спрашивает: Олеся (Воронеж)
Здравствуйте. Весной мне исполнится 19 лет. Моя проблема заключается в том, что я испытываю страх смерти, как своей собственной, так и окружающих меня людей. Мне очень трудно принять тот факт, что жизнь так или иначе закончится, не могу представить отсутствие себя в этом мире, и близких тоже. Могу проследить некоторое развитие своих мыслей относительно смерти:Ещё когда мне было около 4 лет, я задавала маме вопрос: "А после смерти мы же встретимся с тобой на небе?" Честно сказать, я не помню, чтобы в том возрасте были какие-то трагические случаи или я насматривались телевизора, где показывали убийства. Да и мама говорит, что даже среди родственников все были живы, здоровы. Но мне кажется, что тогда я об этом задумалась, потому что много слышала о боге, который и смотрит на нас с неба.
В школьные годы мысли касательно смерти были более серьезные, но крайне редкие, и то, по большей части, это были 8-10 класс, они могли посещать меня раз в несколько месяцев, а то и раз в полгода. Помню, что я так же не могла поверить в конечность жизни, не понимала, что мы за существа, как вообще этот мир работает, почему всё так построено, начинала плакать, и тянула кожу на лице.
Достаточно длительное время я жила без этих мыслей. В следующий раз они посетили меня в конце 1 курса, когда я досрочно сдавала сессию. Возможно, проблема была в стрессе, напряжении.. Но вообще в один из дней я осталась ночевать у подруги, мы сидели вечером пили чай, разговаривали о всяком разном, и вот речь зашла о людях, которых уже нет в живых, я вспомнила свою любимую бабушку, тетю, которая молодой покинула этот мир, и кажется, это-то и был щелчок, сигнал для того, чтобы прежние мысли снова вернулись.
Но было это недолго, после закрытии сессии я уехала работать в лагерь, и там просто-напросто не было времени для подобных мыслей.
Что было после лагеря я помню плохо, не могу сказать наверняка, тревожили ли меня данные мысли в оставшееся лето.
А вот уже перейдя на 2 курс да, первое время ничего не замечала, не думала об этом, но , наверное, месяца 2-3 прошло, и мысли снова стали меня посещать. Я живу в однокомнатной квартире с соседкой. Но иногда на выходные кто-то из нас уезжает домой. И вот когда я остаюсь одна, то чаще всего так и происходит, что все негативные мысли сваливаются на меня облавой. Ранее я думала, что тревожащие меня мысли приходят , когда я не завалена делами, или делаю что-то легкое: перед сном (это происходит почти каждый день в последнее время), когда слушаю музыку или мою голову. Но буквально вчера обнаружила, что не совсем это так. Читала себе спокойно статью , готовясь к семинару, вдумчиво, погрузилась в текст, но вдруг щелчок и снова всё по новой.
Последний раз, когда я осталась одна, было ужасно. Я мыла голову, и снова задумалась о конце жизни, о скоротечности времени, я начала судорожно говорить "не могу" (подразумевая, что не могу поверить в то, что меня и других когда-то не станет), начала подпрыгивать как сумасшедшая, проплакалась, в итоге выпила валерьянки и вроде как успокоилась.
Перед сном, сейчас поспокойнее реагирую на эти мысли, раньше у меня часто учащалось сердцебиение.
Я понимаю, что мысли о смерти, конце жизни, меня очень сильно выбивают из колеи, нужно перестраивать своё мышление, или уверовать хотя бы в том, что после смерти ещё что-то есть.
Ну и напоследок, моя тревога ещё связана и с тем, что, мне кажется, что я многого не успею в этой жизни, я оглядываюсь назад, уже почти 19 лет прошло... Как они так незаметно пролетели
Я понимаю, что молодые люди редко об этом задумываются, и в основном такой вопрос задевает уже зрелых, взрослых, пожилых людей.
Но ведь это время с каждым годом летит быстрее и быстрее, поэтому и страшно, что не смогу ни насладиться жизнью, ни сделать чего-то важного.
Поэтому я решила, что буду сейчас браться за всё, к чему есть желание, даже если нет достаточных знаний, ничего - научимся
Гляди, что-то из этого и выйдет
Но вот , завершаю свой монолог, и снова эта мысль.. меня когда-то не станет
в этом мире, останутся одни косточки, а как же так... как этот мир будет существовать после моей смерти, и я этого не увижу , никак не могу смириться с этим фактом, несмотря на то, что пытаюсь как-то отвлечься от этого вопроса, не задумываться или мыслить в ином направлении..
Перестроиться , думаю, очень даже возможно, может, это с возрастом придёт. Но это определённо стóит огромных усилий.