Ответы психологов на вопросы

Карина, здравствуйте!

Похоже, Ваш молодой человек не привык брать на себя ответственность. Поэтому перекладывает всё на Вас. Причём манипулятивно. В таком случае, извиняться каждый раз точно не нужно.

В конфликте участвуют двое. Если Вы чувствуете себя виноватой (или Вас легко заставить себя почувствовать таковой), то другие будут этим пользоваться.

Такие отношения болезнены для Вас. И вряд ли принесут счастье.

А корень этого в том, что в детстве Вас часто делали виноватой. У ребёнка (маленькой Вас) не было выхода. Приходилось извиняться. Это осталось на подсознании. Вот Вы и выбираете тех, кто будет Вас обвинять. И страдаете. И не понимаете, как исправить молодого человека. А его не исправить. Нужно залечивать Вашу детсткую травму, исправлять деструктивный сценарий. Это вполне решаемая задача.

Желаю Вам удачи!

Если что, я на связи.

Карина, добрый день! Отношения в паре это всегда некоторый труд, и находить компромиссы и слышать друг друга и правда порой бывает сложно, я слышу , как вам тяжело от того, что происходит , от недопонимания, от обвинений, конечно, сказать однозначно как вам поступить сложно, исходя из вашего сообщения, но вы же знаете, какие у вас чувства к партнеру, и если вы любите его, а он вас, то, возможно, разбираясь постеннно в ваших конфликтах, вам удасться услышать друг друга

Здравствуйте, Карина. Мы влюбляемся в свое состояние и то какие мы рядом с другим человеком. Вам нравится какая вы становитесь рядом в вашим молодым человеком? Вы становитесь лучше/интереснее/счастливее рядом с ним? Меняться, наверное, стоит ради того человека, который готов идти вам на встречу. Помните, те самые пресловутые 10 шагов между вами и вам пройти надо только 5, потому что есть еще другой человек с его свободой выбора. 

Здравствуйте Карина хорошие  отношения  когда есть общие интересы уважение друг к  другу чувства  гармония хочется быть с этим молодым человеком и когда нету понимания между вами и он вас не слышит .Смысла нет их продолжать,Но  можете записаться на консультацию к психологу,

Токсичных людей опасно брать в партнеры.

Здравствуйте, Карина! Я бы задала Вам встречный вопрос - есть ли смысл продолжать что? Вероятно, отношения в том виде, как Вы описали в письме, Вы продолжать не хотите. Потому что они ранящие для Вас. Даже если в молодом человеке есть много ценного для Вас.. Тогда бы я переформулировала Ваш вопрос в Есть ли смысл пытаться изменить что-то в этих отношениях? Ваше сообщение описывает ситуацию только с одной стороны. Если бы ко мне на консультацию пришел клиент с таким запросом, я бы подробно расспросила о том, КАК человек разговаривает со своим партнером, как именно он пытается донести свою мысль, свои чувства, какими словами, интонациями. Можно с самой дружелюбной интонацией сказать ранящие слова или с враждебной интонацией сказать невинные слова. И не замечать этого из раза в раз, как сам транслируешь враждебность по какой-то причине, гораздо более глубокой,чем бытовые вопросы.

В том случае, если Вы не заинтересованы изменять и разбираться в этих отношениях, и примете решение завершить их, я бы все равно рекомендовала бы Вам взять хотя бы несколько консультаций психолога, чтобы подразобраться, что же происходило. Ведь почему-то же Вы выбрали именно ТАКОГО партнера, который именно так себя с Вами стал проявлять. И тогда есть ловушка - закончив эти отношения, Вы можете войти в новые, которые повторят со временем все то же самое. Рекомендую выбрать специалиста, с которым Вам комфортно, и немного заглянуть в происходящее.

  Все зависит от вашего желания . Вы хотите по - прежнему находиться в позиции жертвы?  Если нет , то надо выходить из этой роли.  Выходить навсегда , иначе другой молодой человек будет таким же как этот.

с уважением Гельнара , психолог , коуч и эксперт по отношениям

Карина, здравствуйте! 
Важно сейчас прислушаться к себе и ответить на вопрос для чего вам эти отношения ? 
вы ставите вопрос выбора , значит у вас есть на одной чаше весов преимущества чтобы закончить отношения, а на другой , которая сейчас перевешивает сохранить их . Вы что-то в них получаете , какая то выгода в этом есть , как бы странно это не звучало . 
судя по описанию ситуации ваш молодой человек находится в ваших отношениях на стороне агрессора , и даже когда есть его вина он не берет эту ответственность на себя , и вы останетесь виноватой . Т.е. оказываетесь в роли "жертвы". У жертвы есть в большинстве случаев выгода , что ее жалеют , обращают на нее внимание , может быть после ссоры извиняются и дарят подарки . 
Если хотите разобраться в этом вопросе , я могу оказать вам психологическую помощь на консультации. 

Здравствуйте , задайте себе вопрос зачем вам такие отношения? Что они вам дают? А чего не хватает? Проанализируйте как вы себя в них чувствуете ? Возьмите ответственность и примите решение. А если не получается самостоятельно обратитесь к психологу за помощью.

Удачи вам!

Здравствуйте, Карина. Отношения - это то, что должно развиваться. Очевидно, Вы и Ваш мужчина сейчас пребываете в кризисе. Со стороны видно,что Вы пытаетесь эти сложности преодолеть,а он, как будто не заинтересован в этом. Надо понимать, что здоровое взаимодействие возможно только при осознанных усилиях двоих. Мы готовы вкладываться только в то,что для нас ценно. Посмотрите внимательно на своего партнёра, являются ли для него Ваши отношения значимыми? И делайте выводы.

Карина, здравствуйте!

Вам не кажется, что эти отношения вам не нужны, и тем самым не осознанно Вы или ваше тело пытаетесь оттолкнуть от себя партнера?

Более детально можно говорить только на личной консультации. Предлагаю вам свои услуги как лично так и с партнером, как бы Вы хотели?...