Здравствуйте, я столкнулась с проблемой. Мне 20 лет, осенью 2021 года я переехала к молодому человеку жить. Жили вместе с его родителями. Но случились такие обстоятельства, что летом 2022 года пришлось вернуться домой, так как с молодым человеком расстались, а денег снимать жилье не было. После чего начался контроль, в 12 дома и не позже. Сейчас я уже работаю и могу себя обеспечивать. Осенью 2022 года встретила молодого человека 27 лет, понимаю разница 7 лет, но у нас прекрасные взаимоотношения и любовь. Хотим жить вместе, парень снимает квартиру и хочет чтобы я переехала к нему. Но мама против и я не могу просто взять вещи и уехать , не знаю почему. Она не очень любит моего молодого человека, потому что у него в 27 лет нет своей квартиры и машины за миллион ( машина есть , но стоит меньше миллиона) , она думает что он меня настраивает против ее, хотя это не так. Если я разговариваю грубо , это не потому что у меня к ней нет уважения, а потому что я устала. Долгое время работала почти без выходных по 12 часов, очень устала и сил правда нет. Сейчас устроилась на новую работу, если я буду ездить на работу из дома , то дорога будем занимать почти 1,5 часа, а если от парня то минут 30-35. Не знаю как уже донести до мамы, что я уже взрослая и хочу справляться с проблемами сама. Аргументы мамы почему она против: встречаемся меньше чем полгода. С прошлым молодым человеком встречались 3 года перед тем как начать жить вместе, а в конечном итоге он расстался со мной через мессенджер и выставил с вещами на улицу. Сейчас ночую у парня только 3 дня в неделю, но получается, что я живу на два дома, очень неудобно. Я не понимаю как правильно сказать о переезде, чтобы не было конфликта и почему мама не принимает мой выбор. Очень сильно переживаю что мама так и не примет мой выбор. Очень хочу жить отдельно и больше не возвращаться домой
Медицинский психолог ГКБ 1 им. Пирогова. Сексолог. Член "Российского общества психиатров", "Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии" и "Профессиональной психотерапевтической лиги". Специалист по социальной работе.
Я - медицинский психолог. Сексолог.
Специализируюсь на работе с сексуальными расстройствами, РПП, депрессиями, страхами, тревожными состояниями, ОКР, аддикциями (зависимостями), детско-родительскими отношениями, ПРЛ, последствиями психологических травм, насилия, проблемами межличностного…
Здравствуйте, Валерия. Ответ есть в вашем вопросе: "ПРОСТО ВЗЯТЬ ВЕЩИ И УЕХАТЬ". А мама пускай занимается своим мужчиной и своей жизнью. Только вы сами способны создать своё счастье. Всех благ вам.
Здравствуйте! Мой опыт, как практикующего психолога, более 29 лет. Образование МГУ им.Ломоносова, факультет психологии, диплом с отличием. Работаю с клиентом на равных, максимально уважительно и тепло.
Помогаю найти болевые точки, поддерживаю в выражении негативных эмоций, помогаю найти свой путь. В…
Валерия, здравствуйте!
Самая главная Ваша слабость - это страх конфликта с матерью. Она этим пользуется. Вы ей ничего не должны. Это Ваша жизнь. Она может Вас предостеречь от чего-то, от чего считает нужным, Вы можете принять к сведению её слова. И этого достаточно. Поступайте так, как хорошо именно Вам. Даже если новые отношения не сложатся. Поступайте в дальнейшем так, как сочтёте нужным. Это Ваша жизнь. Только Ваша. Не мамина.
Мама, скорее всего, одинока. Хочет оставить Вас при себе. Разными способами будет пытаться удержать Вас - обидами, обвинениями, болезнями. Будет трудно. Конфликтов не избежать. Разрешите себе конфликты. Без них нет роста, нет свободы, нет взросления. Но Вам нужно строить свою жизнь самостоятельно.
Ваш запрос понятен. Порой сложно родителям принять, что их ребенок уже вступил во взрослую жизнь. Мама, скорее всего старается оберегать и заботиться еще больше чем раньше, так как вы уже столкнулись с негативным опытом отношений. Бывший молодой человек поступил с вами жестоко, и это скорее всего причинило боль вашей маме. Теперь она опасается повторения и перекладывает такие же характеристики на вашего нынешнего молодого человека. Но это всего лишь гипотеза.
Надо разобраться в ваших взаимоотношениях с мамой, как проходило ваше детство и юность, как мама проживала свой женский опыт. Лучший вариант - это несколько консультаций для разбора и получения интструментов для правильного и безболезненного "взросления" вас и зарождения в вашей маме понимания, что вы взрослый человек, принимающий самостоятельные решение.
работаю согласно концепции краткосрочной психотерапии - длительность 5 -10 сессий. В работе использую интегративный подход: когнитивного - поведенческую терапию, ДПДГ/ EMDR, эриксоновский гипноза , НЛП, арт-терапию, краткосрочную стратегическую терапию Формат- очно и оn-line.
Направления работы:…
Валерия , добрый день
Спросите себя , чего хотите Вы ? Что для Вас важно ?
Маму понять можно - она беспокоится о Вас желая , чтобы у Вас все было хорошо
Это Ваша жизнь и Вам решать - как быть:- слушать маму , которая заботится о Вас , уйти к молодому человеку , у которого арендованная квартира и недорогая машина , попытаться выстроить как то иначе .
Противоречия раздирают и могут истощить Вас -послушайте себя . От какой решения Вам становится более комфортно, спокойно, мене тревожно, от кого из них Вы чувствуете уверенность и понимание - что оно Ваше? .
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 38 лет. В своей работе нацелена на максимально быструю помощь клиенту в решении его запроса
Валерия, здравствуйте!
Исходя из того, что вы написали, я вижу, что маме ваш выбор не нравится, а вам очень даже нравится. Но при этом, вы не можете сделать так как хотите, потому что хотите быть хорошей для своей мамы и чтобы не было конфликта. Это конечно идеальный вариант, но к сожалению, так сделать удаётся не всегда. Но в любом случае, у вас есть выбор: 1) жить, как удобно вашей маме и остаться для неё хорошей. 2) сепарироваться от мамы, и сделать собственный выбор, и оставить чувства вашей мамы ей.
Добрый день. Я - клинический психолог, практикующий гипнолог, кризисный психолог.
Мягко и бережно выйдем из кризисного состояния, перепишем жизненный сценарий.
Нам потребуется от 5 занятий по 120 минут.
Цель наших занятий – реалистичное мышление, научиться самостоятельно замечать в своей…
Валерия, добрый день. Вы имеете право выбора: жить маминой жизнью и ее установками, либо начать жить по своим правилам. Нет проблем донести до мамы, что Вы - взрослая. Просто надо составить разговор на эту тему - спокойно, без эмоций.
Другое дело, если Вами обладает чувство вины. И по этой причине Вы не можете маме сказать о том, что у Вас другая жизнь. Что управляет Вами, когда Вы боитесь сделать взрослый шаг? Это не мамина проблема, а Ваша.
Мама не принимает Ваш выбор, проявляя заботу о Вас? А Вы самостоятельно можете сделать выводы из предыдущего Вашего опыта? Вероятность того, что мама примет Ваш выбор - стремится к нулю.
Предлагаю Вам отработать Ваши деструктивные установки и переработать их на позитивные. Это возможно сделать со специалистом. Выбирайте своего специалиста. И оставайтесь здровы и успешны.
Практический опыт более 20 лет: в системе образования, подборе персонала, проведения семинаров и тренингов.
Здравствуйте, Валерия. Думаю, вся сложность в том, что при отсутствии опоры на мужчину, Вам вновь приходится опираться на маму. Если повторится предыдущий опыт, и Вам придется расстаться с нынешним молодым человеком, нужно продумать иные варианты, т. е. чтобы не пришлось возвращаться в родительский дом. А так Вы останетесь в зависимости от мамы. Она это чувствует и манипулирует Вами.
Психолог, эмотолог (специалист по негативным эмоциям). Для связи- пишите в ватсап.
Вы знаете что такое сепарация? (Если нет, то в интеренете оч много информации об этом). Так вот, вам ее необходимо пройти для дальнейшей спокойной жизни. Живя на территории родителей (с их правилами и законами) вы ВСЕГДА будете в позиции ребенка. Если вы приняли твердое решение переехать к парню и понимаете что через 3 дня не приедете обратно с вещами к ним (такие моменты вы тоже должны просчитать- откладывать деньги, чтобы на что было жить, не обрашаясь к помощи родителей), собрать свои веши и переехать. Все. Они многое чего могут не понять и не принять, но со временем они свыкнутся с тем,что их дочка выросла. Они для вас хотят только добра, они вас любят и очень волнуются и это выливается в такое отношения. Им больно, когда вас обижают тоже. Примите их точку зрения, начните с благодарности (не обвиняйте) и принятия их страхов и скажите как вы видите свою жизнь. И уходите.
Не ладится жизнь - Душа не в порядке. Или Душа не в порядке и поэтому не ладится жизнь?
Я помогу вам разобраться в себе и найти выход из этого замкнутого круга. Вместе мы построим вашу гармоничную жизнь, где ладится всё.
Я подскажу, как наладить свою жизнь и гармонизировать её во всех областях…
Здравствуйте.
Скорее всего ваша мама хочет для вас хорошей жизни. Именно в таком ключе с ней и стоит поговорить. Ещё она боится потерять контроль над вами. Боится стать лишней в вашей жизни. Конечно есть упражнения для улучшения отношений.
Что ещё кроме страха скандала держит вас? И эти страхи так же можно проработать в формате индивидуального консультирования.
С юности увлекаюсь психологией. По возможности, стараюсь помогать. Порой бывают ситуации, когда самому её оценить трудно, даже не возможно. Всегда буду рад помочь!
Валерия, здравствуйте! Прежде всего, надо понимать, что только мы сами несём ответственность за свою жизнь. Никто и никогда не сможет Вам сказать, как правильно или как будет лучше. В работе с психологом, можно найти правильное решение, Ваше решение. Был бы рад помочь Вам в этом разобраться.
Более 7 лет веду практику в проблематике личностных кризисов, психологических травм, посттравматического стрессового расстройства. За время работы провела более 3000 часов индивидуальных, семейных консультаций, психотерапевтических групп.
Использую методы: когнитивно-поведенческой терапии,…
Просто переедьте и дайте ей время это пережить (самостоятельно без вас). Позже она сможет принять. Что бы вы ей не сказали сейчас - это не поможет.
Здравствуйте я дипломированный психолог . ЭОТ терапевт .Буду рада помочь разобраться в непростой ситуации, поддержать в трудный момент. Отношения с родителями, партнером, социумом…чувства(обида, вина, стыд, гнев, боль, разочарование)
Психосоматика ( проработка эмоций которые выражены в теле).
Здравствуйте Валерия вам нужно прежде всего определиться вы хотите угодить маме или хотите быть счастливой? Это абсолютно 2 разные позиции. Если первое то значит вы еще не взрослая личность а маленький ребенок. Это ваша жизнь и ждать одобрения от мамы это детская позиция маленького ребенка. Вам нужно в терапии проработать свою самостоятельность и зависимость от мамы. Метод ЭОТ в котором я работаю очень эффективен и быстро справляется с подобным запросом. Удачи вам!
