Ответы психологов на вопросы

Ольга, здравствуйте. 
Не знаю, смогу ли я достаточно полно ответить на ваш вопрос, но по крайней мере о своем уважение  вам и вашему мужу в том, что вы выбрали в открытую договариваться о таких непростых вещах, я сказать точно хочу. 
Открытые отношения в браке - а, понятно, речь идет именно об этом - тема очень неоднозначная.

И по моему опыту тема выглядит как-то так. Очень она неясная. Кажется, люди пытаются играть со сферой, в которой сами точно не знают своих реакций.

Поэтому ваши опасения про "у нас начнутся ссоры вплоть до развода" вполне обоснованы. Все может быть.
На сколько это важно для вашего мужа? Увы, это можно сказать, только пообщавшись с ним. В целом, ситуация, когда человеку не удается полностью реализовать свои сексуальные фантазии, довольно распространены. Это в целом досадно. Но во многих случаях это не является проблемой.
Кстати, с этого как раз можно начать. Понять, на сколько вашему мужу это действительно надо. И на сколько того, что он может реализовать, не рискуя вашими отношениями, для вашего мужа будет достаточно. Может, это одно уже решит проблему.
Вобщем, непростая у вас тема... Но, повторюсь, то, что вы готовы говорить друг с другом и заботитесь об отношениях, вселяет надежду, что вы справитесь с задачей.

Ольга, здравствуйте!

Я понимаю, как эта ситаация Вас пугает и вызывает недоумение.

Пока постарайтесь выстроить с мужем доверительные отношения. Не просто запрещайте ему отношения с мужчинами. Запрет может выстроить между вами стену со временем. А разговаривайте. В первую очередь, о своих чувствах. Просто будьте вместе в этом процессе. Делитесь друг с другом переживаниями и чувствами, обсуждайте всё.

Возможно, каждому из Вас понадобится психолог, чтобы разобраться со своими чувствами.

Пока наблюдайте и сохраняйте открытость и доверие друг к другу.

Если что, я на связи.

 Здравствуйте, Ольга!

Какая у вас интересная ситуация и такой пострясающий вопрос! 

Мне кажется, что муж - большой молодец, что прямо и открыто вам рассказывает о таких вещах. Я думаю, что наиболее эффективной стратегией в этой ситации будет - поддержать его. Что я имею в виду? Нет, конечно, не отдаваться всем своим фантазиям, особенно, учитывая, что вы против. Но попробовать реализовать эти фантазии в другой, более приемлимой для вас форме. Например, можно попробовать испытать стимуляцию в другой, принимающей роли, но вместе с вами, или попробовать контакт с мужчиной в другой, безопасной среде, например, в парных танцах или контактной импровизации. В любом случае, я уверен, что при правильном подходе, эта ситуация, совершенно точно улучшит, укрепит и обогатит ваши отношения!

На последок, отдельно скажу: помните, не каждой своей мысли нужно верить и не каждую свою фантазию реализовывать. 

Спасибо за внимание и удачи! 

Ольга, здравствуйте. Что вам делать? Понять, какой самый большой страх вы испытываете в вашей ситуации и обозначить его словом. Затем отработать его. После этого - Успокоиться и продолжать жить.

Как отнестись к его поведению? Вы сможете ответить себе на это. Вопрос, разобравшись со своим истинным страхом. 

Есои  хотите - я смогу вам помочь. 

Здравствуйте, Ольга!

Такая новость -это большой стресс для вас!

На такое не закроешь глаза. Сейчас вы дейсвительно переживаете кризис ваших отношений и семьи. 

Заставить и удержать его вы, увы, не сможете. Здесь целиком и полностью его ответственность.

Что можете вы? Не дать этой ситуации себя разрушить.

Я предлагаю вам прийти на консультацию и там все это вживую (онлайн) обсудить. Кроме того, что вам нужно проработать подавденные эмоции (обида, злость, страз), нужно проработать сам стрессовыц момент, тот шок, что вы испытали, и страх неопредеоенности, который вами овладел сейчас.

Потом вы будете более ресурсны и сможете лучше понять, как поступить дальше. Само оно не "рассосется". Нужно позаботиться о себе и, возможно, самой пинимать важные решния.

Это тяжелый этап жизни сейчас.

Буду рада  вам помочь и поработать с вашей ситуацией!

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте Ольга, а что вы хотите с этим сделать? Повлиять на другого человека невозможно , можно только понять насколько для вас это приемлимо . Можете ли вы дальше быть с этим человеком или нет решать вам. Можете обратиться за консультацией к психологу, чтобы легче было разобраться. Удачи вам!

Пройдите коррекцию, чтобы устранить проявление Вертикальных стрессоров, которые угрожают Вашей стабильности и личному счастью.

Здравствуйте, Ольга. Вы не сможете повлиять на сексуальные предпочтения вашего мужа. Цените, что он с вами откровенно поделился и примите совместное решение, что делать дальше. Я вижу два зрелых варианта: 

1. Вы не принимаете его новых изменений и разводитесь

2. Вы принимаете изменения, учитесь с ними жить, и брак продолжается. 

Если вы выбираете второй вариант, нужно будет работать с вашими мыслями по поводу этих событий, с вашей неприязнью, страхами, ревностью, искать убеждения, на которых всё это базируется и формировать альтернативу, более адаптивную к жизни, чтобы в конечном итоге прийти в гармонию с собой и своими чувствами. 

А ваш вариант про "запретила" ни к чему хорошему не приведёт и указывает на вашу доминантную позицию по отношению к мужу, хотя, судя по всему, ему это может даже нравиться. Но просто случаи секса с мужчинами он от вас будет тщательнее скрывать, а вы будете жить в иллюзиях. 

Отпустить и порекомендовать обратиться к психологу. 

Готова взять в терапию вашего мужа. 

Я бы рекомендовала обраться к психологу не в таком формате, а на личную встречу вам и вашего мужу. Т.к я понимаю что его это тоже волнует. Меня в вашем сообщении щацепила фраза "я ему запретила"... сложилось впечатление что у вас ролевая модель "мама-сын" и это просто вопрос времени, когда он решиться сам себе разрешить новый для него эксперимент с мужчиной. Он об этом думает, и запреты только разжигают его фантазии... 

Так что ответ на ваш вопрос идите на консультацию к специалисту. 

Ольга, здравствуйте! Попробуйте задать себе, как мне кажется главный вопрос, можете ли Вы дать то, чего ему не хватает? А если нет, то можно ли это его желание назвать изменой? Если Ваш супруг решился на такое признание- Вы самый близкий для него человек. Не так всё страшно, как Вам это представляется. Я бы с большим удовольствием помог Вам в этом разобраться.

Здравствуйте, Ольга. Я вижу здесь два аспекта. Первый: в любом случае, Ваш брак перестает быть моногамным, т е таким,где присутствуют только двое. Готовы ли Вы к таким изменениям а своей супружеской жизни? И второе: как бы там ни было, со стороны Вашего мужа,мы имеем дело с сексуальной девиацией (отклонением). Если он согласен это признать, ему следует обратиться за помощью к специалисту -сексологу. Если нет, решать опять-таки Вам, согласны ли Вы дальше с этим мириться.