Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте! Это очень сложная ситуация, и я сожалею, что вы испытываете такие чувства. Ваше желание найти защиту и заботу понятно, особенно учитывая, что в детстве у вас не было отца. Однако, стоит понимать, что влюбляться в каждого, кто проявляет заботу, может быть опасным и неправильным.

Важно научиться распознавать здоровые отношения и уважительное обращение к вам. Если вы чувствуете, что ваше желание быть защищенной начинает влиять на ваши отношения и поведение, то, возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы получить помощь в этом вопросе.

Также, можно поработать над увеличением своей самооценки и уверенности в себе. Это может помочь вам принимать более здоровые решения и выбирать правильных партнеров в будущем.

Лена, здравствуйте!

Вы прекрасно проанализировали причину проблемы.. То, что Вы описываете, как любовь, скорее не любовь, а влюбленность, перенос и проекции.

У Вас есть огромная потребность в заботе. Нужно прорабатывать первоначальную причину - отношения с отцом (может быть, с матерью). Это возможно. И бывает довольно быстро и эффективно.

Если что, я на связи.

Берегите себя.

Здравствуй Лена. Любовь влюбленность  сильное эмоциональное чувство. Она дает человеку положительную энергию. Но это чувство любви вам мешает не знаете что делать поэтому  подумайте почему так происходит с вами .  Разобраться в этом вопросе поможет психолог . Запишитесь на консультацию к психологу

Добрый вечер, Лена!

А как Вы поддерживаете саму себя? Как проявляете любовь к себе? Как Вы заботитесь о самой себе? Как Вы защищаете себя?

Важно поддерживать себя, любить себя, заботиться о себе, баловать себя, защищать свои личные границы.

Были ли у Вас ранее отношения с мужчинами? Какие они были?

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберём Вашу проблему.

    Лена, здравствуйте; во-первых, рада за Вас, что Вы сумели отследить в себе это - ведь многие живут с ощущением, что причина снаружи, в других людях, в судьбе, а не в них самих. А у Вас очень осознанный подход к вопросу.

  Действительно, девочки, которым в детстве папа не говорил, что они "принцессы, умницы и красавицы",  что он ото всех ее защитит и она будет самой счастливой, продолжают бессознательный поиск этого "психологического отца", отогреваются рядом с заботливыми мужчинами. Кажется, если такой человек нашелся - вот оно, счастье... Но есть "но", конечно: Ваше чувство при этом к человеку - не чувство к реальному человеку с его собственными желаниями, мечтами, достоинствами и недостатками; при таком сценарии мы "придумываем" человека, и в этой фантазии главную роль играет его функция опоры, защиты, отцовские качества.Это не любовь, а эмоциональная зависимость от объекта, которого не было - к сожалению. 

Чем это заканчивается обычно: партнёр, в свою очередь, имеет собственные ожидания от отношений, и не хочет просто исполнять функцию надежной опоры, а хочет быть собой рядом с таким же самодостаточным и интересным человеком. И Вы тоже будете неизбежно разочарованы, когда обнаружится, что человек Вашим мечтам не соответствует и идёт совсем в другую сторону. 

 Что делать: отгоревать, проработать детскую травму - принять, что "нового отца" найти невозможно; тогда станет возможно встретить ДРУГОГО человека и стать счастливой. Чтобы подошёл, устроил Другой, нужно укрепить свою собственную личность, ценность, чтобы крепко стоять самостоятельно и не искать, на что опереться. Все эти изменения вполне возможны и обязательно произойдут в терапии: изменится тип привязанности с тревожной на надежную, и мир вокруг станет другим.

Здравствуйте Лена ваши эмоции можно легко и быстро проработать в ЭОТ методе! Ваша жизнь качественно изменится! Жду вас на консультацию!

Здравствуйте, Лена.

В какие моменты жизни Вам особенно нужна защита? Как она должна проявляться? А забота, что она для Вас значит? Для одних - это укрыть спящего пледом, для других, чтобы в холодильнике всегда были продукты, или заехать после работы, предложить довести до дома в дождливый вечер...

Какие из действий (про заботу и защиту) Вы сами можете совершать для себя? Как можете облегчить себе жизнь, похвалить себя можете? сделать комплименты? улыбнуться себе в зеркале? обнять себя?

Не зависимо от того есть мужчина рядом или нет, Вы можете сама за собой ухаживать, баловать себя, дарить цветы, поначалу это может быть непривычно, но почему нет? Никто ведь не запрещает.

А по поводу папы, понять, что так бывает, к сожалению, что он не смог быть рядом (не умел, не хотел быть ответственным/ обремененным). Смотрю в практике на некоторые случаи (и фильмы) и понимаю, что может и лучше, когда его не было, чем если бы он был и домой было страшно возвращаться (если бы пил и бил и унижал).

Здравствуйте, Лена. Да, то,что Вы описываете, характерно для девочки, выросшей без отца. Дело в том, что при гармоничном взаимодействии с родителями в ребенка "встраиваются" здоровые части папы и мамы. И тогда повзрослевший ребенок научается быть сам себе и папой, мамой. Как мама - любить и заботиться о себе, а как папа - защищать и добиваться цели. На мой, взгляд - Ваша зона роста - в проработке сложных чувств, связанных с темой отца, и взращивание внутри себя здоровой родительской фигуры папы.

Демонстрируя  сильную зависимость , вы отпугиваете потенциальных партнёров. Ведь им нужна ещё и ваша индивидуальность

Здравствуйте,Лена.Сочувствую.Если пользы от такой влюбчивости нет,то и такую стратегию важно сменить на более эффективную.Влюбиться-означает,идеализировать человека.Если Вы с такой легкостью идеализируете,то значит,с такой же легкостью обесцениваете себя.То есть,в каждой идеализации Вы сами-хуже того,кого идеализируете.Таким образом,что бы прекратить идеализацию,важно повысить свою ценность.И привыкнуть к возможности идеализировать только того,кто так же хорош,как и Вы.Но,Вы у себя сегодня -не эталон идеализации.Поэтому,решение вопроса важно начать с принятия себя классной,славной,уникальной,драгоценной и любимой собою.Это трудно,так как,в детстве такого опыта Вам,вероятно,не дали.Поэтому,такой опыт можно получить ,например,в психоанализе или другой терапии,где создается межличностная среда,которая формирует Вас как звезду величия и самопринятия.Такая терапия создаст Вам новую самооценку,которую не могли опекуны дать Вам в детстве.С новой ценностью появится новое отношение к людям.Ваши социальные отношения выстроятся в гармоничные и удобные,не травмирующие Вас.В таких отношениях можно найти качественного партнера и построить семью,в том числе.Обращайтесь,если будет такая мотивация.Смогу помочь.

Вы ищите папу в других мужчинах? Какого отношения вы от них ждете? Как папа и дочь? В 34 года это не совсем то, что нужно. Вы застряли в детской позиции и у вас не сформированы внутренние опоры. Это значит что, смею предположить, у вас проблема с границами и самооценкой, непринятием себя... разбираться надо лично на консультации, чтобы задавать вам необходимые вопросы и получать ответы. В данном формате это трудно.

Лена, здравствуйте! Не могу сказать, что Ваш вопрос сложный, но требуется бережная и кропотливая работа с психологом. Неполная семья, как и одиночество в настоящем, безусловно оставляют свой след. Но всё поправимо. Мне было бы интересно с Вами поработать. 

Здравствуйте, Лена!

Скорее причиной такой влюбленности является чувство страха и повышенная тревожность.

Со страхами и тревожностью можно успешно работать.

В частности эффективен сеанс психокатализа по видеосвязи.

Обращайтесь!

Помогу!

Лена, здравствуйте !

склрее всего, Вы лишь поверхностно можете строить отношения, влюблённость есть, а глубокого доверительного контакта с мужчинами не допускаете. С одной стороны , хотите защиты от мужчины, с другой стороны, боитесь мужчин. Вместо реальных отношений, фантазии о них и влюблённость в образ мужчины, который Вы сами себе достраиваите в своей голове . Согласны с тем, что нужно это прекращать и переходить к реальным отношениям и настоящей заботе , где Вы чувствуете себя настоящей, и где Вы можете что-то давать в отношениях ? В работе с психологом можно изменить свое состояние и научиться строить доверительные отношения с любимым человеком.

Вы можете записаться ко мне на консультацию, я работаю онлайн и буду рада помочь, контакты есть в моей анкете .

с уважением, 

Елена 

Ваша ситуация непростая, и вы молодец, что хотите ее изменить обращаясь к психологу! Какой результат от работы с психологом вы хотите получить?