аспекты в детях, котореы есть в нас самих и которые мы не решили в самих себе. Поэтому стоит обратить внимание на себя, а насколько вы организованы и действителньо ли вы делаете все так, как считаете верным.

Второй момент, что зачастую мы не учитываем специфику детей и тербуем с них как со взрослых или даже с идеальных взрослых, что является чрезмерным и порой нереалистичным для ребенка, да и для простого обычного человека. Поэтому стоит посмотреть,  а насколько ваши требования реалистичны и не гипертрофированы ли они.

Ну и третье, часто бывает, что мы стараемся сделать из ребенка какой-то образ, вылепить кого-то, кем возможно по факту он не является и не замечаем при этом его естессвенной природы. Поэтому, я бы предложила более внимателньо посмотреть, а  видите ли вы свою дочь в ее индивидуальности и согласны ли принять ее, как уникального, отдельного от вас человека, у которого есть своя личность и свои особенности.

Ну и в заключение, наше отношение к детям отражает наше глубинное отношение к самим себе, поэтому я не удивлюсь, если вы заметите. что точно также раздражаетесь и ругаетесь внутри на саму себя -  и здесь, в первую очередь требуется заняться собой и восстановить нормальные отношения с самой собой.

Добрый день. У вас и вашего ребенка скорее всего разные темпераменты и ей нужно больше времени на сборы куда-либо.  У вас же копится агрессия, которая выливается на ребенка изза ее медлительности. А она точно хочет ходить туда, куда вы ее ведете? Может она говорит это для вас,а сама при этом подавляет свое нежеление, чтобы угодить вам? И еще такой вопрос: вы сказали что у папы с ней таких проблем нет, как он действует в такой ситуации? Почему бы вам не перенять его стратегию поведения с ребенком? 

Конечно все не так однозначно как вам кажется и проблема конечно же не в ребенке, а в вас (в ваших установках как минимум). Рекомендую обратиться к психологу лично, чтобы разобрать конкретно ваш случай (и желательно не терять время и не колечить тем самым ребенка)